プチうつ

なんか最近、調子悪い。

仕事も遊びも、いまいち乗らない。
体調も、いまいち良くないし、
誰といても何をしても、いまいち楽しくない。

ハナダ・ロッソ

かねてから行きたかったベジタリアンレストラン 『Hanada Rosso』。　つい先日、祐天寺から原宿へ移転したと知り、さっそく新しいお店へ行ってきました。

お目当ては、ベジ・バーガーだったのに・・・注文する瞬間、ふっと心変わりしてしまい、日替わりランチを注文。　

ワンプレート上に、レンコン入りコロッケ小２個、グリーンサラダ少々、きんぴらごぼう１口、バジルパスタ１口、玄米ご飯が乗って、サイドに野菜スープが１カップついて、９８０円。　食後に注文した、オーガニック・アイスティーは、１９０円。　

もちろん全部、美味しかったけど、玄米ご飯が特に、今まで食べたもの中で、一番美味しかったです！

店内には、ナント、オーナーの花田美奈子さんもいらっしゃって、気さくにお客さまとお話なさってましたたよ。　感激！　

【お店情報】

ハナダ・ロッソ

平日：11:30～21:00　(L.O.20:00)
土日祭：12:00～21:00　(L.O.20:00)

〒150-0001
渋谷区 神宮前 6-28-5 宮崎ビル101
TEL/FAX:03-6427-5525
MAIL:　info@hanada-rosso.net

プラダを着た悪魔
～リファレンスについて～

「ＯＬのキモチをよくあらわしてるよ」って彼に言われて、プラダを着た悪魔　を観ました。

日本の転職では、前職の上司や同僚たちに連絡をとって、「この子、ぶっちゃけ、どうなんです？」って聞くことはないんだと思います。　でも、欧米社会の転職では、当たり前のことなんですよ。　

そういう世界では、「もー、今の職場、最悪！　上司も最悪だし、わたしのこと、全然評価してくれないし。　もー転職するしかないでしょー」なんていう姿勢では、転職は、難しいんです。　

「尽くして、泣きぬれて、そして愛されて・・・」みたいな関係を、しっかり上司と作って、組織にもしっかり貢献しないと、転職はうまくいかないんです。　だって、上司同士がぶっちゃけトークをするんですから！

映画の中で、アンディーが面接を受けにいくシーンがありました。　そこで、面接官が、「あなたの元・上司（ミランダ）がこう言ってましたよ、というんです。

"...all the assistants she's ever had...you were by far her biggest disappointment. And if I don't hire you, I am an idiot."

訳：　「過去、雇ってきたアシスタントの中でも、（アンディーは）一番ガッカリした子だったけど・・・でも、あなたが彼女を雇わないとしたら・・・あんた、アホだわ」

涙だよねぇ。　通常は、ミランダみたいな毒のあるコメントにはならないと思いますけど。　

そして彼が、さらに言うんです。　"You must have done something right."　

そうなんです！　ちゃんと、しっかり、積み重ねてきていたなら、いいことをきっと、上司は言ってくれるんですよ。　

わたしも最近、部内移動、そして、新しい部署への異動の面接を受けたばかりですが、「あなたのこと、よく言っておいたからね」って、過去５年間につとめた上司たちが、電話＆メールで、言ってくれました。

涙でしたよ。　ホント、ありがたいことです。　ちゃんと、愛し愛されの日々だったんですね。　新しい部署への異動は、出来ても出来なくても、上司たちに感謝です。

ひとり

休日に外出しないと損した気分になってしまう「貧乏性」なわたしは、かねてから行ってみたかった南町田のアウトレットへ繰り出すことにした。

到着したのは１６時。　日中の春のようなあたたかさはすっかり影もなく消えていて、駅に降り立った瞬間から冬の木枯しがからだ中に巻きついて離れない。

アウトレットは、手をつないだり腕をからめたりして寄り添ってあるく恋人たち、夫婦たち、子連れの家族たちで賑わっていた。 　その光景をぼんやり眺めていると、急に寒気がした。　

「寒い・・・」　ぶるっと震えた瞬間、思わず小さくこぼれた。　と同時に、寒さが急激に増したように感じた。　まるでダウンジャケットに穴が開いているようだ。　冷たい風がからだの芯まで冷やしていく。　今にも、足元からパリパリと凍りつき、しだいに頭の先まですっぽりと氷で覆われてしまいそう。　

「帰ろう・・・」　買い物もしないまま、到着から３０分もたたないうち、駅までの道を引き返す。　感覚を失いつつある四肢を引きずり、やっとの思いで駅にたどり着き、タイミングよく滑り込んできた電車に乗り込んだ。　

車内の暖房で、少しずつからだがあたたまっていく。　安堵しながら視線を車窓に移すとそこには、美しい夕暮れの空が広がっていた。　電車に揺られること約１５分、大好きな彼の住む町が見えてくる。　やわらかい灯りのともった家々が点在している。　愛する人のためにと夕食の支度に精を出す妻たち、父の帰りを今か今かと待ちわびる子供たちの姿が浮かんでくる。

とその瞬間、アウトレットで感じたものと同じような寒気が走った。　それは、大きくて重い何かが頭の上にドーンと落ちてきたような感じのようで、太くて長い何かで胸をズブズブズブズブと刺されたような感じのようでもあり、罪悪感のような、空虚感のような、泣きたいような、怒りたいような、そのどちらでもないような、どう説明したらいいのかわからない感覚が、胸の中をグルグルと高速度で渦巻いている感じだった。

わたしを乗せた電車が最寄り駅に到着する。　すっかり暮れてしまった空の下、「ひとり、ひとり、ひとり、ひとり・・・」とつぶやきながら、待つ人のいない灯りの消えた寒くて寂しい家へ帰るわたし。

デート＠英鮨

昨夜は、久しぶりに彼とデート。　

渋谷・マークシティーの近くの立飲み・串焼き屋さんで待ち合わせ。
煙でいっぱいの店内で、彼のオーダーしたホッピーを１口！　
その後は、そこから徒歩３０秒の『英鮨』さんへ。

今までも何度かつれていってもらったお店なんだけど、
なぜかなかなか名前を覚えられなくて、実は昨日はじめて、覚えました。　
箸袋に書いてあったのを記憶して、ね。

とにもかくにも、板前さんたちが粋なんですよ。
で、ネタが新鮮で美味しいから、いつも満席です。　
彼がよく行くお店だから、わたしまで大切にしてもらえます。
お箸が汚れちゃって、おしぼりで拭いていたら、
目の前の板さんが、即座に、新しいお箸を差し出してくれました。
エコ人のわたしは申し訳ないとおもいつつ、でも、ありがたーい。
お腹もいっぱいで、胸もいっぱいで、いつも気分が上がるお店です。

彼はいつもしめに、「トロたく」を注文しています。　
トロとたくあんの巻きもので、食感も面白いし味も良くて、わたしも大好きです。　
でも、わたしのしめの巻ものは、「涙のかんぴょう巻き」です。　
父と行く『喜作』さんでは、いつもこれです。　
かんぴょう巻きにわさびをゴッテリ入れた巻きものです。

血って、不思議です。　
わたしはＮＹで、父は東京で、いつも同じものをしめに注文していたんですよ。　
帰国後、初めて一緒に飲みにいったとき、ビックリしました。　
あらら、「涙のかんぴょう巻き」知ってるの？って。　
かなりお酒を飲む父娘には、スッキリする味なんですよ。

昨夜は、それを、『英鮨』さんで、作ってもらいました。
彼は、初体験なのか、涙してました、あまりのわさびのキツさに。　
目がウルウルしてる彼を見てわたしは・・・萌えちゃいました。

デート＠英鮨、お勧めです。

最後の初恋

最後の初恋　を観て号泣。

"One that gives you the courage to be better than you are, not less than you are.
One that makes you feel that anything is possible."

こういう『愛』にめぐりあえるチャンスは、ものすごくレア。
もしラッキーにも、そういう『愛』を育める人と出会ったとしたら、
運命がふたりを引き離す日まで、しっかりつかまえておかなくちゃ。

Today's Song - Pride by Eric Martin



最近のわたしは、友達と夜の街へ繰り出すこともなくなって、
その代わり、お惣菜とワインを買って、YouTubeで好きな音楽、
特に昔よく聞いた音楽を、イヤホンで聴きながら、
ひとりで部屋飲みしてる。

「つまんない人とつまんないお店にいってつまんない話をして
つまんない料理を食べてつまんないお酒を飲むよりずっといいよね」

ってわたしが言ったら、

「ふたりしてまったく同じことしてるから、おかしいよね。　
むかしからその辺の、波長が同じだよね」

って彼が笑った。

It Hurts To Love You



「金曜日あたりは？」って彼からのメールに、胸がキュンとなった。　

何か楽しいことがある未来の日を指折り数えるって、待ちわびるっていいよね。　夜ベッドに入っても、ワクワクしてなかなか寝つけないくせに、でも朝はシャキっと目覚めちゃうのって、いいよね。　明日、明後日、明々後日って、カレンダーを眺めながら、時計をにらみながら、一刻も早くその日にならないかなって思うのって、いいよね。　

だって、毎日メールしてても、電話で声を聞いてても、心はピタっとくっついてるって感じてても、それでもやっぱり、ワガママだって分かってるけど、足りないって思っちゃうんだもの。　

コートの袖に触れたい（いやーゼッタイ、足りん）、目の中に入れても痛くないっていう勢いでおでこをくっつけたい　（いやー足りんでしょー）、カラダ中に、わたしの指紋をつけまくりたい　（いやー足りん、足りん、足りんよーっ）

だって、好きすぎて、痛いんだもん。　どうしたらいいのか、わかんないよ。

もう慣れあって、ドキドキなんてあるわけないっていう関係になってもおかしくないはずなんだけど、全然そんな感じにならないんだもん。　どんなに長い時間一緒にいても、それでもいつも足りなくて、会えない日が続くと不安で、四六時中恋しくて、全然、キモチがおさえれらないんだもん。

痛い、痛い。

告白

先日、ニコラス・ケージの『天使のくれた時間（Family Man）』を見た。　 「あの日、Yesと言っていたら・・・」という話。　

---- ここからスタート ----

もしあの日、わたしがYesって言っていたら。
冗談でしょなんて茶化さずに、真剣に向き合っていたら。
非日常的な、ローラーコースターみたいな毎日じゃなくて、
ただ寄り添っていられる奇跡に感謝できていたら。

「子供キライ」とかいつも言ったけど、
でも実は、そんなにキライじゃないし、
思考回路が似てるせいか、
キャツラの言ってることはよーく分かるし、
自分の子供だったら、１人は欲しかったな。

あなたは、いいハズバンドになっただろうし、
ゼッタイに、いいパパになったよね。
わたしも、それなりに面白いワイフで、
ママとしては、かなりいけてたと思う。

同じ目線で、いろんなことを、見て、感じて、
それを表現して、伝え合って。 分かり合えるまでね。
悪いことが起きても、性格が違うがゆえに、最後には笑えるっていう、
いい相性だったよね。
そういう滅多にない関係を、運命の出会いを、
もっと大事にできたら良かったのにね。

あなたと一緒に笑い会える、
一緒に年老いていける、
そういう幸せを選んでいたら。
ふたりで積み上げていく未来は、
ものすごくキレイだったのかもしれないね。

あー、なにしちゃったんだろ、わたし。

---- ここでエンド ----

なーんてね。　 なんか最近、うしろ向き。 ４０歳を前にして、何かに急かされてる気がしてるのかな。 いかん、いかん。

わたしの選択



恋愛マスターだと思われてるわたしだけど、実際はまったく学習能力がなくて、駆け引きなんて何ひとつ出来ない。　

なのに、「だってあなたも、それなりに楽しんでいたんでしょう」っていわれて、相手はものすごく恋愛にたけた人だったんだなってことに驚いて、泣いて、恨んで、呪って、でも諦めきれなくて、「捨てないで」ってすがって。

新しい出会いのたびに、今度は違うかなって信じて、また同じだったって落胆して、やっぱり泣いて、恨んで、呪って、でも諦めきれなくて、「捨てないで」ってすがって。

過去の経験を忘れないように、「もう騙されないぞ」って何度も何度もマントラのように唱えて、意気込んで新しい出会いに臨んでみても、でもやっぱり情にほだされちゃって、丸め込まれちゃって、結局、同じ結果。

「好きだ」っていう心からの叫びを聞けば茶化しちゃったり、「愛してるよ」っていう偽りの言葉の甘い響きにうっとりしちゃったり。　で、「ホントの愛はどこにあるの？」って彷徨ってもうすぐ４０歳。

わたしの描いていた愛が、今、目の前に展開してなくても、もういい。　今までのひとつひとつの経験が、肥やしになってるって思うことにする。　それをありがとうって思うことにする。　

わたしのカラダから発してるオーラは、ドロドロな色の混じりあいかもしれないけど、それでもきっといい色を放ってると思う。　そして、これからも、結局、性格は、体質は、変わらないから、同じように生きていくし。　そして、さらに、色を重ねて、わたしのオーラは、もっともっとドロドロな色を帯びていくだろうし。

最後の息を吐ききるとき、そんなドロドロなオーラに包まれたわたしのカラダは、きっと、何万年って生きてる樹木のように、皺くちゃになりながらも、その皺にひとつひとつに、たくさんの色が重なりあって染み込んで、ものすごくいい感じになっているんじゃないかなって、そう思うことにする。

なーんてね。


♪♪上辺ばかりを撫で回されて
急にすべてに嫌気がさした僕は
僕の中に潜んだ暗闇を
無理やりほじくり出してもがいてたようだ

真実からは嘘を
嘘からは真実を
夢中で探してきたけど

今　僕のいる場所が　探してたのと違っても
間違いじゃない　きっと答えは一つじゃない
何度も手を加えた　汚れた自画像に　ほら
また12色の心で　好きな背景を描きたして行く

いろんなことを犠牲にして　巻き添いにして
悦に浸って走った自分を時代のせいにしたんだ
「もっといいことはないか？」って言いながら
卓上の空論を振り回してばっか

そして僕は知ってしまった
小手先でやりくりしたって
何一つ変えられはしない

今　僕のいる場所が　望んだものと違っても
悪くはない　きっと答えは一つじゃない
「愛してる」と君が言う　口先だけだとしても
たまらなく嬉しくなるから　それもまた僕にとって真実

交差点　信号機　排気ガスの匂い
クラクション　壁の落書き　破られたポスター

今　僕のいる場所が　探してたのと違っても
間違いじゃない　いつも答えは一つじゃない
何度も手を加えた　汚れた自画像に　ほら
また12色の心で　好きな背景を描きたして行く

また描きたして行く
そのすべて真実♪♪

健康第一

２週間くらい前、悪夢の夜が続いた。　気になったけど、その話を誰かにすると、正夢になってしまいそうで怖くて、誰にも言えなかった。　タイミングよく、母から電話があって、どうやら、母も悪夢を見ていて、気になっているという。　

わたしたち家族、特に母と妹とわたしは、昔から、「虫の知らせ」みたいなものを、感じる体質。　悪夢を見たりすると、必ずと言っていいほど、数日後、何かしらの事件が起こる。

「今回は何でもなかったみたいね。　お彼岸が近いから、お墓参り行かなくちゃって、気になってたからかもしれないわね。」　母とわたしはそう納得しあって、電話を切った。

それから１週間後、なんと、わたしは風邪でダウン。　母は、会社で倒れた。　何もないところで躓いて、顎から落ちて、記憶がとんてしまったらしい。　少し吐いたので、病院でＣＴをとってもらったそう。　結果、問題はなかったらしいけど、数日間、自宅で安静にしていなさい、と先生に言われた。

そして今日、母から留守電が入っていた。　「風邪だったなんて全然しらなくてごめんね。」　あ、妹のやつ、チクったな。　（先日、母が倒れたことを連絡してくれたときに、つい、ポロっと、言っちゃったんだっけ）　えー！　具合が悪いなんて、親には、言えないよ。　だって、長女だし、しっかりしなくちゃ。　いつだって、妹や弟の先を歩いていなくちゃ。　

でもね、やっぱり、女の子だもん、ＢＦには甘えたい。　咳が止まらなくて、つらくてつらくて、「死んじゃうよー」って、泣き声で言ってみた。　そしたら、「鍵もってるからさ、大丈夫。」　って彼。　え？　そっか、そうだよね、わたしに万が一のことがあっても、発見してくれるから、大丈夫なんだよね。　うん、安心した！・・・って、安心できるかっ！　来いーっ、今すぐっ！！

で、結論は、健康第一！　そのほかのことは、さておきね。　美味しいご飯も、キレイな服も、病気の時には、イラナイって思うもの。　大好きな彼とのデートも、病気だったら出来ないもの。　　いろんな目標も、叶えたい夢も、元気じゃなかったら実現不可能だもの。

（過去の）思い出にサヨナラ

旅行先のホテルの、バスルームにあるでしょう、アメニティーの数々。

ホテルのグレードが上がるほど、その数は増えるし、その質もあがるし、毎日新品に交換してくてるし、使いかけだったら追加してくれるし、旅行の最終日には、どうしても、余ってしまうのよね。

「持ち帰る派」です、わたし。

シャンプー、コンディショナー、バスジェル、ローションは当たり前。　ものすごくいい歯ブラシと歯磨き粉だったら、それも。　持ち帰りＯＫなスリッパとか、アイマスクがあれば、それも。　

旅行を終えて、家でお風呂に入ったとき、旅先で使っていたシャンプーを使うと、まだ旅の途中みたいな錯覚に陥って、それも楽しいし。　随分時間がたってからも、思い出が蘇ってきて、楽しめるし。

マレーシアの日航ホテルと、竹芝のインターコンチのバスソルトは、同じような香りだった。　ベビーパウダーみたいな優しくて懐かしい香り。　ものすごく癒されたから、お願いして、持ち帰り用に包んでもらった。　インターコンチは、１キロくらい、包んでくれて、ものすごくいいホテルだなぁって思ったことを覚えてる。　

でもね、そういう思い出の欠片、もう処分しようって思いました。　「（過去）の思い出」は、もういらないや。　でも、捨てるのは「ＭＯＴＴＡＩＮＡＩ」から、使っちゃいます。　もう旅行２回分くらいしか、「（過去の）思い出」はないから、１週間くらいで、消えるかな。

過去の思い出を捨てたら、新しい出会いがあるかな？　Here's hoping....

Swing Out Sister Waiting Game



スイング・アウト・シスター＠ビルボードライブ東京は、「目から鱗」の体験だった。　
（あたらめて、Ｗさん、ありがとね♪）　
いろいろな、「気づき」があって、その中でも衝撃的だったものベスト３！


①　ヨーロピアンとアメリカンの違いを感じたわ。　「個人主義」って、欧米の特徴って思ってたけど、アメリカだけの特徴かもなーって思った。　だって、ものすごくハンブルだし、ものすごく協調性があって、メインボーカリストも、自分の声は楽器のひとつって思ってる感じなのね。　それがすごくあたたかくて、「みんなでやってます」っていうのが前面に押し出されてて、良かったな。

②　歌詞がね、響いたわ。　このバンドの曲を聞いた当時は、英語なんて分からなくて、曲を聴いても、「ラララララー」って感じで歌ってたんだけど、今聞くとさ、歌詞が走ってくるのよね、音に乗って。　それが、むちゃくちゃ、気持ちよかった。　ああ、そういう意味！って思ってさ。　当時も、ここが音楽の素晴らしさなんだけど、もちろん歌詞なんか分からないんだけど、でも、どんなにアップビートでもさ、実は悲しい歌詞なんだろーなーとか、その逆もしかりで、伝わってきたわけよ、全体の雰囲気として。　それが今になって、言葉ひとつひとつ、センテンスごとにさ、ぐーってきて、あー、あー、って心に響いちゃった。　

③　友達Ｗさんに感謝だよね。　彼は海外によく行く人で、わたしは純日本人（海外かぶれしてない人）が好きって公言してるけどさ、やっぱり、通訳しなくてもよかったり、あの土地のあれ、あれいいよねっていう会話が出来るっていうのは、いいんだよね。　わたしも可愛い日本の女の子を演じなくてもいいっていうか、わたしがわたしのままでいられるっていうか、自分勝手で申し訳ないけど、ゲボゲボゲボって思ってることをいえちゃうっていうか、なんだろー。　すごく上手いインタビュアーみたいなんだよね。　ジャーナリストになったほうがいいよ、ホント。

さてさて、初めて、スイング・アウト・シスターに出会ったのは、わたしの「うつ」の時代、　１９歳～２０歳で、わたしにしてみたら、初めての「失恋」で、失意のどん底にいたときなのね、　まー長くなっちゃうけど、聞いてくださいな。　

恥ずかしながら、ふたまたかけてて、それも１年半もね。　で、結局バレて、４年も付き合ってた本命の彼に捨てられて、パニックアタックを起こして。　寝たきり生活になっちゃったのね、３ヶ月も。　その後もリハビリの１年があって、その時にずっと、ふたまたかけてたもう一人の彼は、ずっと寄り添っていてくれたのね。　今思えば、かなりイケてた男で、なんで彼と結婚しなかったんだろーって思うけど、若気のいたりね。　その彼の好きな音楽のひとつがスイング・アウト・シスターだったんだけども、免許取り立ての彼の車でドライブしたときにかかってたりさ、窓の外を流れる景色を見ながら、わたしは、本命の彼に思いを馳せちゃったりして、いつも楽しかったんだよ、それなりに、で、いつも笑ってたけど、なんか寂しかったことを覚えてる。　そのふたまたかけてた彼との別れは、わたしの渡米なんだけども、はるばるアメリカまで来てくれた彼に、アメリカで別れを告げるという、ホント、若いって怖いーっていう、まるでドラマみたいな結末だったんですが。　で、本命の彼も、２００１年に事故で死んじゃいましたし、そのふたまたかけてた彼ともその後は会ってないですし、風の噂で、渋谷勤務で、ちょっと郊外に新居を構え、いいお父さんになってるということを聞いて、あー逃したなーと。

とにかく、いい夜でした。　

でね、この曲、悲しい歌詞ですよー。

♪♪　I've spent too much time
Waiting for you in vain
I can't hear your voice
Although I call your name
I can't go on but I still
hang on just the same

I've spent endless nights
Crying you name out loud
But I still remain
Alone in an empty crowd
As time goes on I realize
you'll never change

I say a prayer
I count the hours
I hear a voice but it's not yours
I count the score
I can't go on playing the waiting game

If you should ever change your mind
I'll be there just call my name
Until then I'll be playing the waiting game

All you left me with emptiness
Now everyday seems the same
You've gone but I'm still
playing the waiting game♪♪

裏から表へ

このブログを読んでくれてる友達から、「最近、乾いてるんじゃない？」と指摘された。　

ここ最近のわたしは、かつてのわたしを知ってる人が見たら、まるで別人。　かなりの禁欲生活というか、平凡な毎日を送っている。　そのせいか、ジューシーなネタがない。　

でもね、静かな生活を送っていても、その中で、いろいろ感じちゃうし、やっぱり、わたしはわたしで、変わらないのね。　内面はグニャグニャ動いてて、相変わらず、悶々としてるし、欲深だし、だから悩むし、そういう爆発寸前っていうエネルギーがたまっちゃって、それを解消するために、裏ブログ『eirrac-ctas』　（←公開してません。　わたし個人の下書き用なのです。）を始めたのね。　

昔はさー（といっても、３年前）、自分の気持ちを落ち着かせるためだけに書いてて、裏表なくてさ、でも最近は、読んでる人もいるかもなーって、無難な感じにまとめようとか、変な方向に流れていっちゃって。　自分でも、面白くないなーとは思ってたんだけどね。　

でも、表裏のブログを更新するのは、忙しいし、大変だし、意味がわかんなくなってきたので、これからは、ちょこちょこ、裏から表へ、小出しにしてきまっさー。

Swing Out Sister In Tokyo



スイング・アウト・シスター＠ビルボードライブ東京を聴いてきました。

ヨーロピアンの風が吹いていたよー。

アメリカン・アーティストって図々しかったんだなーって思ったよー。

詳しくはまた後日♪

Ｗさん（いつも）ありがとー。

復活愛

最近ＴＶでは、朝から晩まで、「石原・玉置カップル」の話題ばかり。　２４年という歳月を経て、再び寄り添うふたり。 あぁ、なんて、ロマンティック！　

わたしにも、あり得るんだろうか？　頭の中の過去帳をパラパラとめくり、復活愛の可能性を探ってみる。

あの人とは音信不通だし、あの人はいいパパやってるし、あの人は新しい彼女とラブラブみたいだし、あの人は未だに奥さんと別れてないし、あの人は遠距離だし、あの人は死んじゃったし、あの人は女友達みたいになっちゃったし、あの人は犯罪者だし、あの人は、あの人は、あの人は・・・。

うーん、復活愛の可能性は、ないわ。　わたしの場合はね。

風邪②

いっこうに良くならない風邪と今日も戦ってる。

昨夜は咳がとまらなくて、一睡もできなかった。

咳こみすぎて、何度か吐いた。

超、苦しい・・・。

こういうとき、大げさだってわかってるけど、不安になる、

もしこのまま、死んじゃったら、どうしようって。

辛いとき、苦しいとき、心細いとき、不安なときにさ、

それを素直に伝えられる人がいるのって、いいよなぁ。

「今から来てよ。」って、言えるのって、いいよなぁ。

「わかった。」って言ってくれたとしても、どうせさ、

「いいよ、大丈夫だから。」って、わたしは言うに決まってる。

だから、今すぐ来れるとか来れないとか、 夜中に電話できるとかできないとか、

そういうのは関係なくてさ。

でも、「助けて」って言えるのって、いいなぁ。

非常時に、甘えられるのって、いいなぁ。

実はそれ、そういう風にできるのって、

ものすごく重要なことなんだって、

３日間寝込んで、実感した。

だって、ひとりじゃ生きられないじゃん。

ひとりで生きなくて、いいじゃん。

風邪

風邪をひいて、昨日・今日とダウン。

咳がひどくて、呼吸困難。　マジ、死ぬかと思った。

病院で咳止めをもらって、少し楽になったけど、

まだ微熱あり、咳もカラダがあたたかくなると出てくる。

鼻水ズルズル、部屋中ティッシュの山。

髪の毛はグチャグチャ、肌はボロボロ。

悲惨な姿で、ベッドの中でモゾモゾしてるわたし。

早く元気になりたーい。

アレルゲン検査

血液検査の結果が分かりました。　わたしはアレルギーなんてない！と思っていたけど、実に１０個のアレルゲンに対して陽性が出て、ビックリ。

すぎ、はるがや、かもがや、おおあわがえり、はんのき、しらかんば、ヤケヒョウヒダニ、コナヒョウヒダニ、ハウスダスト１、ハウスダスト２。

「すぎ」は分かるけど、「はるがや」とか「かもがや」とか、聞いたことのない樹木？がいっぱい。　「これからどうすりゃいいのー？」という表情のわたしに、内科の先生は、「マスクをしましょう」とニッコリ。

はーい、近々、マスク・デビューします♪

厳しさ＝優しさ

バイトに、ちょっと苦手な人がいたんです。　教え方がものすごく厳しくて、褒められて伸びるタイプのわたしは、怒られてばかりで、かなりビビっていたんです。　でも、その「厳しさ」は、「優しさ」だってことが、分かりました。　

先日、ものすごく大きなミスをしてしまって、ものすごく落ち込んでいたんですね。　もう立派な大人だというのに、基本的なことが出来なくて、それで周囲に迷惑をかけてしまって、恥ずかしいし、情けないし。　小学生じゃないけど、バイトに行くのが怖くなってしまいました。　でも、「辞めます」では、迷惑をかけたままですし、それでは、「お給料泥棒」ですから、そんなことはできません。

そんなとき、その、ちょっと苦手だなと思ってた人から、激励のメールが入りました。 　予想外のことだったので、ものすごくじーんときましたし、落ち込んでいた気持ちが和らぎ、またやる気が出てきました。

仕事をする上での「厳しさ」は、「優しさ」ゆえ、なんですね。　今回のようなミスを防ぐために、厳しく教えてくださっていたんですね。　また勉強になりました。　ありがとうございました。

脱皮

同僚たち数十人と一緒に、六本木・プロパガンダへ。

カウンターには３０代前半と思われる女性２人組。　さっそく同僚数人が声をかけに行く。 　

しばらく話しているのを横で聞いていて気がついたんだけど・・・

何かに対して怒ってるっていうか、社会と戦ってるっていうか、怖いんだよね。　２人とも帰国子女らしく、英語はネイティブ並みで、頭も回転も速くて、会話のキャッチボールも上手いんだけどね。　「こうでなくちゃいけない」っていうのが多すぎて、まるで重い鎧を身に着けてるみたいで、まったく隙がない。　話していても楽しくないし、誘う側からすれば、落とそうっていうモチベーションが下がってしまう。 　要するに、可愛げがないんだよね。　

「わたしたちはそこらへんにウヨウヨしてる頭の悪い女たちとは違うのよ。　ああいう女たちは大嫌い。　　男と女は対等だと思うわ。　結婚したからって仕事をやめようなんて思わないし。　軽薄な誘いを仕掛けてくる男たちはお断り。　そういう男、多いよね。　既婚者たちなんか論外。　話をするだけでも時間の無駄だわ。」

楽しい会話を酒の肴にして飲もうと思っていた同僚たちは、あっという間に玉砕。　彼らを蹴散らしてしまった彼女たちを見ていて思ったのは、「あぁ、わたしも、彼女たちくらいの年齢のころは、そうでした（苦笑）」ってこと。　

留学して帰国したら、友達たちはみんな結婚してました。　学生時代は彼氏なんかいなかった子たちまでもが、生涯の伴侶を見つけ、子供まで出来ちゃったりしてました。　比較じゃないって分かってるけど、なんか負けた気分になりました。　羨ましいっていう気持ちを認めたら、それまでの自分のチョイスを否定るすみたいで、でも、どうしたらいいかわかりませんでした。　

それで、いつもなぜか戦闘モード。　誰かが、「結婚は？」なんて打ってきたもんなら、「結婚？　そんなの社会が決めたルールでしょ？」って議論スタート。　社会の基準から外れている自分を守るため。　周囲の「哀れみ」の視線を浴びて傷つかないようにね。

彼女たちもいつか、気がつくんだろうね、理屈っぽかったり、かまえすぎて隙がないのって、いいことないって。　周囲からは、近寄りがたいって思われちゃうし、やってる本人だって、面倒くさいなって。　そのうち、戦うのを、やめるんだろうね。　鎧も、脱ぎ捨てる。　剣も、捨てる。　かつてわたしが、そうしたようにね。　

老若男女・既婚未婚問わず、どっか抜けてる印象で、でもホントはものすごく賢くて、ニコニコしてて、触りたくなる雰囲気をかもし出してる感じ、放っているオーラがポワーンってあたたかい感じがする人って、いいよね。　

早く、脱皮しよ。

確定申告

今年で５回目、確定申告を終えました。

最初の年は２００５年。　前の職場から頂いたお給料３ヶ月分と今の職場から頂いたお給料９ヵ月分の計算をしたときは、正しいのか間違っているのか、ものすごく不安な気分で、申告書を提出したことを覚えています。 　毎年、早めに、１月中旬には、申告を終えていましたが、今年はちょっと気が緩んでしまい、今、２月の中旬になってしまいました。

所得金額は決して大きくはないんですが、独身で、子供もいないですし、住宅ローンもないですし、（ありがたいことに）健康なわたしは、控除額がものすごく少ないので、所得に対しての税金は大きいです。　来年はバイトの収入もありますし、今年よりもたくさん収めることになることでしょう。　

所得税だけじゃなくて、都民税・区民税もありますし、社会保険料もありますし、そういうもののために働いているような感覚にさえ、なることもあります。　源泉徴収票をもらっていたころは、税金を納めているという感覚はなかったのですが、こうして自分で計算して申告をするようになってから、実感（痛感？）しています。

わたしの血と汗と涙の結晶である税金、正しく使っていただきたいものです。

トリプル確認の大切さ

今日のバイトで、重大な失敗をしてしまいました。

キャッシャーのお金が３０００円もマイナスだったのです。　それもわたしがキャッシャーを担当していた時間帯に！

「なぜ？」を考えてみましたが・・・

お客さまに１万円札や５千円札をいただいて、お釣りをお返しする際の、確認作業が足りなかったのかもしれません。　トリプル確認（２回は手元で確認して、１回はお客さまの目の前で確認する）を怠ってしまったからかもしれません。　目の前には、注文を待っているお客さまの長蛇の列があって、一刻も早くお客さまのご注文を受けなくては！と焦ってしまって・・・。

３０００円は大きなお金です。　わたしの今日の３時間分のお給料とほぼ同じです。　今後、再発を防ぐためにトリプル確認を徹底するのは当然ですが、この３０００円マイナスをどうしたらいいのか・・・大きな組織なので、マイナス処理のマニュアルはあると思うのですが、わたしの気持ちとしては、今日のお給料を返上したいところです。　

帰宅後すぐに、今日の失敗の報告とお詫びメールをマネージャーに送りました。　ああ、「クビ」になっちゃったらどうしよう（泣）

チームワークの大切さ

（大好きな彼にまずメールで報告した話）

先日のバイト、またもや凹むかと思って、

「休んじゃおっかなー」なんて密かにたくらんでいたわたし。

でも彼に、「休むなよ。みんなに迷惑かかるから。」って釘をさされてたので、

重い足取りで、なんとか向かったけど・・・

結果、実に良い１日となりました。

優しい人たちに囲まれて、のびのびと働くことができて、

今のわたしのマックスの力を発揮できて、ヤッターっていう達成感！

こういう風に、流れに乗ってるときは、疲れを感じないものですね。

あと１０時間くらいは働けたかも（←　これは言いすぎ！）

お店の雰囲気がいいと、お客様にも伝わるのかもしれませんね。

同じ時間帯、前日比で、売り上げが４万円もアップ！

これぞ、チームプレイのたまものです。　

一緒に働いたのは、美容師見習いの女の子（勤務２日目）と、

１６歳になったばかりの高校生の女の子（超・ベテラン！）と、

社員になることを狙ってる男の子（バイト・マネージャー）と、

４月から社会人１年生になる女の子（バイト・マネージャー）と、

わたしと同じ日に入店した男の子でした。

勤務２日目の女の子を見てると、ちょっとウルウル（涙）

数週間前の、自分の姿を重ねちゃった。

不安だろうなー、へこんでるんだろうなー。

よしっ、フォローしなくちゃ！　（←　姉御肌ですっていうか、長女気質？）

ものすごく忙しかったけど、みんなの動線が、見事に交差して、

ホントにキレイで、まるで、ダンスを踊ってるみたいだった。

あー、バイトって楽しいわ。

と同時に、ああ、いい会社だなーって思いました。

「この会社で働くってことは楽しいよ」って、先輩たちから聞いてはいたけど、

初めて体感できた日でした。

ひとりじゃなにもできないもんね。　

何もかも知った気になって、天狗になっちゃダメだね。

初心忘れるべからず？　

そして、チームワーク、大切です。

花粉症　（続編）

喉の炎症がひどくて、固形物だけじゃなくて、水ものを飲み込むのも困難で、なんだか熱っぽいし、首から上は鉛のように重いし、胸のあたりにも圧迫感を感じるようになってきたし、もしかしたらこのまま死んじゃうのかも？？？　って不安になってたところに、彼からの電話。　

「えーん、死んじゃうよー」って少しグズった後、彼の声をララバイにして眠った。　すると・・・朝起きたら、喉の痛みが消えてるじゃないですかっ！！！

恋をしてるときって、免疫力がアップするって聞いたことあるけど、ホントなんだね。　愛の力って、他の何よりも勝る特効薬なんだね。

「花粉症」を理由に、「看病にきてよー　泣」って、彼に甘えちゃおうかなーなんて思ったけど、ダメダメ。　本当につらいときに、「またぁー」って言われちゃうからね。

我慢、我慢！　

花粉症

数日前に、突然、くしゃみを１０連発くらいした。　その次の瞬間、鼻水がダラーっ。　

えー、小学生じゃないんだから、あり得ないでしょ。　 そういえばちょっとダルイ。　ヤバっ、風邪かも。　

薬とかポテトチップスとかオリーブオイルとかも、何もかも封をあけたものは、冷蔵庫に収納するわたし。　そういえば、数ヶ月前に夏風邪をひいたときに買った風邪薬があったっけ。　

ゴソゴソと冷蔵庫の中をあさると、あった、あった、ありました。　箱に書いてある用量どおり、１回３錠、飲んでみる。

１時間まってみたものの、鼻のムズムズも、喉のイガイガも、目のクシュクシュも、さっぱり消えていない。　あれ？　やだ、もしかしてこれって、花粉症？　

花粉症ならマズイんじゃないのーと思いつつ、強風の中、自転車を飛ばして、近所の病院へ向かう。

午後の診療が始まったばかりだったのが、ラッキーだった。　待ち時間は１０分少々で、診察室に案内された。　

待ちかまえていたのは、おだやかなオーラをまとった、小学校の先生みたいな男の先生。　問診中もずっと、優しい笑みをうかべてる。　はい、はい、わかりますよ、つらかったでしょう、といわんばかりに。　先生のその顔を見てるだけで、もう半分治ったような気持ちになった。　

「お薬、１日１回の、飲み薬を、１ヶ月分、出しておきますからね。　それから、鼻のスプレーもね。　これで症状はだいぶ緩和されるでしょう。」

ああ、良かった、助かった。　

「もし、どの花粉に対してアレルギーがあるのかを知りたければ、血液検査をすることもできますよ。　どうしますか？」

血管が細くてなかなか採血ができないわたしは、一瞬ひるんだ。　だって、血管を捜して、針をグリグリすると、貧血を起こしてしまうんだもの。　

あのー、血って、たくさんとりますか？　

先生はわたしの問いに、「え？」と不思議そうな顔をしたけど、すぐに柔らかい笑顔に戻って、「ほんの少しですよ。」と答えた。

じゃー、お願いします。

採血は看護婦さんがしてくれた。　ここでまたビックリ！　半年前に、ＨＩＶの検査をしたときは、普通の注射針で採血されたけど、今回は、違った。　

看護婦さんが取り出したのは、細くて短い針の先に細いチューブがついているもの。　指示にしたがって、しばらく腕をダラーンと下にたらして、グーパーグーパーを繰り返す。　血管を数回たたき、浮き立た後、看護婦さんは迷うことなく、一気に、わたしの血管に向かって、針をプスっと刺した。　そして待つこと・・・５秒？　小さな絆創膏を貼って、はい、おしまい！

速い！　痛くない！　

結果は１週間後。　アレルギーなんてないと信じて生きてきたけど、もしかしたら何か反応がでるかも。　ないほうがいいに決まってるけど、なんかちょっとワクワク。　

ネガティブ・モードにサヨナラ　
ポジティブ・モードにコンニチハ

ＰＭＳだろうか。　それとも、毎週末バイトを入れているせいで、カラダが疲れてるからだろうか。　それとも、ついに花粉症にかかってしまい、その薬の副作用のせいだろうか。　鼻の調子が悪くて呼吸が浅くなってるからだろうか。　

ここ数日、情緒不安定で、すぐにネガティブ・モードにスイッチが入る。　

もともとポジティブな性格のはずだ。　オフィスのチアリーダー的な存在のはずだ。　BFに対しても、滅多にグズらないし、手のかからない女のはずだ　（たぶん・・・）　３６５日のうち、３３０日くらいは、能天気にすごしてるわたしなのに。　

昨日は、ペットボトルだのトイレットペーパーだの、重いものや、かさばるものをたくさんいれた買い物袋を提げて、家までの長い道のりを歩いた。　ヒールが足をひっぱる。　北風が行く手をさえぎる。　ああ、なんかつらい（泣）　

真っ暗な部屋に入り、まずエアコンを作動する。　電気はその次に点灯。　そして、冷蔵庫を開け、ビールを取りだし、グビっと一口立ち飲み、思わず、はーっとため息が出る。　のろのろと歩きながら、ＰＣの前に座り、電源を入れる。　

「あ、バイトの副店長からだ！」

そういえば先日、かなり凹んじゃった夜、「みなさんの足手まといになってばかりでごめんなさい。　せっかくスケジュールを組んでくださったのに申し訳ありませんが、来週末はお休みをいただけないでしょうか？」ってメールしたんだっけ。　

副店長は、わたしよりたぶん１０歳くらいは年下だというのに、ものすごくしっかりしている。　嵐の真っ只中のような状況でも、凪のような姿勢を保てる人。　

「いつも感謝しております。メールなので上手く伝わらないかもしれませんが・・・アヤコさんのスマイルや接客で癒されるお客様が多いと自分は思っています。　スムーズに動く事より大事なのかもしれません。　他のクルーもアヤコさんがいてくれる事によって楽しいと実感しております。　仕事って楽しいが一番かな・・・と思う今日この頃です。　また一緒に楽しく仕事しましょ！」

ああ、嬉しい！　それまでのモヤモヤがイッキに吹き飛んだ。　副店長についていこう、もっといろいろ教えてもらおう、今よりずっとお役に立てるように頑張ろう。　そう思ったら、即ポジティブ・モードにスイッチが入った。（単純だよね　笑）

愚痴ったり、文句いったり、貶したり、怒ったりするネガティブ・モードのわたしにサヨナラ。　周囲の人を、励ましたり、やる気にさせたり、笑わせたり、元気にさせたり、いい気持ちにさせたりする、ポジティブ・モードのわたしにコンニチハ。　

今のこのモード、しっかりキープしなくちゃ。
（あ、そうそう、大好きな彼に、グズっちゃったこと、あやまらなくちゃ。）　

自分だけの幸せ
（Gちゃんへのメール）

祝日で仕事休みだったっしょ。　

午前中にジムに行って、その帰り道、信号待ちしてる間に、ふと空を見上げたの。

そしたら、しゃぶしゃぶ用の肉みたいな、ものすごく薄い雲が、西から東へと、かなり速いスピードで、サラサラサラサラーって流れていった。

あぁ、スゲーって思った。　

空見上げながら、バカみたいにポカンと口あけて、しゃぶしゃぶ食べたいなぁ、肉、落ちてこないかなぁって、しばらくやってたんだけど、そういう瞬間って、普段の生活の中じゃ、なかなかないじゃん？ 　

あはははは、バカだなー。　でもなんかいいよなー。

そう思った瞬間、心があたたかくなった。　ポっと火が点ったみたいにね。　

自分だけの幸せとか言っても結局は、他人の目を気にしたりさ、他人との比較しちゃったりしてるしさ。 　なんか開放感ないんだよね。

でも、こういう、ホントに自分だけっていうときは、満足度が違うよね。　ちっぽけだけど、ものすごくデカイよね。

Valentine's Day

バレンタインデーって、日本と欧米では少し違うよね。　好きな人に好きなキモチを伝えるってことはおなじなんだけどね。　

日本は、女性から男性へ、チョコレートを贈って愛の告白をする日。　欧米では、好きな人全般（家族、恋人、友達などなど）に、愛＆感謝の気持ちを伝える日。

わたしはもちろん「欧米派」　（←欧米かっ！　古っ）なので、男の子からの贈り物を期待してる。　チョコだの、花束だの、貴金属だの、キモチのこもったメッセージカードなんかをね。　

でも、今のＢＦはシャイな日本人だし、去年のバレンタインデーには彼だけに絞ってなくて、他の男の子たちも交えてジャグリングをしてたわけだし。　ってなわけで、今年は日本の慣習に従ってみようかと。　

で、バレンタインデーの前々日、チョコレートを買いに表参道へ繰り出してみて、びっくり！

用意周到な日本の女の子たちのこと、もうとっくにショッピングを終えているだろうと思っていたわたしが、甘かった！　どの店も駆け込みの人たちでいっぱいで、わたしのお目当てのお店の入り口にも、やはり長蛇の列が！　

バイト開始の時間まで、移動時間を差し引くと、２０分しかない。　列に並んでいたら、ゼッタイに間にあわない。　そこで、お店の方に、なんとかできないか相談してみた。　すると、ボックス入りのものならすぐに用意できるとのこと。　バレンタイン限定チョコは売り切れでだったけど、そのお店の創業１２５周年記念のものならあるとのこと。　で、それに即決。

列を外れ、店内のカフェに案内され、そこでチョコレートが運ばれてくるのを待つわたし。　周りを見渡すと、夕食前の食前酒を静かに楽しんでいる幸せそうな笑顔のカップルが点々としている。　

銀座店も悪くないけど、それより肩の力が少々抜けた表参道店もいいなぁと思いつつ、でもＢＦと一緒に行くんだったら、やっぱり銀座店だなぁなんていう、楽しい想像をしながら、心静かにお買い物が出来た。

なんとかギリギリバイトには間に合った。　バタバタと用意をして、ふと事務所のデスクを見ると、そこにはチョコの山、山、山。　高校生の女の子たち、主婦の女性たちからの差し入れのチョコだ。　

高校生の子が、手作りチョコを、スタッフ全員のために作ってきた（上・写真参照）。　「ものすごく甘いので気をつけてください」なんてメッセージつき。

ああ、可愛いね。　わたしもそういう頃、きっとあったよね。　なんて思いながら、彼にチョコを渡したら、どんな顔してくれるかなって想像して、笑顔がこぼれたわたし。　

Two Personalities

先日、外国のお客様に、「あなた、海外で生活していたことあるでしょう？」といわれた。　

日本語で対応していたのに、なぜ？と不思議なわたし。　そこで、「どうして分かったの？」と聞いてみた。

すると、「だって、日本人は接客のときに笑顔がないから。　でもあなたはしっかり目をみて、笑顔だったでしょう？」

涙がでそうになった。　何もかもが空回りで、へこんでいたし、笑顔だってガチガチで、全然ダメって思ってたから。　

日本語を話してるときのわたしは、笑顔なんだろうか？　いやー多分違うだろうな。　英語を話すわたしとは別人格だからね・・・　

いつの日か、２つの人格、融合しなくちゃね。　（でもどうやって？？？）

My Hideaway Dream

疲れてるっていうのを認めなくないっていう・・・

でも疲れてるので、どうしても癒されたいっていう・・・

キレイな映像と、キレイな音楽と、キレイな・・・

ああ、もう、降参です。　

認めますよ。

Questions And Answers

バイト先のみんなから質問攻めにあいました。

Q. 「昼間お仕事してるの？」

A. 「はい、してます。」

Q. 「正社員？」

A. 「そうですね。」

Q. 「どんなお仕事？」

A. 「データベースの管理・・・ですね。」

Q. 「職場は？」

A. 「赤坂です。」

Q. 「何歳ですか？」

A. 「えーと・・・３９歳です。」

Q. 「独身？」

A. 「はい、そうです。」

Q. 「彼氏はいるの？」

A. 「ええ、まあ・・・」

Q. 「一緒に住んでるの？」

A. 「いえ、別々です。」

Q. 「何歳の人？」

A. 「わたしより年上で・・・」

Q. 「結婚は？」

A. 「しないと思います。」

Q. 「その人、独身？」

A. 「・・・・・・。」

若い子は質問が多くて、答えるのが大変です（苦笑）

教えるということ。

来週火曜日からわたしの後任者が仕事を始めます。　業務の引継ぎをするにあたり、バイトで学んだことがあったので、それを活用したいと思いました。　

特殊技能でない限り、できない業務なんてないんです。　 ただ最初は誰でも動線が見えないから、どうしてもギクシャクしてしまいます。　頭で分かっていても、カラダにしみこむまでには時間がかかるんです。 　そこは、手助けできないところです。　でも、「経験さえつめば、かならず出来るのですから、焦らずにやっていきましょうね」と、肩に入った余分な力を抜いてあげるお手伝いをしてあげなくてはいけません。

基本をしっかり学ばなくちゃ応用はできません。　ただその基本を教えるにあたり、熟練者にとっては、初心者が分からないことが、分からないのです。 熟練者にとってはすでに習得してしまったことですから、当たり前にできることです。　でも初心者にとっては何もかもが初めてで、全てにおいて、「なぜ？」と思うものです。 　その「なぜ？」をきちんと説明してあげなくてはいけないと思います。　そして、細かいディテールも大事ですが、大きなピクチャーを見せてあげなくてはいけないと思います。　だって、目指すゴールが分かれば、「なぜ？」のいくつかは解消されるでしょうから。

頭ごなしに怒鳴ったりして、萎縮させてはいけません。　「大変だよ」なんていって、怖がらせてはいけません。　「いつでも、困ったときには聞いてくださいね」と、ひとりで悩まなくていいことを、伝えてあげなくてはいけません。 　不安で青くなってるときには、優しい言葉のひとつやふたつをかけて、その不安に耳を傾けて、どうしたらその不安が消えるかという「気づき」のきっかけを与えてあげなくてはいけません。

そして、失敗をとがめたり、間違えを正したいときは、朝一番ではなくて、午後のちょっとリラックスした時間帯にしたほうがいいでしょう。　朝一番は、誰もがトップギアで、やる気も最高潮です。　そんなときにダメだしをされたら、せっかくのやる気もうせてしまいます。　

感情に任せて怒鳴り散らしたり、ちょっと忙しくなるとテンパる先輩たちと働くと、心身ともに疲れてしまいます。　失敗を恐れて、前にでることも躊躇して、本来の力も発揮できなくなってしまいます。　そしてそんな自分を情けなく思い、へこんでしまったりします。　だから、それをしっかりフォローしてあげなくてはいけません。

おかげさまで、わたしは、本業・副業ともに、そんなリーダーシップのある上司たちに仕えています。　心から感謝です。　 そして、理論的な思考の同僚たちにも感謝です。　本業では、公私ともに仲良くしてもらってるＫちゃんに、そして副業では４月からＩＴ会社に就職が決まっているＳさんに、ホント、助けられてます。　心から感謝です。 　そして、副業では、気のきいた会話をしてくれるお客様に、緊張でガチガチになって笑顔を忘れてるわたしを笑わせてくださるお客様に、心から感謝です。

働くということ。

大変です、ホントに。　

いい日も悪い日も、時間内、ただ働けば、お金をもらえるって思っていてはいけません。

どうやったら、もっと売り上げを上げられるか、そう考えながら、仕事をしなくちゃいけません。

なぜ売り上げが伸びないのか、なぜできないのか、胃がキリキリするくらい、悩まなくてはいけません。


売り上げを上げられなければ、お給料をもらうことを申し訳ないと思わなくてはいけません。

そう悩みつつも、お客様にはいつも笑顔で。　そして、上司たち・同僚たちの士気を高めるために自分には何ができるのか、常に考えなくていけません。

お客様の「満足度」をあげるために、心を配らなくてはいけません。

お客様のお顔が、お金に見えてくるようでは、いけません。

「これだけ精一杯働いたんだから」なんて、お客様に対して、組織にたいして、押し売りみたいな姿勢では、ダメです。

もう随分と昔のことで、もう随分忘れていました。

でも、今、思い出しつつあります。

「やりがい」が大きく育つのは、いただくお給料の額ではありません。

お客様からの「ありがとう」は、働く原動力。　「やりがい」が育つための、お水です。

経営者からの「ありがとう」は、働くための潤滑剤。　「やりがい」が育つための、栄養剤です。

どちらも当たり前に得られるものだと、思ってはいけません。　

なーんて偉そうに言ってますが・・・

「わたしには向いてないんじゃないか？」　「迷惑をかけてしまってばかりなんだから、やめたほうがいいんじゃないか？」と弱気になってました。　

でも、同僚たち・上司たちの温かい励ましの言葉をいただいて、ハっと思いなおしました。　

今やめたら、お給料泥棒です。　

一人前に仕事ができるようになるまで、組織にしっかりと貢献できるようになるまで、頑張ります。

Iraq

昨夜は、同僚２人と大騒ぎした。

１人はイラクから一時帰国して、
２３時のフライト、バンコク経由で、
また、イラクに戻る。

イラクは砂漠、砂漠、砂漠。
面白いことなんて、ない、ない、ない。
って彼は言う。

お給料はいいらしいけど、
命の危険がいつもあって、
「今日もまた生き延びた」っていう、
そういう繰り返しの毎日らしい。

日本は不景気だけど、命があるだけ、いい。
やっぱり、どんなにしんどいって言ったって、
命までとられないだけ、いい。

ああ、そういう組織に属してるんだ、わたし。
戦争をしている国に、雇われてるんだ。

イラクの生活の酷さを肴にして、
ビールをしこたま飲んで、
ブラックジョークで大笑いして、
数時間後には成田から旅立つ同僚に、
また会おうねっていって、別れた。

だって、大笑いするしか、ないじゃん。
楽しい思い出を、１個でも多く、つくるしか、
ないじゃん。

わたしも甘いけどさ、でもさ、
「不景気で大変です」なんて言ってる人間全部、
甘いよね。

だって、死んじゃうかもしれないんだよ、わたしの同僚。
もし彼が住んでるところに、ミサイルを打ち込まれたら、
一瞬で何もかも、彼の命も、なくなっちゃうんだよ。

だから、言い訳とか、小さなことはさておき、
一緒に笑っていられる瞬間を大事にしなくちゃね。
明日は、もう、わからないんだからさ。

副都心線

副都心線ができる前、わたしの好きなラインはゆりかもめだった。

車両の内観も外観も美しいし、他のラインに比べて、乗車料金が高いのがいい。
車窓からの眺めは素晴らしいし、非日常の乗り物という雰囲気を漂わせている。
ゆりかもめに乗る時はいつも、晴れでもそうじゃなくても、テンションがあがる。

そのゆりかもめをおさえて、ここ最近、わたしの中で、
ランキング１位に君臨し続けているのが、副都心線だ。

何もかもが新しい香りがする（気がする）。
いつ乗っても必ず座れる「ゆるい」感じがいい。
渋谷駅のスタイリッシュさがいい。

好きがこうじて、沿線エリアへの引越を計画しはじめたわたし。 さっそく目をつけた物件は２つ。　 条件とタイミングさえ合えば、早ければ４月上旬には、副都心線で通勤できるんだぁ・・・

萌え～。

加湿器

２００６年の秋冬に付き合っていたボーイフレンドが買ってくれた加湿器が変な音を出し始めてからかれこれ数週間。　だましだまし使っていたんだけど、夜な夜な音が気になって眠れないし、もう潮時だなぁということで、今日、新調した。

いろんな機能がついている「優等生」加湿器は面倒くさい。　新しい加湿器は、ただただ加湿するだけの子だけど、そのシンプルさがいい。　変な音を出さないし、モクモクと湯気が出るから、室内が潤っていくのを実感できるし、サイコー。

今年もあとわずかだけどよろしくね。　そして来年も壊れないでね。

生ビール１９９円

やばいっす。　

生ビール（中）が１９９円っす。

飲みまくって、会計は３０００円ちょっとっす。

わたし、こういうの、初めてっす。

感動っす。

新宿の　茜どき　っす。

韓国サウナ

「あかすりをしてもらいたい」と思って数週間。　東新宿にある韓国サウナ　『ルビー・パレス』　へ行ってきた。　

初めて降りる駅、東新宿。　駅から歩いて１分くらいで、韓国の香りがプンプンしてくる。　韓国料理店の並ぶ大通りから少し入ったところに、『ルビー・パレス』はあった。　入浴料（４時間）＋あかすり２０分＋オイルマッサージ３０分でなんと・・・７１４０円！　

何も持っていかなくていいっていうのがいい。　貴重品を預けるセイフティーボックスがあるのがいい。　フロントで、バスローブ＋バスタオル大１枚＋中２枚＋歯ブラシが入った入浴セットを受け取って、ロッカールームへ。

大浴場には、サウナが４種類。　乾式のサウナが苦手なわたしは、高湿のよもぎスチームサウナを利用。　入って数十秒で汗が滲みでてくる。　よもぎの香りをふんだんに含んだ蒸気を鼻から思いっきり吸い込む。　

サウナでカラダが温まった後は、あかすりエリアへ移動。　黒の下着をつけた韓国女性が「ここへ上向きで寝てください」とビニールのベッドに案内してくれる。　素っ裸でベッドの上に横になったわたしはまるで、今から解体されるマグロのよう。　

女性は、あかすり専用手袋で、ごしごしかなり強めに擦ってくれる。　上向き、横向き、下向きと位置をかえながら、クビから足先まで、足の付け根ギリギリまで、お尻の割れ目までも、ごしごし擦ってくれ、擦り残しゼロという感じ。

あかすりの後、よもぎサウナでもう一度身体を暖めてから、オイルマッサージがスタート。　まずは顔のマッサージから。　女性の素手の指先がわたしの顔の上、隅々までを行ったり来たり。　所々痛キモチいい。　顔の筋肉も凝るんだなぁと実感。　顔のマッサージが終わると、キュウリパック。　キンキンに冷やしたキュウリのみじん切りを顔全体に広げていく。　全部塗り終わったら、ガーゼでカバー。　

カラダのマッサージがスタート。　女性は、オイルを、手にとって徐々に広げるんじゃなくて、食堂のドレッシングが入ってる容器みたいなもので、ジャージャーとわたしの全身にかけまくる。　リンパの流れに沿って、ギュッギュッとかなり強めにこすっていく。　日ごろの不摂生がたたって、老廃物かがたまっているせいか、どこもかしこも悲鳴をあげてしまうほど痛い。　首、肩、胸、お腹、足とマッサージしたら、下向きになって、同じように全身をこすりまくる。　

表が終わると、裏へ。　裏返しにする時に「職人技だわ」と感心した。　ビニールのベッドの上、オイル塗れのわたしの身体はツルツル滑る。　そのままひっくり返るとベッドから落ちかねないから、女性は、わたしの腰の下にひいてあるタオルの両端をもってベルトみたいにして、クルッとひっくり返した。　

マッサージの後は、ただ温水で洗い流すんじゃなくて、温めたミルクを全身にかけていく。　これまたドレッシングの容器みたいなものから、ジャージャーと、体全体にかけてのばす、のばす、のばす。　「顔は自分で洗ってください」といわれ、洗顔するように、両手を広げ、女性からミルクを受けて、３回ほどジャブジャブ洗う。　まるで何かの儀式のようだ。

これで全て終了。　オイル＆ミルクは、シャワーを浴びても完全にはとれなくて、赤ちゃんじゃないのに、ミルク臭いわたし。　でもそれがなんともいい感じ。　体中、びっくりするくらい、スベスベしている。　顔もしっとり、つやつやしている。　

あぁ、こんなキモチいいこと、久しぶりだわ。　１週間に１度っていうのはあまりにも贅沢だから、せめて１ヶ月に１度は行きたいわぁ。　

富津岬

先日、友達が車を新調。　初ドライブの行き先を悩んでいたので、「海を見に行こうよ」とわたしがリクエスト。　伊豆は遠いし、横浜は近すぎるし、じゃあ千葉かね、ってことで、富津岬へＧＯ！


富津岬の入り口に立ち並ぶ食堂の中の一軒へ入り、「磯ラーメン」を食べました。　日清のカップヌードル・シーフード味を想像していたけど、全然違いましたよ。　あっさりしすぎず、こってりしすぎず、いいバランスの味。　貝が何種類も入っているので、磯の香りがします。　隠し味にバターが入っているせきか、後味がクリーミー。　


行きは浦安を通って千葉の半島を南下したから２時間くらいかかったけど、帰りはアクアラインを通って東京湾を横断するのであっという間に着いちゃう。　ちょっと惜しいってことで、途中、海ほたるで休憩しました。　強風＆寒さのため、海の真ん中にいるっていう実感はほんの数分だったけど、大きな旅客船に乗ってるみたいな感じを満喫しました。


職場と家の往復の毎日ばかりでは、ココロが乾いちゃう。　今日みたいに、非日常の景色を目に焼きつけ、自然のエネルギーを五感で吸収することはとても大切。


明日からもまた頑張るぞーって思いました。

ごほうび

３週間ほど試行錯誤していましたが、やっと今日、キレイに「鶏のから揚げ」があがリました。　

Saturday, January 31, 2009
「鶏のから揚げ」

ごほうびは、揚げ物つながりで、マックのシャカシャカ・チキン２個とフィレオ・フィッシュとポテト。

最近、昼夜働いていて、寝不足かつアルコール不足で、摂取カロリーを消費カロリーが大幅に上回ってしまったので、痩せてしまいました。　

それを補うために、ガッチリ揚げ物を摂取。 罪悪感なく揚げ物を食べられる喜び。　いいねぇ。

Twenty Four Hours

１日は２４時間しかないんですね。　バイトを始めたせいか、１日は短いなぁって、最近思います。

平日の朝は、６時か６時半に起床。　

７時半に家を出て、８時半から仕事がスタートします。　まずは、サクサクとメールをチェックして、その後は全神経を集中して、データベースに向かいます。　画面に食い付くようにして数字や文字をたたき込んで、統計をとってレポートを作成しているうちに、あっという間に１３時くらいになってしまいます。　

最近のランチは近所の弁当屋さんのテイクアウトか、リーズナブルなファーストフード店でのイートイン。　チャチャッとランチを済ませた後、午後はまた画面とにらめっこです。　

月～金のうちの２日は、本業の後に副業です。　２～３時間働いて帰宅すると、あっという間にミッドナイトで、ブログを更新すると、１時とか２時になってしまいます。　そしてまた朝６時か６時半に起床・・・。

一昨日も昨日も今日も、８時半から１７時半までに会話をしたのは２～３人。　ああ、このままでは脳みその皺がなくなって、顔の筋肉が退化して、日本語も英語も話せなくなってしまうかも！

今まで感じたことのない充実感には違いないけど、これって、心身共に消耗している感じなのかも？　どこまでいけるかなぁ？

下着

わたしは、２０歳からずっと、ヴィクトリアズ・シークレットの下着をつけてます。　

アメリカ留学したときに知ったブランドです。　最初は通信販売で購入、ニューヨークに移ってからはマンハッタンの路面店で購入してました。　

帰国後はもずっと、通信販売のお世話になっていたんですが、送料もバカにならないですし　（ホントは円高の今、買い時だとは思うんですけどね）、日本の下着も今は全然悪くないみたいだし、やっぱりわたしは日本人ですし、日本の下着の通信販売にトライしてみました。

下着を新調しようって時はいつも、新しいボーイフレンドが出来た時なんですけど、今回は違うんですよ。

今までいろいろなボーイフレンズたちが触ってきた下着の数々を眺めたとき、「あー、捨てたいなぁ」って思ったんです。　今の彼だけのため、彼だけが触る下着が欲しいなぁって。　

彼は、下着とか、そんなの、あまり気にしてないと思うんです、たぶん。　でも、わたし的に、なんか、いろいろ歴史がつまってるものはイヤだなぁって思うようになっちゃって。

それで、サクっと６組、購入しました。　カラダも重力に負けはじめてる年頃ですし、補正下着の力を借りなくちゃいけない年代なんですけど、そこはまだ抵抗して、フツウの、ナチュラルなものを。

早くお披露目したいですぅ　（照）

約束は守るもの

ボーイフレンドとの約束を破ってしまった。　一緒に見ようねって約束していた映画『SATC』、ひとりで観てしまった。

いいわけがましいけど・・・スーパーボウルを見れなかったせいなの。　同僚と一緒にNew Sanno Hotelへ行って、ライブで見る予定だったのに、キャンセルになってしまったせいなの。　　

同僚は既婚者、週末の連絡は一方通行。　同僚は２回電話してくれたんだけど、わたしはバイトで出れなくて、コールバックすることもできなくて、当日の早朝まで連絡を待っていたけど、結局連絡はとれなくて。　有休までとって楽しみにしていただけにショック。　そしてまた腹がたってしまった、他人に振り回される自分に。　

もうこんなのイヤだ・・・ってやけくそになって、自分勝手なスケジュールで１日を過ごすことにした。　

朝一番に整骨院へ。　若い男の子に体中を触ってもらった。　その後はジムへ。　若い男の子たちを見ながら汗をかいた。　ブランチには、カラダに悪いと思いつつ、山盛りのジャンクフードとカリフォルニアの白を２本買って、そして、近所に新しくオープンしたビデオ屋さんへ。　

ああ、新作のコーナーに、『SATC』があるじゃないのっ！　イケナイと思いつつ、つい手が伸びてしまった。

で、結論としては・・・ひとりで見ないほうが良かったなぁ。　

ボーイフレンドとの約束を破ってしまった罪悪感に勝るような内容じゃなかったんだもん。　ドラマよりずっと雑なつくりだし、会話も気が効いてないし、登場人物の個性が光ってないし、何より、ビッグとキャリーの長い歴史が感じられない。

でもね、ボーイフレンドと一緒に見てたら、「キャリーがどうしてこう言うかというと・・・」　「ビッグがこうなっちゃう理由は・・・」　なんて説明をしながら、けっこう盛り上がれたかも。

ああ、やっぱり、約束は守るものですね。

「鶏のから揚げ」

本業の話も少し・・・

新旧の業務を兼務している日々はまだ続いています。　古い、慣れ親しんだ業務は、目をつぶっていてもできるんですが（豪語？）、新しい業務では、実は、１週間も躓いていました。

「鶏のから揚げ」を作ることにたとえると・・・

鶏肉の、余分な脂身やスジをとった後、下味をつける段階で、味がきまらない。　悩みに悩んで、もう辞めたいと思ったほどでした。　でも、急に、「あ、これだ！」っていう味ができたんです。　それはなんの前兆もなく、突然の出来事でした。　あとは、片栗粉をつけて、揚げるだけ。　美味しい鶏のから揚げの姿が見えてきました。　

来週は一気に仕上げる予定です。　美味しくできあがった後は、お客様たちに、アンケートをとるつもりです。　

前任者たちが提供しつづけてきた「鶏のから揚げ」が、本当にお客様たちが欲しているものなのかどうか。　もしかしたら、「ハンバーグ」が欲しいと思っていらっしゃるのかもしれないし、「カレーライス」が食べたいと思っていらっしゃるのかもしれません。　

お客様のニーズは時代と共に変わるんです。　だから、お客様たちの「今のニーズ」を聞いて、こちらの提供できるものと照らし合わせ、できるだけお客様のニーズに近いものを提供できるように努める、それがわたしのスタイルです。

本業のほうも、頑張ります！　

アルバイト４日目

今日もアルバイトで、前回までに教えていただいたことに上乗せして、新しい仕事（商品の取り揃え）をやらせていただきました。　

動線の把握がまだできてないから、あっちにいったりこっちにいったり、商品を出すまでのロスタイムが多いんです。　先輩たちは、クルクル、スースーっと、まるでダンスを踊っているように、狭いカウンター内を動き回っていて、ものすごく格好いいです。

「新人だから仕方ないじゃん！」って開き直ることが出来ない性格なので、キモチは焦ります。　　でも焦っても実力は急につくわけじゃないので、逸るココロを押さえて、「何事も経験あるのみ！」って信じて、ひとつずつしっかりとマスターしないといけませんね。　

ガイドブックに書いてありましたけど、１時間働くと、ダンスを１時間したときと同じだけのカロリー消費をするそうです。　その消費量はなんと、１５０キロカロリー！

そういえば、初日にユニフォームを着たときは、スカートのウエストがきゅうくつでした。　マネージャーさんに１つ大きなサイズのものと交換してくださいってお願いしたんですけど、今日は・・・大丈夫になってました。　いろいろ勉強させていただいて、お給料までいただいて、シェイプアップもできちゃったりして、なんかかなり嬉しいです。

もっともっと頑張ります！

Love Shoes

SATCの主人公の一人CBは靴好きで、残高が７００ドルしかなくても、クローゼットの中にはブランド靴が１００足くらい並んでいた。

わたしはブランド靴にこだわるタイプではないけど、靴がとにかく好きで、気に入った靴があると衝動買いをしてしまう。　 それでも、CBのように１００足もストックがない理由は、買ったら買った分だけ捨てる、という性格だからだ。　

靴に限らず、洋服も、本も、ＤＶＤも、とにかく所有しているものは全て、在庫数が変わらないように、買ったら捨てる。　昔からそれは変わらない。　引越しが多かったからかもしれない。　いつも狭い部屋に住んでいるからかもしれない。　とにかく、新しいものが家にきたら、長年お世話になったものたちには、感謝しつつ、捨てる。　

今日は、午後半休をとり、靴のバーゲン会場へ。

履いていたのは、婚約した後、ＮＹ旅行へ行った際に、買ってもらったブーツ。　その寿命がもう終わろうとしている。　先日、ヒールの部分が折れて、靴屋さんに接着剤でつけてもらったけど、いつまた折れるか分からないという状態。　完全修復には５０００円くらいかかるらしい。　購入時は９０ドルくらいだったからそれはちょっとね。　ブーツを買ってもらった時の楽しかった思い出はとっくに捨てた。　でも大好きなナイン・ウエスのブーツそのものはなかなか諦められずにいた。　でももう、サヨナラのとき。

今日は、ナイン・ウエストのスウェードのショートブーツ（ヒールまでスウェードだから天候に気をつけなくちゃ）と、アン・クラインの型押しヒール（茶色に見えるけど実は紫なの）をサッと試着して、ササッと購入。　

試着の際、右足くびのタトゥーが目に入っちゃって、キュンとした。　あ、そうだ、精密検査をうけてる彼にメールしなくちゃ。

わたしは衝動買いをするけど、イラナイものを買うわけではない。　衝動＝運命。　パっとみて、「あ、これ、相思相愛！」っていうのが分かるから、衝動買いしても、長年つれそうことができる。

「大安の日に新しい靴をおろしなさい」と祖母がよく言っていたことを思い出す。　そういえば今日は大安。　部屋で何度も履いたから、もう明日から外に履いていってもいいよね♪

新しい気づき

アルバイトは昨日で３日目。　

といっても、１日２時間しか働いてないので、まだ合計６時間しか働いていません。　そのうちの５時間は、ガイドブックに沿って会社理念とか業務内容を説明してもらってるだけなので、お給料をいただくのが申し訳ないくらい、お店にとって会社にとって、全く何の貢献もできていないわたしです。　

３日目の後半１時間は、お店の清掃をメインに、いろいろな経験をさせていただきました。　 いやー学ぶことが多かった！　

紙ふきんを１つ１つお水で手洗いしたり、店内の床が汚れていたらモップがけをしたり、テーブルや椅子の水ぶき、ゴミ箱内のビニール袋交換とか、トレイを１枚１枚拭いたり、そういうことの１つ１つが新鮮で勉強になります。

だって、この年になるとそういう機会ってないでしょう？　どれもが一見簡単そうな作業なのに、手際よく出来ない自分がいるんです。　その横で、スイスイと作業をこなす先輩たち（みんな高校生です）の姿をみて反省＆自己嫌悪。　

早く一人前になれるようにと自分なりに努力していると、先輩たちが手取り足取り教えてくれたりするんです。　みなさん邪気がない年代でホントに優しくて、涙が出そうです。

アルバイト体験のおかげで、忍耐強い先輩たちのおかげで、いろんな気づきがあることに感謝です。

すぐにフル活躍できることが前提での採用が当たり前の職場で毎日働いていると、新人たちにイライラすることも多かったんです。　何であの人できないんだろう。　何であんなに要領悪いんだろう。　でも、そうかわたしだって先輩たちに、何であの人できないんだろうって思われていた日があったんだろうなあって、思うことができるようになりました。　

そういえば、仕事が出来る人ほど、寛大で優しいんです。（わたしのＢＦもそうです♪）　本業でも副業でも、目指したいところは、そういう人です。 　

頑張りますよ。

OMB!

アルバイトが終わって携帯をチェックすると、彼からのメールが１通。

「田園調布の三崎丸にいるよ」

え？　 だってわたし、職場でのイライラが消化できなくて、へんなメール送ったんだよ。

デートしようっていってくれた彼に、ホントは会いたいくせに、「明日も早いからなぁ」なんて言って、じゃあ、別の日にしようっていってくれた彼に、「会いたいときに会えないのってつらいね。　なんかもうこういうの疲れたわ」なんて意味不明なこと言って。

ホントかな？　ホントに三崎丸にいるのかな？　

田園調布までの２駅、たった６分の時間がもどかしい。　永遠に目的地に着くことのない幽霊列車に乗車してしまったみたいに不安になる。

改札を出て、ゆるい坂道を駆け下り、お店の前で一呼吸。　

ドアを開けると、お店の一番奥のテーブルに彼がいて、その瞬間、嬉しくて、なんとなく恥ずかしくて、それでいてちょっと切なくなった。　彼に会うときはいつもそんなキモチになる。　彼の笑顔を見ると、わたしもオートで笑顔になる。　

しばらくすると、それまで続いていた尋常でないイライラがと消えてなくなっていることに気づいた。　

Oh My Boyfriend (OMB)!　だわね。

都合のいい女

わたし、都合のいい女なんだわ。

仕事でもプライベートでも。

わたしのリクエストは無視されたり、後回しにされて。

いつもブンブン振り回されてさ。

なんか無性に腹がたつ。もう全部投げ出したくなってきた。

でももったいないか。これから楽しいことあるかもしれないしね。

もうちょっとこらえてみよっかな。

ピンチはチャンス

いまだに後任者が着任せず、新旧業務を兼任する日々が続いている。

それでなくても手一杯なのに、今週になったとたん、締め切り間際の仕事や、突発的なイレギュラーな仕事急増してきて、てんてこまい。

画面から目を外すのは、まばたきの瞬間、キーボードから指を離すのは、マウスを触る時。　 集中しすぎて、トイレに行くのもご飯を食べるのも忘れちゃう。

ああ、それなのに・・・

わたしの３倍のお給料をもらってるひとが、仕事をさぼって延々とゴシップ話で盛り上がってる。

わたしの２倍のお給料をもらってるひとが、責任感なしで穴だらけの仕事してる。

わたしの１.５倍のお給料をもらってるひとが、ドキュメントの印刷方法を教えてとか、子供でも分かること・・・えーい、聞くな！

ピンチはチャンスだからね。　ありがたいと思わなくちゃダメだよね。　それもこれもわたしが、イエス・ウーマン　(何でもこい！)　だからの結果だしね。　自分のために仕事してるんだから、他人を比較の対象にしたらダメなのはわかってるしさ。　

でもさ、イライラしちゃう、仙人じゃないからね。

今夜は、同僚とヤイヤイいいながら飲んだ。　スーパーボウルを一緒に観戦する約束もした。　でもね、わたしに今必要なのは、かわいい子と一緒に旅行でも行ってまったり、ってことな気がする。　ああ、癒しが必要。　なんか乾いてる、わたし。

ピンチはチャンス？って、いったい？

Today's Song - 愛のカタチ　by 中村つよし




認知症・・・それは、生きてきた軌跡も、愛した人たちのことも、自分の何もかもを忘れてしまう病気。　

わたしの祖母は、日々、どんどん壊れていった。　わたしたち家族のことを忘れ、罵倒し、泣き叫び、奇怪な行動の毎日。　

それでも、ときに、ふと我に返ったかのように、少女のころを思い出し、戦争という悲しい運命に引き裂かれてしまった愛する祖父を思い出し、思い出に微笑み、懐かしみ、少女のような表情で頬を赤らめ、涙を浮かべながら愛の言葉を口にしたりする瞬間があった。

祖母が息を引き取るほんの少し前、不安な表情を見せた。　「大丈夫。　大丈夫。　きっと大丈夫。」　わたしは何度も繰り返し、祖母をきっと待っているだろう、一度も会うことのなかった祖父に、祖母を託したい一心で、安らかに旅出てるようにと、祈った。

もしわたしが、年老いたとき、祖母と同じ病気になったとして、そのとき、わたしは覚えているだろうか。　あなたへのこの想い。　あなたを愛して、こんなにも満たされた毎日を。　日々こんなにも感謝のキモチが溢れて、誰かに分けたい、この愛を。　

最後のひといきをつくとき、心に浮かぶ人が、あなたであってほしいと思う。

婚活サイト　
（頑張れ！　日本の独身男女たち！！）

つい数年前までは、『出会い系サイト』と呼ばれていたサイトが、今では、『婚活サイト』と呼ばれている。
　
数年前まで、それを利用していた人たちは、ちょっと変わり者というか、もっと悪いイメージ、例えば、ひきこもりで、コミュニケーション欠如、変態扱いされていたのに、今それを利用している人たちは、前向きに良い出会いを求めてる、真剣に結婚をしたいと思っている、みたいに良いイメージに変わりつつあるようだ。

インターネットが、「オタク」というカテゴリーの人たちだけではなく、世間一般に浸透したからかもしれない。　サイト運営者たちが、芸能人たちをＰＲに起用し、イメージアップに努めたからかもしれない。　おせっかいな上司が、マッチメイキングをすることがセクハラだといわれてしまう今、初婚年齢が上がってきていること、少子化が止まらないという今、「ネット上での出会いもありかもね」という人たちが増えてきたからかもしれない。

先日、わたしは、いくつかのサイトを検索して、愕然とした。　登録している男女の「求めること」に大きな差がある。　そしてそれにはある傾向があるような気がした。

男性たちのプロフィールには、表面的なもの、例えば、経済力だったり、「お洒落には気をつかってます」とか、「背が高いです」みたいなルックスだったりを強調しているものが多い。　女性たちのプロフィールには、内面的なもの、例えば、「しっかりしているようにみられますが実はわたし甘えん坊なんです」みたいなものが目立つ。　そして、かなり高い割合で、海外留学やキャリアを優先してしまったために婚期を逃したことの言い訳が書かれている。　

一番驚いたのは、出会いたい相手の年齢設定。　男性たちは、自分の年齢以下に設定。　５０歳くらいの人でも、１８歳から３５歳なんていう、自分の子供だろ！っていう、非現実的な条件をかかげている。　女性たちは、自分の年齢を中心に上下５～１０歳という設定がほとんどだ。

登録している人たちはたくさんいて、みんなが良い出会いを求めているけど、残念ながら出会いの確率はかなり低いような気がする。　なぜなら、男性４０歳が求めているのは、１８歳から３０歳の女性で、女性４０歳が求めているのは、３５歳から４５歳の男性。　要するに、かみ合っていないのだ。　

日本の男女が子供化している。　むせるくらいの妖艶さをまとった男女がいかに少ないことか！　このままでは、いい男、いい女は育たないね。　頑張れ！　日本の男女！！　いい男女がどんどん海外に流出してしまわないようにって祈るよ。　だって、幼稚な男女が結ばれ、子孫を残していったら、この国はどうなってしまうんだろう。　

さて、わたしも独身ですが、婚活はしてません。　 今は大好きな彼がいて、その彼と一生一緒にいたいと思っているからですけど。　でもかつては、婚活サイトもかなり利用しましたし、「一緒に遊んでくれる人」という条件で、年齢は関係なく、遊び人や既婚者や真剣に婚活してる人たちを相手にしてきたという、かなりの性悪なので、わたしがサイトにどうこう言える立場ではないんですが・・・。　でももう今となっては時効ですし、まあそれはＯＫってことで。

え？　ダメ？？

Bar High Tide

金曜日の夜は、前職でお世話になった方々４名と、渋谷で再会。　

昨年の夏のシドニー会議で、現議長国の中国から、わたしのプロジェクトに対する貢献が表彰され、当時の上司がわたしのかわりに、賞状と記念品を受け取ってくれた。　今回の再会の理由は、ミニ・賞状＆記念品の授与式。

そして２次会は海外生活が長かったＹ電機の方の行きつけのお店、西麻布の『Bar High Tide』へ。　

仕事のこと、日本のこと、世界のこと、人とは、愛とは等々、ものすごく熱く語った。　久しぶりに大盛り上がり、良いお酒を飲めた夜だった。

bar high tide

アルバイト初出勤

わたしは３０歳まで職歴ゼロ（水商売の経験は長いんですけど）、それ以降の転職回数は３回。　そんなわたしは、新しい職場に入っていくことに抵抗はないけど、実はいつも意地悪な人やエロイおやじに悩まされてました。　初出勤の後は、どっと疲れが・・・っていうことが多かったんです。

でも今日のアルバイト初出勤は違いました。　感激することだらけで、感謝することだらけで、お金を頂くよりも、勉強させていただいたことに対する代金を支払いたいくらいでした。　疲れ？　そんなもの、ナイ、ナイ！　アドレナリンでまくって、ＢＦと電話で話したときに、軽くひかれちゃったくらいでした。

制服を着た瞬間から、もう気分は上がってました。　（だって、制服、可愛いんだもん）　エプロンのつけ方が分からなくて、どうしたらいいんでしょうか？って質問したら、年配の女性が、「わたしもテキトーなんだけどね、こうかしらね」っていいながら、つけてくれた！　

２時間、マネージャー（２３歳くらいでしょうか？　高校生のときから、もう４年の経験があるそうです）が横にピッタリついてくれて、オリエンテーションガイドにそって、会社の基本姿勢から、技術的なことまで教えてくれて、そして一緒に働く仲間たちとのコミュニケーションの手助けまでしてくれました！

ピーク時は、もちろん、マネージャーもお客様にかかりっきりになるので、その間は、「放置」されちゃったけど、その間は、オリエンテーションガイドブック（全１３０ページ）を読書していなさいとのこと。　ウオーって叫びたくなるような、思わず震えちゃうような、愛と希望と夢に満ち溢れた読み物に、「ああ、この会社で働けるって、なんて素晴らしいことなんだろう！」ってモチベーションアップ！

今日一緒に働いた人は６名。　そのうち５人はものすごく年下（１０代＆２０代ってことね）。　その中でも、１人は女子高生、今週日曜日に１６歳の誕生日を迎える（わたしの子供みたいなものね）っていう子がいたり、大学生男子、２ヶ月後に大手食品会社に就職するっていう子がいたり。　

彼ら全員が自分に与えられた責任をきっちり果たそうとしている姿に頭が下がりました。　そして、みんな笑顔がキレイ！　全体の雰囲気をよくするために、自分が手を抜いてはいけないってしっかり自覚しているんですね。　まだ若いのに、みんな、スゲーって思いました。

帰り際、ずっとついていてくれたマネージャーがシフト表を見て、「２日目から週末はキツイでしょ。　これ、変えましょう」って提案。　ああ、気をつかってくれてる。　女子高生がいちごみるくをくれて、「もしアタシでよかったら次いっしょに働いてあげますよ！」って言ってくれた。　うーん、かわいー♪　

もちろん覚えることは山ほどあって不安はまだまだいっぱいだけど、次回の勤務日が待ち遠しい感じです。　本業のほうも、明日から、もっともっと頑張ります！

（ジム用）水着

１週間前くらい前の、今日みたいに超・寒い夜。　

心の中で、「ジムいこうかな」　「やめようかな」って行ったり来たりしたけど、同僚Ｋちゃんもきっとジムで汗かいてるだろうし、根性出していかなくちゃ。

先日マシーン・デビューしたばかりのわたしは、スタジオのヨガじゃなくて、マシーンエリアへＧＯ！　

ところが、混んでる！　こんなに寒い夜なのに、老若男女でごった返してる！！

その光景を目にしたとたん、せっかく出した根性が見る見るうちにフェイド・アウト。


だって、わたし、ものすごい勢いでワークアウトしてる人の後ろで、マシーンが空くのを待つような気合を持ち合わせてないんだもの。

トボトボとロッカールームへ引き返すわたしの目に飛び込んできたのは、水着＆プール用品の販売コーナー。

実は、プール・デビューのために、水着を検索していたんだわ。　これはきっと神様からのメッセージ。　そうだ、水着を買おう！

というわけで、水着、キャップ、ゴーグルを、ジムの女性スタッフに手伝ってもらい、購入。

近日中、プールデビュー（予定）。 「足首のタトゥー、ＯＫなのかしら？」という懸念もあるけど、とりあえず、トライしてみるっ！

あやうい加湿器

ここ数日、加湿器が変な音を出している。

ゴトッとか、ゴボッとか。

一応、タンクの水は減っていくから、

加湿機能はＯＫなんだろうけど（？）　

心配だから、花瓶を２つ置いてみた。

この時期、暖房効きすぎの部屋の中では、

あっという間にしなっちゃうと思うけど、

加湿効果だけじゃなくて、五感からの癒しも期待！

ハダカのつめ

ネイルをつけてないつめ、短く切ったつめって、何年ぶりだろう？　

今までずっと、長く伸びたカラフルなつめが当たり前だったから、指のひらでキーボードをたたくのは、かなりの違和感。

指の節もそんなに太いほうじゃないし、指の長さだってそんなに短いほうじゃないのに、こうしてハダカのつめになったとたんに、なんとも不恰好でものすごく年老いて見えるわたしの手。　ハダカで歩くより、なんだか恥ずかしい気がしちゃう。

あー、このつめを見た瞬間、彼ががっかりしちゃったらどうしよう。　もう二度と指をからめてくれなくなっちゃったらどうしよう。　

野菜三昧日曜日

またもや野菜をたっぷり食しました。　今日は「ちぢみほうれん草」の炒め物です。

材料は下記のとおり。

ちぢみほうれん草：　１袋
厚揚げ：　１袋
エリンギ：　大１本
ごま油：　少々
おろしニンニク：　少々
オイスターソース：　大さじ２
豆板醤：　少々

フライパンにごま油をいれ、ちぢみほうれん草を炒めます（先に、軽く茹でておいてもＯＫ）。　しんなりしたら、エリンギと厚揚げをいれ、オイスターソースを大さじ２、おろしニンニク少々、豆板醤少々で味付けするだけで完成。　ちぢみほうれん草は甘味が強いので、豆板醤の辛味がいい感じ。　 お酒がすすむわー。

Wednesday, January 14, 2009
野菜三昧水曜日

Sunday, January 11, 2009
野菜三昧月曜日

Sunday, January 11, 2009
野菜三昧日曜日

南大沢アウトレット

昨日、今日とジムへ（偉い！）　

マシーンエリアには勝ち組（エクササイズの必要のなさそうなきれいな体の人々）で満員御礼。　彼らはウエアもシューズも超・格好いい。　ジム入りするときの装いも超・格好いい。　

勝ち組に入るためには、まずは見た目をまねしないと。　（ジョギングを始めたときも、ゴルフを始めたときも、その昔、スノボを始めたときも、まずは格好から入りましたから♪）

ってなわけで、南大沢のアウトレットへＧＯ！　

ナイキとアディダスを行ったり来たりしながら、Ｔシャツ５枚、ジム用バッグ、ジム用（いや、タウンでも着るっ）ダウンをＧＥＴ！！　驚くことに、なんと、これ全部で、１万５千円。　

だって、大好きなＭＡＮＧＯとかＺＡＲＡで買い物したら、きっと、トップス２個くらいしか買えないよ。　アウトレットって、やっぱ、安ーい！

明日はアメリカ祝日なので、仕事はおやすみ。　朝からまたジムへＧＯ！　買ったばかりのグッズに身を包み、勝ち組オーラを放って、シェイプ・アップに励みますよ。

神様、許して！

今朝は二日酔いもなくスッキリ起床。　カーテンを開けると、快晴。　よし、ジムで「朝ヨガ」日和だわ。

ヨガクラスの開始時間１０分前にスタジオに入ると、５０人弱の人たちがすでに集まっていた。　見渡す限り・・・年配の男女。　見慣れた光景だけど軽く気分が下がる。　「いや、ヨガは自分の内側を見つめるためのもんなんだから」と心を鎮めるために深々と数呼吸。　

ガラス張りのスタジオの外に目を向けると、ああ、そこには酒池肉林のような光景がっ！　若くて美しいカラダの男性トレーナーたちにストレッチを手伝ってもらってる女性たち。　楽しそうに談笑しながら、あんなポーズやそんなポーズを・・・あんなところもそんなところも、触ってもらって・・・中には、長髪・髭の、超・ドストライクなトレーナーもいるじゃないのっ！　ああ、どうしてわたしはヨガなんかを・・・（泣）　

クラスが始まる。　まずは目を閉じて、呼吸を、しっかり呼気と吸気を意識して、深々と。　そしてストレッチ、縮こまっている筋を、長く遠くへ、伸ばす。　これから始まる１時間のヨガの下準備をしながらわたしは、どうしても「残像」を消すことが出来ずにいる。　ガラスの外、繰り広げられているだろうあの欲望に満ちた光景。　なかなか心を鎮めることができない。　

さすがに１時間もヨガをすると、欲深なわたしのココロも穏やかな水面のように、緊張と緩和を繰り返したカラダはストレス・フリーに。　軽く滲んだ額の汗をぬぐいスタジオを出ると、次の生徒たちをのために待機している男性トレーナーたちが勢ぞろいしていた。　ああ、ダメだ。　ココロがカラダがまた騒ぐ。

こもった「熱」を排出するために、マシーンエリアへ。　腹筋・背筋を鍛えるマシーンにまたがり、ガツン、ガツンと、いつもよりずっと多く、いつもよりずっと強く、頑張っちゃうわたし。

マシーンから降りた後のわたしに、モヤモヤした気持ちは、もう、ない。　カラダに残る疲労感が嬉しい。　「これで今日１日、清らかなキモチで過ごせる」と安堵した。

でも・・・ちょっと気になるパーソナルトレーナー。　「いつかお願いしちゃおうかな」なんてまた、モヤンと浮かんできたよこしまな思い。　ああ、こんな罪深いわたしを、神様、どうか許して！

オアシス雪谷店　パーソナルサービス

Power Of Love

今日の仕事はしんどかった・・・

いや、愚痴ってはいけないことは分かってます。　とても恵まれた環境の職場ですし、この不景気な時代、仕事があることがいかに幸せなことかっていうことを思えばなおさら。　

悶々とした気分のまま、飲み会へ。　美味しいお酒を飲んでいるというのに、なかなか晴れない気分。　あーっ、何なのーっ！

飲み会は２時間という短い宴。　もちろん不完全燃焼。　ほとんどシラフの状態での帰り道、どよーんとした気分のとき、携帯が鳴った。　あ、彼から！

彼の声を聞いたとたんに、それまで下がっていた気分が一気に上がる！　寒さなんてなんのその。　家までの長い道のり（徒歩１５分）もなんのその。　ご主人さまに散歩に連れていってもらう子犬の気分がわかった気がしたわ。

「ビデオ借りたよ」
えー、わたしも最近できたばかりの近所のビデオ屋の会員になろーっと。

「おでん買ったよ」
えー、マックでクオーター・パウンダーやめて、セブン・イレブンのおでんを買えばよかったなー。

「寒いから、そろそろ、ＢＭＷに乗ろうっと」
えー、わたし、せっかくＢＭＷ仕様になったのにー。

「じゃー、今度乗せてね」
うん、うん、今度ね、乗ってもらうもん。

「おやすみ」って言って電話を切ったあと、家までの足取りは超・軽い。　全身にふりかかる外気は北国だけど、心は南国。　

愛の力って、すげー！　やっぱ、 愛に勝るものはないね。

『キモい女』

１日の終わりに、どんな日だったとか、今なにやってるとか、そういう情報交換ができると、すごく安心するよね。 それはみんな同じだよね。 （でしょ？　でしょ？）

そのためにわたし、「もしかしたら電話とかメールとかあるかも！」と思って、いつでもどこでも携帯電話を持っていくんです。　 仕事中でも家でも！

彼からの電話があると、飛び上がるくらい嬉しくて、寝ていてもＯＫ。　お風呂中でもトイレの中でもＯＫ。　どこかで飲んでいてもＯＫ。　とにかく出たくて、声が聞きたくて。　寝ぼけてても、エコーのかかったお風呂の中でも、外出先で（誰かと飲んでいて）も、無事を確認したくて。　なんとかして会話を長引かせようと四苦八苦しちゃったりしてるわたし。

ああ、わたしって、面倒くさい、手のかかる、俗にいう『キモい女』なんでしょうか？
（わたしみたいな女がいたら、ゼッタイ、「キモいから別れなよ」ってアドバイスするよね）

先日、彼が早起きをしなくちゃいけなかったときのこと。　無意識のうちに、それがものすごく気にかかっていた（らしい）わたしは、夜中に何度も目が覚めて、「おはよう」メールをしようかどうしようかと、早朝（午前３時くらい？）からベッドの中で悶々とした。　でも、耐えに耐えて、結局、もう家を出ただろうなっていう時間（６時半くらい）にメールしたんだけど、「わたしたち、一心同体なのね！」って萌えてるわたしって、どんなもんでしょ？

ああ、わたしって、やっぱり、『キモい女』かも。
（でも、いいもーん♪　好きなんだもーん♪）

たかがRing、されどRing

指輪って、昔からけっこうよくもらいました。　誕生日とか、（アメリカ）渡航前とか、プロポーズされたときとかね。　婚約時には（憧れの！）ティファニーのダイヤモンド・リング（写真参照・・・って見えないよね？）をゲットしたし。　

今までは、「指輪が欲しい」っていうキモチが大きくて、指輪そのものに重きがあって、誰がプレゼントしてくれるっていうことはどうでも良かったような気がします。

でも今は、好きな人から指輪が欲しい！　どんなに大きなダイヤがついた指輪でも、好きでもない人からのプレゼントだったらいらないわ！！

で、これ、この指輪が、大好きな彼におねだりして、クリスマスプレゼントにもらった指輪です。　（かっこいー！）

デスクでキーボードをたたいてるとき、通勤中につり革につかまるとき、友達とワインを飲んでいるとき・・・かならず視野に入ってきます。　この指輪を見るたびに、大好きな彼と相思相愛だっていうことに、胸がじーんときちゃう！　

わたし、おかげさまで、毎日、幸せをかみしめてます♪ 　

Tuesday, December 16, 2008
おねだり

野菜三昧水曜日

最近ずっと野菜三昧日が続いてます。　今夜は、簡単！ぺペロンチーノ風のパスタを作りました。　

材料は下記のとおり。

パスタ：　１００グラム強
ブロッコリー：　少々
たまねぎ：　半分
キャノーラ油：　少々
おろしニンニク：　少々
アンチョビペースト：　少々
塩・こしょう：　少々
醤油：　少々


母が送ってくれたブロッコリーとたまねぎが余っていたので、それを使って、先日ＴＶで、品川庄司の品川さんがやっていた調理時間短縮方法」をまねしてやってみました。

まず、フライパン（フライパンですよっ！）にお水を半分ほどいれ、パスタを半分から割って入れます（割っていれるんですよっ！）。　すぐにたまねぎとブロッコリーをいれ、お水がなくなるまで強火で茹でます。　

お水がなくなる寸前に中火にして、キャノーラ油、アンチョビペースト、おろしにんにくをいれます。　塩・こしょうで味を調え、火を止める前に醤油を隠し味として加えます。

たまねぎの甘さがきいてます。　アンチョビは少量なので、食べるときに粉チーズをかけてもＯＫです。　ものすごく大雑把に作ってるのに、パスタはアルデンテに仕上がってるから不思議ですよ。

大きなお鍋でパスタを茹でなくていいし、あらいものも少なくて、時間もかからなくて、忙しい独身女性・男性の方々のお助けレシピです。

Sunday, January 11, 2009
野菜三昧月曜日

Sunday, January 11, 2009
野菜三昧日曜日

初夢

不思議な夢をみた。　

わたしは、金髪の少女と一緒にいた。　彼女は華奢で、でも柔らかくて、小さくて、抱きしめると壊れてしまいそうだった。

ふたりでいろいろなことをした。　あるときは、雪山で雪だるまを作った。　あるときは、春の日差しの中で、ハラハラと落ちてくる桜の花びらを全身に浴びたりした。　あるときは、デパートの中を歩き回って、カートいっぱりに商品を詰め込んだりした。　デパートの外の花屋では、彼女が欲しがった花（赤ピンクの小花）とわたしが欲しい花（灰色がかったピンクのバラ）を買ったりした。　学校の体育館に行って、小学生たちがサッカーをしたり、バスケットボールをしたりする様子を眺めたりした。　駄菓子屋に入って、和装小物のお店に入ってみたり。　全ては知らない土地での出来事だった。

１日を過ごした後、彼女には持病があり、お薬を飲まないと発作が起きてしまうということを知った。　わたしは、砂漠地帯を自転車で走り、彼女を背負い山道を登った。　彼女を安全な場所へ連れていかなくちゃ。

彼女を愛しく思う気持ち、彼女を助けたいと思う気持ち。　でもそれとは反比例で、なかなか進まない足、重くなる背中。　たどり着きたい場所へ、なかなか到達しない焦りと不安。　

目が覚めて残っていたのは、重労働した後のように疲労した体と、彼女に対する熱い想い。

いったい何だったんだろうね。

デート

急に「会おっか？」って待ち合わせして、
予約してないお店にご飯を食べにいって、
ふざけた話も真面目な話も、
あれもこれもといろんなこと話して、
ちょっとよそよそしい距離感にドキドキしたり、
酔っ払った勢いでちょこっとカラダに触ったり、
帰り際、エレベーターを待ってる間とか、
タクシーに乗る前とかにじゃれてキスしたり、
そういうのっていいよね。　
「お持ち帰り」が当たり前な関係なのに、
あえてそうしない結末を迎えたデート。　
そういうのって、なんかいいよね。

ありがと。
大好きよ。

Fitness Support 90 Days

ジムに入会したのが１１月１５日。　あれからもう２ヶ月がたったというのに、体重や見た目にはちっとも変化が見られない。　というより、実は・・・入会前よりも太ってしまった！　

それもそのはず、「ジムに行ってるからさー♪」という安心感から、今まで以上に飲み食いしてしまっているからだ。　相変わらず、「大盛りでお願いします♪」なんて言ってるし。　そして、「寒いー」　「だるいー」　「生理だしー」と、何かとさぼる理由を見つけては、ジムに行かない日が続いてる。　週に１度しかいかないこともあった。　その貴重な週１のジムでは、大浴場＆サウナを利用しただけで、エクササイズらしいものは一切しなかった。　ああ・・・。　

これじゃ痩せるわけないし、なんだか良いのか悪いのか分からないわ。　ってなわけで、『Fitness Support 90 Days』という（無料）プログラムを試してみることにした。

まずは、体重、体脂肪、筋肉量などなどの測定。　体重は理想値ジャスト！　イエーイ！　でも、体脂肪がなんと３２％もあった！　ヒエー！　筋肉量については、上半身と下半身はＯＫ。　でも、体幹がきわめて弱いらしい。　ああ、このタプタプなお腹＆背中はそういうことねと妙に納得。　基礎代謝は１１８２キロカロリー。　加齢と共に、筋力が下がり、基礎代謝が落ちてくるという。　

体脂肪１０％以下にちがいない２０歳前半の女性インストラクターは淡々と測定結果を説明した後、言った。　

「これから１ヶ月から１ヶ月半の間に、まずは体幹の筋力アップを集中的にやっていきましょう。　マシーンでそれを重点的に、スタジオではピラティスなどをやるといいですね。　筋力がアップすれば基礎代謝もあがってきますし。　腹筋なんかは毎日数回でもいいんで、テレビを見ながらでも、やり続けると効果が見えてきますよ。　」

体幹（腹筋＆背筋）を鍛えるマシーンの説明をしてもらって、まずは１０回ｘ２セットずつ。　その後、二の腕を鍛えるマシーンへ移動して、１０回ｘ２セット。　たった１０分少々のエクササイズだったけど、終わったあとは、体中がガクガク。　普段使っていない筋肉の存在を意識した。　

わたしに課された（４５日後の）目標は、週４回の体幹エクササイズ、体重はマイナス５キロ！　初日からボロボロになってしまったのに、根性も持久力もないわたしなのに、できるのかしらっていう不安は特大だけど、でも、「（今までと変わらず）食べたい！飲みたい！」ので、頑張ってみます。　

Fitness Support 90 Days

野菜三昧月曜日

今日も昨日に引き続き、野菜三昧日。　簡単！回鍋肉風の炒めものを作りました。　

材料は下記のとおり。

キャベツ：　特大の葉４枚
厚揚げ：　１枚
エリンギ：　１本
キャノーラ油：　大さじ２
おろしニンニク：　少々
オイスターソース：　大さじ２～３
コチュジャン：　少々
ごま油：　少々

肉をめったに食べないわたしは、肉の代わりに厚揚げとエリンギをつかいます。　
材料をキャノーラ油で炒め、おろしニンニクとオイスターソースを加え、
仕上げにコチュジャンとごま油を少々。

簡単！とは良く言ったもので、実は手抜き料理。
でも美味しくて、お酒やご飯によく合いますよ。

Sunday, January 11, 2009
野菜三昧日曜日

野菜三昧日曜日

父が育てて、母が送ってくれた野菜。

里芋は昆布だしベースの煮物に、じゃがいもは明太子と卵なしマヨネーズとあえてタラモサラダ風に、ブロッコリーはシンプルにゴマ油ベースのドレッシングでサラダに、白菜と玉ねぎは豆乳ベースのシチューに・・・美味しくいただきました。

ありがとう。　感謝、感謝です。

アルバイト面接②

今日、某大手外資系飲食チェーン店のアルバイトの書類手続きに行って来た。　

契約書にサインしたり、給与振込み口座を登録したり、ユニフォームをオーダーしたり・・・

先日面接してくださった女性が、今回も手続きに立ち会ってくれた。　書類を記入しているわたしの横で、咳が止まらない様子。　「大丈夫ですか？」というわたしに、「ごめんなさい。　病み上がりなもので・・・」　ああ、病気でも休んだりできないんだ。　彼女の仕事に対する責任感の大きさに触れ、二日酔いで仕事を休んじゃったりする根性のない自分が恥ずかしくなった。

実は、わたし、学生時代にアルバイトをしたことがない。　父は、わたしがアルバイトをすると、「よからぬ影響」を受けると思い、許可してくれなかったからだ。　高校生のころ、同級生たちがアルバイトをして、お小遣いを自分の力で稼いぐことにより自立心を強くしていく中、わたしはいっこうに親離れができず、お金を稼ぐことの大変さも分からずにいた。　初めてアルバイトをしたのは、２０歳を超えてから。　「免疫」のないわたしは、はじめてのことだらけの世界で、お金を稼ぐことの大変さを知り、泣いてばかりいた。

アルバイトの時給は９００円。　お金を稼ぐことの大変さを、今、この年になって、再確認をしようとしているわたし。　自分の子供でもおかしくないくらいの年齢の人たちが、わたしの先輩になり、彼らからいろいろ教えていただくことになる。　「わたしにできるのだろうか？」という不安はあるし、「なんだよ、このおばさん、こんなこともできないのかよ！」って思われるんだろうなあってものすごく怖いけど、こういう機会はめったにあるもんじゃないし、今の不景気な時代に、本業と副業が持てること、その奇跡に感謝。　

Tuesday, January 06, 2009
アルバイト面接

ただ泣きたくなるの



あなたには、いつも伝えたいことが山積みで、あれもこれもと思うキモチが焦っちゃう。　せっかくあなたが電話してくれても、「あわわわわ・・・」ってなっちゃって、伝えたいことの１％も、言葉にできない。　

近くにいても遠くにいても、あなたを思うといつも、涙がにじんじゃう。　なんでだろ。　どうしてこんな風になっちゃうんだろ。　だって初恋ってわけじゃないのにね。　あぁ、好きすぎて好きすぎて、もう意味わかんないわ。

１日会えないだけで不安になっちゃうわたしの性格、あなたはきっと（そろそろ）わかってきたのね。　しばらく会ってない今日このごろだけど、わたしが、「ひゃーっ」てならないように、「忘れてないよ」って声を聞かせてくれるあなたに、ありがとう。　

早く、（風邪を治して）元気になってね。　そして、あなたを、抱きしめさせてね。　抱きしめる瞬間、わたしの想いが、わたしの全身全霊から溢れ出て、あなたにきっと、伝わるはず。

あぁ、きっと会ったら、泣いちゃうな。

（倅）セガレ

先日、父の畑からアイデアをゲットして副業を！なんていう夢物語をブログに書いたら、ＮＹ時代にお世話になった「パパ」からメールがあった。　農業を営むご家族を持つ子供たちが、都内で活動しているんだって！

（倅）セガレ

もちろん、うちは農家じゃないので、参加資格があるかどうかも疑問だけど、ブログを見るかぎり、誰でもＯＫ的な青空市場を開催してるらしいので、ちょっと連絡とってみたいなぁと。

まさかとは思いますが、もしわたしが表参道あたりでお野菜を売る機会を得たとしたら、大々的にお知らせしますので、ぜひ足をお運びくださいませ。　もちろん！ディスカウントしますよー♪

Sunday, January 04, 2009
副業

恋愛相談

よく相談されます。　自称「恋愛マスター」ですから。 　

でもね、今日はちょっといつもと違う。　だって・・・弟からなんですもの！

「突然ごめん。　お見合いしようかなと思うけどどうかな？　都内住んでる人で。」　なんてメールが着て、わたしはビックリ！　今年３５歳になる弟ですけど、わたしの中のイメージは、まだまだ子供、それも高校生くらい。　 「え？　誰からの紹介？」って焦って返信して、返ってきたメールにさらにビックリ。　「アヤコさま。気立てのいい人お願いします。もう遠距離は疲れた(笑)」　

えー、えー、えー？？？　

どうやら、別れた彼女とズルズル続いた関係に疲れた様子。　女性不審になりそうとか言ってるし。　ハチャメチャな姉を２人も持つ弟ですが、わたしたちが反面教師だったようで、かなり古風な価値観を持ってるみたいね。

よくよく聞けば、実家から離れて一人暮らしをしていた時代に、彼女と出会い、いいときもわるいときも支えてくれたらしい。　「（彼女には）感謝してる。　出会ってなかったら潰れてたと思うから。でも（彼女が大変なときに）オレが分かってあげれなかったし、助けてやれなかった・・・会うのもつらくなった時が身を引くときだと思うし・・・大切な人だから歪み合うことだけは避けたいもんね。」って弟は言うけどさ・・・。

『女』って基本的にズルいんだと思うのよね。　（わたしは男気質だから違うけど）　『女』にとって、『元彼』って、ゲイの友達みたいなもの。　（相手はそうは思ってないけどね）　だから、寂しかったり疲れてたりして優しさが欲しいときには電話して「会いたい」って言ったりする。　でもそれが『男』には分からなくて　（もしかしたらわかってるかもね　笑）　「あれ？　オレにまだ気があるのかな？」って期待して、ホイホイ出かけていって、ご飯食べさせて、長々と愚痴を聞いてあげて、いろんなアドバイスしてあげて、帰り際ちょっと切ない雰囲気になったらエッチまでしてあげたりする。　でも翌日になったら、もちろん復縁なんてあり得ないし、「ありがと！」みたいな、メールであっさり終わっちゃうんだな。

そういうシナリオをよーく分かってる　（もしかしたらやってきた？）わたしだけに、弟にはそういう『女』にはひっかかってほしくないんだけど、弟みたいに心優しい『男』ってのは、ひっかかっちゃうんだよね。

わたしからのアドバイスは・・・

愛した人に感謝の気持ちを持つことは大切。　だけど今でも好き(友達以上)っていう感情があったら、不完全燃焼なんだから、心身ともによくないわ。　つらい恋って確かにあるし、身をひくことに異議は唱えないけど、でもそれにも種類があって、簡単な理由、例えば、遠距離とかなら、別れちゃダメだと思うのよ。　それ以外の理由、例えば価値観の違いとか歩いていく道の相違なら、仕方ないかもしれないけどね。　でも、どんな選択をしても、縁があればきっと、また道が重なるだろうし、一時、手放すこともＯＫだとは思うんだ。　

ただね、間違ってほしくないのは、相手を思いやるっていうことが実は裏目に出ることって多々あると思うのよ。　だからね、大切なのは、自分の気持ちに正直に、そしてそれをバカ正直に相手に伝えていくことだと思う。　だって他人なんだから、想いは言葉にしなくちゃ伝わらない。　「え？こんなこともわからんの？」とか、「なんでそう思うかね？」ってこともたくさんあるけど、ホント、伝わってないことだらけだから、しつこいくらい何度も何度も言葉を重ねて、想いを伝えなくちゃね。　

とにかく、後悔だけはしてほしくない！　いろんなことを先延ばしにして、ある日、突然、相手が死んじゃったりしたら、もう、失恋とかいうレベルじゃなくて、しばらく立ち直れないからね。　

ってなわけで、「頑張れー、弟！」です。

アルバイト面接

先日、某大手外資系飲食チェーン店のアルバイトの面接に行って来た。　

うーん、面接って、やっぱりいい。　自己愛が非常に強いわたしは、自分のプレゼンが出来る機会が大好き。　いい結果がでれば、「やっぱりね、ふふふ・・・」　わるい結果がでたら、「ふん、あなたのlossよ！」　どっちに転んでもＯＫなのよ。　

で、なぜ今、１０月末に部内異動も終えて、さあ心機一転ってところで、アルバイトなのかというと、クリスマス時期の４連休を持て余したことがきっかけとなって・・・　

理由①　これといった趣味がないため、（彼に会えない）土日や長期休暇をもてあましている。
理由②　「賄い」または「従業員ディスカウント」にちょっと期待している。
理由③　「目に見える利益を出さない」組織に属していることに疑問を感じ始めている。
理由④　やっぱりサービス業が恋しい。

面接官は、２３～２５歳くらいの、お店の＃２（店長の次）くらいの立場の女性。　私の履歴書に軽く目を通し、２、３の簡単な質問をした後、約５０問くらいの、「こんな時、あなたならどうしますか？」というテストを手渡した。　

多分、そのテストに、正しいとか間違ってるとかいう答えはない。　そのテストから分かるのは、パーソナリティー診断。　コミュニケーション系の研修で、よくやらされるような、やつだ。　外向的、内向的、チームプレーヤー、個人プレーヤー、理論重視、感情重視、プレッシャーに強い、弱い、独立型、依存型・・・。

テスト中に、面接官が言った。　「あの、失礼な質問かもしれませんが・・・結婚されてますか？」　

一瞬、心の中に、「既婚とか独身とか、仕事をする上で、関係ないんじゃないのー？」っていうセンテンスが浮かんだけど、それは右から左に流して、一呼吸おいて、「いえ、独身です。　けっこうな年なんですけど、まだ独身です」と、自分でも耳を疑うような回答をした。　今時、既婚・独身を聞くのは、タブーなはず。　外資なのに、ビックリした瞬間だった。　

面接を終えての帰り道、なんか急にしみじみとしたキモチになった。　アルバイトの面接という「非日常」の機会を与えられたことに、感謝。　さすが、大手外資系飲食チェーン、「全ての人に（とりあえず）チャンスを！」という姿勢に感激。　 うーん、なんかいいわー。　うわー、涙でそう。

で、今日、ようやく、面接の結果の連絡が来た！　ありがたいことに、合格！！　ただ・・・飲食店なので、ネイルは厳禁だそうで（泣）　大好きなジェル・ネイルにサヨナラできるかどうか、それが難関ですな。

数秘術における個人年　２００９年版

Friday, March 07, 2008　
数秘術における個人年

年初なので今年もまた、「数秘術における個人年」を出してみましょう。　

＜方法＞
誕生の月＋誕生の日＋現在の西暦＝Ｘで、このＸが個人年となる。　Ｘの数が２桁の場合は、１０の位＋１の位＝Ｘとさらに足し算を続けていく。　
（注）誕生の月や日が２桁の場合、例えば１１月１１日は、１０の位と１の位を分けて別々に足し、１＋１＋１＋１となる。

さて、私の個人年は２。　今年２００９年の特徴は・・・

＜全体＞　人間関係、提携、協力、調整。合併、細部、ゆるやかな変化、受容力。　愛情、統合、自分を大切にすること、心を開くこと、交渉に適した年。

＜注意＞　恐怖、忍耐、怠惰、細部の見落とし、過度の服従。

＜行動月＞　３月、８月、１２月。

ちなみに大好きな彼の個人年は８。　２００９年の特徴は・・・

＜全体＞　喪失したパワーの回復、人からの承認、目標の達成、昇進、土地への投資、免許の交付、収入の増加。　編集、スポーツ、土地の売買、過去８年間の成果の収穫に適した年。

＜注意＞　金銭面での強い利害関係、法律問題、権力闘争、人生のバランス、無理のしすぎなど。

＜行動月＞　２月、６月、１０月、１１月。

ふたりしてよい１年になりそうです！

Wide Open
- Your comments are more than welcome!

ずっとコメントを拒否してきましたけど、解禁しました。

実はあまり友達もいないし、「コメントが来なかったら寂しいしー」と、拒否してきたんです。　だって私、究極の寂しがりやなんですもの。 「コメントゼロ＝愛されてない」って思っちゃうんです。

でも、おかげさまで、昨年も（また！）いろいろ経験させていただきましたし、それによってかなり強く（＝ふてぶてしく）なりましたし、それに、今年はとうとう憧れの４０歳！になりますし、大人としての自覚を持たなくちゃね。　「よし、なんでもこい！」という意気込み見せないと、女がすたる！

両手ひろげて、コメントお待ちしています。
（書き込みなくても、泣きませんよぉ・・・　びえーん、びえーん。　泣）

副業

父は、退職した後、畑を借りて、野菜を育てていて、春夏秋冬、家族では食べきれないくらいの野菜が収穫できる。　食べ切れなかった野菜は、悲しいかな、畑に放置、刈り取ってきたものも、野菜カゴに置き去りにされたまま、腐っちゃう。

これを、全国に出荷したい！っていう副業は、イケてないかしらね？　だって、無農薬だし、たしかに見た目は虫食いもあって不恰好だけど、味は瑞々しいし、何てったって、生産者が分かるっていうのは、大きな安心だと思うのよね。

「トレーサビリティー」が、どこの分野でも大切になってきた今日この頃。　数年前、計量の世界に足をつっこんだ時、計測の分野で長年生きてきた父の人生とリンクした偶然（いや、必然）に驚いた。　

あの頃は、「トレーサビリティー」なんて、誰もしらなくて、英語を使ってきた私にも、変な外国語としか響かなくて、でもここ数年、あらゆる分野での「ズル」が明るみに出て、「トレーサビリティー」の大切さを実感している。

こだわりの料理を出すお高いお店をターゲットにするんじゃなくて、食の大切さに気づいた私みたいな人たちをターゲットに。　リーズナブルで、安心な（＝生産者の顔が見えている）食材で料理をしたいという人たちに安価で提供するっていう・・・　

でもこの副業、確実に赤字経営になっちゃう。　父の時給、ガソリン代、苗木代、肥料、梱包費、送料などなどを考えたらね。　

「赤字経営をもともと狙ってるの。　本業の税金対策にしようって思って！」なんていう私を、家族は失笑。　まあ実現しないビジネスですな。

新年の抱負②

２００９年は、"Think global, act local"をいつも意識して生きていこう！ 　
リマインダーは、１９８９年にノーベル平和賞を受賞したダライ・ラマのメッセージ。


「わたしたちのだれもが基本的に、幸福をもとめ、苦しみを避けようとする。　

同じ人間であるという認識は、兄弟愛・姉妹愛の意識をはぐくむのに役に立ちます。　

それはあたたかい愛のこことであり、他者に対する慈悲のこころです。　

どんどん狭くなっているいこの世界でいきなければならないわたしたちにとって、 それはどうしても必要なこころなのです。　

なぜならば、わたしたちひとりひとりが、他者の欲求に配慮することなく、 自分の利益になりそうなことだけを追い求めていけば、他者を傷つけるばかりか、 自分自身をも傷つけることになるからです。　

このことは、今世紀の歴史をつうじて、だれの目にもあきらかなものになりました。　

たとえば、いま核戦争をおこなうことは一種の自殺行為である、 目先の利益だけを考えて空気や海を汚染することは生存の基盤そのものの破壊であると、 わたしたちのだれもが考えています。　

個人と国家との相互依存性がますます高まっているいま、 わたしたちのいう「普遍的な責任感」をはぐくむほかに道はないのです。　

（中略）

責任とは特別な仕事をすべく選ばれた、あるいは任命された、 国家の指導者だけのものではありません。　

わたしたちひとりひとりにも責任があります。　

たとえば、平和はわたしたちの内部からはじまります。　

こころが平和なとき、わたしたちは周囲の世界とも平和な関係がむすべます。　

地域が平和な状態であれば、隣の地域ともその平和を分かち合うことができます。　

だれかに愛と親しみを感じるとき、そこになにが起こるでしょうか。　

その人に「愛されている」　「親切にされている」と感じさせるだけではありません。　

愛しているわたしたち自身の内にも幸福と平和をはぐくむことになるのです。　

そのもっとも効果的な方法が宗教的な実践によって得られるという人もいるでしょう。　

宗教ではない実践によって得られるという人もいるでしょう。　

たいせつなのは、わたしたちひとりひとりが真摯に、たがいの責任をひき受けようと、 誠実に努力することなのです・・・」

新年の抱負

２００８年の新年の抱負は、「フェラーリに乗る！」でした。

実現はしなかったけど、２００８年中に叶えようと「強く」願っていたわけじゃないので、ま、いっか。

今朝、近所のコンビニ向かう私の横を、真っ赤なフェラーリが駆け抜けていきました。

これ、神様からのサインかもしれない。

２００９年の新年の抱負もまた、「フェラーリに乗る！」にします。

初カラオケ

１月１日からカラオケって・・・って思うかもしれないけど、実は、私の家族、カラオケ命！なので、みんなが集まれば、盆暮れ正月関係なく、カラオケなんですよ。

元旦の今日は、叔父と叔母が遊びにきて、ファミリーが勢ぞろいってことで、父はおおはしゃぎ。　朝からお酒を飲み始めて、お昼ごろには調子があがってきちゃって、「よし！カラオケいくぞ！」ってことになりました。　妹も父に便乗して飲み始めて、しらふだった母、弟、叔父、叔母、そして私も、「昨年は喪中で暗いお正月だったけど、今年は明るくいくか！」ってことで、全員でカラオケボックスに繰り出しました。

父は、北の漁場とか盛岡ブルースとかご当地ソングを、妹はあゆとか歌ってたんだけど途中から演歌に切り替えて河内音頭とか石狩挽歌とか、ファミリーの中で一番歌が上手い弟はやしきたかじんのＩＣＨＩＺＵとか東京とか、甘い声が自慢の叔父は愛のバラードとか桃色吐息とか歌って、もう大盛り上がり！

普段は飲むし歌うしの私ですけど、実家では飲まないし歌いません。　だって、みんな飲みも歌もすごいんですもの。　（歌は私が一番へたっぴです　苦笑）

それにしても、まー、私の家族は、議論好き、歌好き、飲み好き。　誰もが誰もの人生に関わりたがる、口を出したがる、おせっかいな面々です。　今の時代、ウザイ人たちってことでしょうけど、私は、好きだし、心地良い。　いつもは先頭きって飲んで歌っての私も、家族と一緒だと、「しっかり者の長女」のキャラクターにスイッチが入っちゃって、ハチャメチャなみんなの交通整理役です。

このブログ、「初カラオケ」と題したけど、そんなわけで私は歌ってないので、「初カラオケ」は彼と一緒に！　なーんて密かに願いつつ、今日は寝ることにします。

नमस्ते

I honor the place in you where the entire Universe resides.　I honor the place of love, of light, of truth, of peace.　I honor the place within you where if you are in that place of you and I am in that place in me, there is only one of us.