Once In Seven Years

昨朝、目が覚めたとき、彼が、「眩暈がする」って言った。　一瞬、「しめしめ、起きられないなら、このまま、ずっと一緒に横になっていられるわ」　なんて思ってしまった私は、その不埒なココロを、すぐに後悔することになった。　

しばらく横になってたら治るかと思っていたのに、彼の具合はいっこうによくならない。　ああ、私ったら、なんてダメなの。　なんて強欲なの。　苦しそうな彼をただ見てるしかない無力な私。　好きな気持ちだけじゃどうにもならない。　今更、神様にお願いしたって、「おいおい、一緒にいたいの？　それとも治ってほしいの？」って、神様だって、迷っちゃうわ。

今日１日、つまらない、ホントに小さな出来事でアタフタしてる人たちに囲まれて、それでいちいちイライラしてた私。　「絶好調ではないけど・・・」っていいながらも、フル回転で仕事をしている彼を思うと、ああ、自分の器の小ささが恥ずかしい。

愛する人には幸せでいてほしい。　でも、自分の力ではどうにもならないことがあるってこともわかってる。　それはここ数年、家族や友達の死と向き合って、痛いくらいに体感してきたけど、ああ、それでも、なんとか思いどおりにしたい願いがある。　

だって、カラダの芯から痛むくらいに好きになれる人って、そうそういないんだもの。　きっとそれは、７年に１度くらいの奇跡。　こんなに誰かを想うことって、何がなんでも、どんな手を使ってでも、「彼が幸せでありますように」って思うことって、ものすごくレアなことなんだもの。　

誰かのために何かできるなんて、そういうおごり高ぶる気持ちは持ちたくないけど、でも、それでも、もし私が持ってる何かを手放して、それが彼の幸せにつながるのなら、私はきっと、迷わずに差し出すでしょう。　

青臭くて、（偽）クリスチャンっぽいけど、でもそれでも、これは本気の想い。　彼の幸せが私の幸せ。