何週間ぶりに正しく酔っ払って夜風をあびた。（カッコいい表現してみたけど、ただ部屋飲みで酔っ払って、足りなくて、近くのコンビニにワインを買いに行っただけだけどね 笑）
見上げたら、月がキレイで。こんな月を２０年前にもニューヨークで見たことがあるなぁと思い出した。
満ち欠けはあるにしても同じ月。ただ見る人間の思いが違うだけ。そう思ったら泣けてきた。
あの頃は日々、電気やガスや電話が止まることが心配で、仕事に行く地下鉄代が心配で。家に集まる若い子たちに食べたり飲ませたりできるかが心配で。
今は何も困ってない。仕事が辛い、BFに会えないって言ってるけど、それって贅沢な悩みだよね。
涙ぐみ歩いてる私の横を、イクメンパパが息子さんを後ろに乗せた自転車が追い越していった。その後すぐ、やんちゃな高校生くらいの若者が、「警察のお世話になったことある？」なんていいながら、やはり自転車で通り過ぎていった。
深呼吸して、アパートの玄関に入った。
私の人生は悪くない。心の平安を保つ鍵を持ってるのは、きっと私。
今日は退院記念日です。
入院・手術は2014年のゴールデンウィークだったから、今年は10周年です。
2018年に再発・転移を知ったときはもうお先真っ暗だったけど、治療を続けて今になってみれば、「え？ 私、もう死なないんじゃないの？」て思います。これまでずっと「私、がんなの。転移してるの」って聞かされた方々にとっては、「え？いつ死ぬの？死ぬ死ぬ詐欺でしょ？」って思ってるかもしれません（笑）
なのでもう言わないようにします。がんなのって。転移してるって。
５月２日の診察の際、オンコロジーの主治医にも満を持して言いました。「もう閉経してる年齢だから、リュープリン注射やめます！」って。先生は、前例ないし、子宮は休止してるだけだから、動き出して女性ホルモン出てきちゃうかもしれないし、そうなったら今、処方してるレトロゾールは全く効かなくなるって言って渋っていましたけど。３ヶ月ごとの血液検査で女性ホルモンの値を調べればいいじゃんね。結局そういうことになりました。
これまで先生は、趣味のダンスの話を色々聞いてきたりしてむちゃくちゃ盛り上がったのに、今回は趣味のダンスの話も聞いてくれなかった・・・お気に入りの患者ランキングNo1だったのに・・・
死を意識すると、価値観とかガラッと変わります。いや、2014年と2018年にはガラッと変わった。でもそれが、こんなふうに、健康を維持できちゃって数年たつと、また時間の無駄遣いを始めるのですよ。このゴールデンウィークなんか、仕事ばかりで、仕事も大事だけど、やっぱりそれは違うよなって、そういうことを思い出しました。特にこの年齢（55歳！）になると、もうこの先、健康寿命はそんなに長くないわけですからね。
右胸を失った10年前のゴールデンウィーク、ホルモン治療が辛くて消えてしまいたいと思ったあのころ、肺への転移がわかった2018年の冬、泣きながら銀座まで歩いた日、目を真っ赤にした彼と待ち合わせした浜松町駅の改札・・・
あの瞬間瞬間を忘れてはいけないと思いました。今のこの平安な日々を当たり前と思ってはいけないと思いました。
ずっと子供がほしいと思っていました。でも30歳で授かったとき、私は諦めてしまいました、いろいろな「育てられない」理由をつけて。
後悔しても仕方ありませんが、51歳、ホルモン治療中、閉経している今、「もしあのとき諦めないでいたら・・・」と思うことがあります。2000年2月29日が出産予定日でしたので、今年、21歳になりますね。息子さんだったのかしら、娘さんだったのかしら。たまに、不思議なもので幸せなときに、思い出します。たまにでごめんね。水子供養しなくちゃね。
私は恵まれています。肺に転移しているがんは奇跡的に縮小を維持していますし、毎日美味しく食事をとれますし、暖かい部屋で過ごすことができますし、このコロナ禍でも仕事があり、贅沢なことによい条件で転職することができましたし、愛してくれる人がいて愛する人がいて、本当に幸せです。いつも支えてくれているBFには心から感謝しています。そしてBFが授けてくれた子どもたちがいることで、私は心の平安を保つことができます。なんてありがたいことなんでしょう！
ここ数年、自分の健康のことばかりで余裕がありませんでした。そんなときに寄り添ってくれたのは長男のリラ。です。昨年後半から、変化の時期がやってきたと感じています。私の中には愛が満ちていて、注ぐ対象を求めていました。そんなタイミングで、次男のルカ。がやってきました。そして先日、長女のローズマリー。がやってきましたよ。Thank YOU!
これからも一緒に、みんなで生きていこう。ママになれてよかった。私をママにしてくれたBFには心から感謝しています。
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長男リラ。
