Today's Song - Berimbau by 河波浩平

NAMIHEY blog



初めて　Latinami　のパフォーマンスを横浜で観た時から、彼の（日本人ばなれした）ハリのある声が好き。　声力があるのになぜか切ない響き。　もちろんキレのいいギターもいい。　のせてくれるパーカッションもいい。

先週水曜日、横浜赤レンガ内のライブハウス「Motion Blue」でLATINAMIのライブを聴いてきました・・・

山城屋庄藏

アメリカ人２人と日本人２人でたらふくビールを飲んだ後、タクシーに飛び乗り、道玄坂『山城屋庄藏』へ向かった。　

山城屋庄藏　オフィシャルサイト

狭い階段を上がり木の引き戸と開けると、作務衣を着た女性が出迎えてくれた。　広い石の玄関先で靴を脱ぎ、柔らかい間接照明の光でぼんやり照らされた廊下をわたり、メインダイニングへと向かった。　

広々としたオープンキッチンの目の前に伸びるカウンター。　その中央あたりに、彼が座っていた。　約束の時間を２０分も遅れてしまったというのに、飲み物も注文せず、私を待っていてくれた彼。　その紳士的なジェスチャーに、すでに酔っ払ってしまっている自分が恥ずかしくなった。

いつものように彼にワインのチョイスを任せる。　乾杯した後、ワインを一口飲み、グラスを静かにテーブルに置く。　それがコース料理のスタートの合図。　間髪いれずに、２０代半ばの板前さんが先附を運んできた。　お料理の説明を淡々とした後、私たちからスッと離れ、少し離れたところで、私たちの食事のペースを見守っている。　その着かず離れずの距離が、なんとも心地よい。　

すでに酔っ払っていた私には、せっかくの京料理のその繊細な味があまりよく分からなかった。　でもそのディスプレイの美しさには感激。　毎月、献立が変わるらしいので、また来月（６月１６日～）のコースが楽しみだ。　次回は、あまりお酒を飲まないようにしよう・・・。

～先附～
刺身湯葉と生節の胡麻酢かけ　空豆の鞘焼き

～煮物椀～
蚕豆真蒸　田芹　依り独活

～向附～
真鯛　槍烏賊　鮪トロ　煎りちりめんじゃこ醤油

～お凌ぎ～
唐辛子と梅肉の出し巻きをお寿司で

～強肴～
鴨ロース　チェリーソースで

～油物～
とうもろこしの掻き揚げ　浅利のあんかけ

～食事～
蛸ご飯　雲丹　牛蒡醤油で

～香物～
胡瓜古漬け　葉山葵　椎茸と昆布の伽羅煮

～デザート～
ほうじ茶アイス　柚香豆腐　蓬麩の甘田楽

おかえりなさい。

４年前、彼女と私は、ほぼ同じような時期に前の職場を退職し、別々の、新しいの職場へと転職した。 ２年前、恵比寿のＺＥＳＴで飲んだのが彼女に会った最後。　以来、体調を崩して休職していると風の噂に聞いていた。

先週、彼女と私の共通の友人・Ｙさんから、「最近、彼女、復職しましたよ」とメールをもらった。　今日、思い切って「お元気ですか？」と彼女にメールした。 そして数時間後、彼女から返信があった。　「ブログを読んで、あなたと一緒に笑ったり泣いたりしていました。　元気づけられました。」

私のブログは９９％が恋愛もので、誰のためでもなく、忘れっぽい私が忘れたくないと思う瞬間を記録しておこうと思って始めたもの。　でもそんな私の「恋愛日記」を読んで、「元気になった」って思ってくれる人がいるってことは、ものすごく嬉しいし、本当にありがたい。

彼女のメールのしめくくりには、「幸せになってください。」と激励の言葉。　ありがとう。　元気づけられます。

彼女と私の共通の友人・Ｙさん語録にあるように、「私たちは幸せになるために生まれてきた」んですからね。　「あぁ、幸せだなぁ」と日々実感し、周囲の全てに感謝して、これからもそうやって生きていきましょう。　

おかえりなさい。　再会の日をココロ待ちにしています。

What Tree Did You Fall From?

同僚Ｅから教えてもらった　『What tree did you fall from?』　という性格判断。　

下記の表①から、あなたの誕生日をさがしてください。　そしてその横にある「木」を覚えてくださいね。　表②であなたの「木」を探してください。　その「木」の特徴があなたの性格をあらわしています。　

どうです？　当たってますか？　あなたの家族、友達、大切な人たちの誕生日はいつですか？　実は同じ「木」ばかりだったり？　それともまったく違う「木」に囲まれてる？　試してみてください。

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表①
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Jan 01 to Jan 11 - Fir Tree
Jan 12 to Jan 24 - Elm Tree
Jan 25 to Feb 03 - Cypress Tree
Feb 04 to Feb 08 - Poplar Tree
Feb 09 to Feb 18 - Cedar Tree
Feb 19 to Feb 28 - Pine Tree
Mar 01 to Mar 10 - Weeping Willow Tree
Mar 11 to Mar 20 - Lime Tree
Mar 21 (only) - Oak Tree
Mar 22 to Mar 31 - Hazelnut Tree
Apr 01 to Apr 10 - Rowan Tree
Apr 11 to Apr 20 - Maple Tree
Apr 21 to Apr 30 - Walnut Tree
May 01 to May 14 - Poplar Tree
May 15 to May 24 - Chestnut Tree
May 25 to Jun 03 - Ash Tree
Jun 04 to Jun 13 - Hornbeam Tree
Jun 14 to Jun 23 - Fig Tree
Jun 24 (only) - Birch Tree
Jun 25 to Jul 04 - Apple Tree
Jul 05 to Jul 14 - Fir Tree
Jul 15 to Jul 25 - Elm Tree
Jul 26 to Aug 04 - Cypress Tree
Aug 05 to Aug 13 - Poplar Tree
Aug 14 to Aug 23 - Cedar Tree
Aug 24 to Sep 02 - Pine Tree
Sep 03 to Sep 12 - Weeping Willow Tree
Sep 13 to Sep 22 - Lime Tree
Sep 23 (only) - Olive Tree
Sep 24 to Oct 03 - Hazelnut Tree
Oct 04 to Oct 13 - Rowan Tree
Oct 14 to Oct 23 - Maple Tree
Oct 24 to Nov 11 - Walnut Tree
Nov 12 to Nov 21 - Chestnut Tree
Nov 22 to Dec 01 - Ash Tree
Dec 02 to Dec 11 - Hornbeam Tree
Dec 12 to Dec 21 - Fig Tree
Dec 22 (only) - Beech Tree
Dec 23 to Jan 01 - Apple Tree

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表②
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Apple Tree (Love) -- quiet and shy at times, lots of charm, appeal, and attraction, pleasant attitude, flirtatious smile, adventurous, sensitive, loyal in love, wants to love and be loved, faithful and tender partner, very generous, many talents, loves children, needs affectionate partner.

Ash Tree (Ambition) -- extremely attractive, vivacious, impulsive, demanding, does not care for criticism, ambitious, intelligent, talented, likes to play with fate, can be very egotistic, reliable, restless lover, sometimes money rules over the heart, demands attention, needs love and much emotional support.

Beech Tree (Creative) -- has good taste, concerned about its looks, materialistic, good organization of life and career, economical, good leader, takes no unnecessary risks, reasonable, splendid lifetime companion, keen on keeping fit (diets, sports, etc.).

Birch Tree (Inspiration) -- vivacious, attractive, elegant,friendly, unpretentious, modest, does not like anything in excess, abhors the vulgar, loves life in nature and in calm, not very passionate, full of imagination, little ambition, creates a calm and content atmosphere.

Cedar Tree (Confidence) -- of rare strength, knows how to adapt, likes unexpected presents, of good health, not in the least shy, tends to look down on others, self-confident, a great speaker, determined, often impatient, likes to impress others, has many talents, industrious, healthy optimism, waits for the one true love, able to make quick decisions.

Chestnut Tree (Honesty) -- of unusual stature, impressive,
well-developed sense of justice, fun to be around, a planner, born diplomat, can be irritated easily, sensitive of others feelings, hard worker, sometimes acts superior, feels not understood at times, fiercely family oriented, very loyal in love, physically fit.

Cypress Tree (Faithfulness) -- strong, muscular, adaptable, takes what life has to give but doesn't necessarily like it, strives to be content, optimistic, wants to be financially independent, wants love and affection, hates loneliness, passionate lover which cannot be satisfied, faithful, quick-tempered at times, can be unruly and careless, loves to gain knowledge, needs to be needed.

Elm Tree (Noble-mindedness) -- pleasant shape, tasteful clothes, modest demands, tends not to forgive mistakes, cheerful, likes to lead but not to obey, honest and faithful partner, likes making decisions for others, noble-minded, generous, good sense of humor, practical.

Fig Tree (Sensibility) -- very strong minded, a bit self-willed, honest, loyal, independent, hates contradiction or arguments, hard worker when wants to be, loves life and friends, enjoys children and animals, sexually oriented, great sense of humor, has artistic talent and great intelligence.

Fir tree (Mysterious) -- extraordinary taste, handles stress well, loves anything beautiful, stubborn, tends to care for those close to them, hard to trust others, yet a social butterfly, likes idleness and laziness after long demanding hours at work, rather modest, talented, unselfish, many friends, very reliable.

Hazelnut Tree (Extraordinary) -- charming, sense of humor, very demanding but can also be very understanding, knows how to make a lasting impression, active fighter for social causes and politics, popular, quite moody, sexually oriented, honest, a perfectionist, has a precise sense of judgment and expects complete fairness.

Hornbeam Tree (Good Taste) -- of cool beauty, cares for its looks and condition, good taste, is not egoistic, makes life as comfortable as possible, leads a reasonable and disciplined life, looks for kindness and acknowledgment in an emotional partner, dreams of unusual lovers, is seldom happy with its feelings, mistrusts most people, is never sure of its decisions, very conscientious.

Lime Tree (Doubt) - intelligent, hard working, accepts what life dishes out, but not before trying to change bad circumstances into good ones, hates fighting and stress, enjoys getaway vacations, may appear tough, but is actually soft and relenting, always willing to make sacrifices for family and friends, has many talents but not always enough time to use them, great leadership qualities, is jealous at times but extremely loyal.

Maple Tree (Independence of Mind) -- no ordinary person, full of imagination and originality, shy and reserved, ambitious, proud, self-confident, hungers for new experiences, sometimes nervous, has many complexities, good memory, learns easily, complicated love life, wants to impress.

Oak Tree (Brave) -- robust nature, courageous, strong, unrelenting, independent, sensible, does not like change, keeps its feet on the ground, person of action.

Olive Tree (Wisdom) -- loves sun, warmth and kind feelings, reasonable, balanced, avoids aggression and violence, tolerant, cheerful, calm, well-developed sense of justice, sensitive, empathetic, free of jealousy, loves to read and the company of sophisticated people.

Pine Tree (Peacemaker) -- loves agreeable company, craves peace and harmony, loves to help others, active imagination, likes to write poetry, not fashion conscious, great compassion, friendly to all, falls strongly in love but will leave if betrayed or lied to, emotionally soft, low self esteem, needs affection and reassurance.

Poplar Tree (Uncertainty) -- looks very decorative, talented, not very self-confident, extremely courageous if necessary, needs goodwill and pleasant surroundings, very choosy, often lonely, great animosity, great artistic nature, good organizer, tends to lean toward philosophy, reliable in any situation, takes partnership seriously.

Rowan Tree (Sensitivity) -- full of charm, cheerful, gifted without egoism, likes to draw attention, loves life, motion, unrest, and even complications, is both dependent and independent, good taste, artistic, passionate, emotional, good company, does not forgive.

Walnut Tree (Passion) -- unrelenting, strange and full of contrasts, often egotistic, aggressive, noble, broad horizon, unexpected reactions, spontaneous, unlimited ambition, no flexibility, difficult and uncommon partner, not always liked but often admired, ingenious strategist, very jealous and passionate, no compromise.

Weeping Willow (Melancholy) - likes to be stress free, loves family life, full of hopes and dreams, attractive, very empathetic, loves anything beautiful, musically inclined, loves to travel to exotic places, restless, capricious, honest, can be influenced but is not easy to live with when pressured, sometimes demanding, good intuition, suffers in love until they find that one loyal, steadfast partner; loves to make others laugh.

All-You-Can-Drink Bubbly @ Le Jardin, Four Seasons Hotel Tokyo

Me and my colleague/friend K went to try the all-you-can-drink bubbly at "Le Jardin" of the Four Seasons Hotel Tokyo.

We got to choose the champagne - Moet et Chandon (JPY 6,000), Veuve Cliquot (JPY 10,000), or Don Perignon (JPY 18,000) and enjoy unlimited Champagne for 2 hours.

We could have other drinks, like beers, cocktails, soft drinks, etc., but when we knew the champagne was the most expensive, why would we want to go for the cheap ones?

So, we stuck with the Moet from the beginning to the end :-)

ル・ジャルダン　トワイライト ガーデン　シャンパン

This Is NOT The Times Square On The New Year's Eve!!

ＮＹ・マンハッタンのタイムズ・スクエアでの大晦日・カウントダウンンの様子じゃないですよ。 　

韓国・ソウルでの米国牛肉輸入解禁に抗議デモの様子です。　デモに参加した人たちのその数なんと１０万人！　これにより、韓昇洙（ハン・スンス）首相を含む全閣僚１６名が（責任をとって）辞任表明に追い込まれた。

輸入再開、するんでしょうか？　しないんでしょうか？　その結果はさておき、政府の決定に対して熱く抗議する韓国のみなさんの政治への関心の高さが素晴らしい。　

日本ではこういう光景、ここしばらく見ないですもんね。　日本人の私たち、どうしちゃったんでしょうかね？　無関心って、格好いいものじゃないのにね。

Today Song - Leave Out All The Rest by Linkin Park



「楽しかった。ありがとう。」　の返事が、「良かったね。」　だなんて。
それが最後の会話になっちゃうなんて、なんだかちょっと情けないけど、
時間がたてば、イヤなこと全て忘れて、イイことだけが残るって分かってるから、
それまで、この会話、封印しようっと！

♪♪When my time comes
Forget the wrong that I've done
Help me leave behind some
Reasons to be missed

And don't resent me
And when you're feeling empty
Keep me in your memory
Leave out all the rest
Leave out all the rest♪♪

One Word In One Second

大好きなＤのブログを見て、このサイトに導かれて、そして、ハラハラと涙が止まらなくなった。
　
SEIKO　『一秒の言葉』

はじめまして。　
ありがとう。
がんばって。
おめでとう。
ごめんなさい。
さようなら。

弱ってるわけじゃない。　ましてや、弱っている人に感化されるほどヤワじゃない。　でももしかしたら、心が、今までありえないくらいオープンになってるのかもしれない。　全てのガードが外れて、全てのものをありのままに受け入れてしまうくらい、純粋に、そして傷つきやすい状態のまま、開かれたまま、それでいいと、そのままにしているせいかもしれない。

あなたに触れた瞬間から、私はもう、今までの私ではいられなくなってしまった。　

愛してる。　

Thank God And Thank You
- How Wonderful Life Is While You Are In The World -



Your Song By Elton John

「３人で焼酎を２本も飲んだよ。　飲みすぎだよね。」って言った後、あなたは、「あぁ、しんどい。」ってつぶやいて、そのまま、パタっと倒れるようにして寝てしまった。　

時計を見るとまだ０時前。　いつもより早く「帰宅」したから、今夜はゆっくり休めるねと思って安堵したのもつかの間、あなたはものすごく苦しそうに呼吸をし始めた。　何度も無呼吸の状態が起きて、そのたびに顔色はどんどん土色に変わり、３秒に１回は寝返りを打って、時折、頭をかきむしったり、額を叩いたりして、それは一晩中続いた。　あなたの体中からは冷たい汗が噴き出していた。

いつまでたってもあなたは苦しそうなままだったから、私の不安はマックスになって、でも救急車を呼ぶわけにもいかないし、このままあなたが死んでしまったらどうしようと思うと、怖くて涙が止まらなくて、ただひたすら祈った。

「神様、いつもありがとうございます。　日々与えられるこの幸せと健康に心から感謝しています。　神様、どうか、彼が、今苦しんでいる彼が、少しでも楽になりますように。　せめて今夜は、ゆっくり眠ることが出来ますように。　どうか助けてください。　お願いします、お願いします、お願いします・・・」

外が白々と明るくなってきた午前４時頃、ようやくあなたの寝息は落ち着いて、寝返りも少なくなってきて、表情も少しだけ柔らかくなってきて、それで私もやっと安心して、ふーっと眠りに落ちた。　

数時間後、いつも私が起きる時間になって、あなたはちょっとだけ目を覚まして、「さむい」と言って布団を肩までかぶった。　そしてその後、左手で私の右手を捜して、手と手を重ねた後、また静かに目を閉じた。　あなたが、こんなに苦しい状況でも、私が隣にいることを思い出してくれたことが嬉しかった。　

ちょっとだけ生気を取り戻したあなたの隣で、いつもあなたが元気なときに私がするように、つないだ私の右手とあなたの左手をそのままに、私の左手であなたの左腕を抱え込んで、あなたの左肩に頬を摺り寄せた。　そしてあなたの汗の匂いを深呼吸した。　今の私は、部屋に焚いているローズウッドや、ベルガモットや、ラベンダーや、そういうアロマオイルの香りよりもずっと、あなたの香りのほうが、落ち着く。

それからまた数時間後、「もう行かなくちゃ」とあなたが寝言みたいに言った時、私は、あなたがスクっと急に起き上がってしまうんじゃないかと心配で、「ゆっくり起き上がってね」って声をかけようかと思った。　でもあなたは私のアドバイスをちゃんと覚えていてくれて、ヨガの「屍のポーズ」が終わった時みたいに、ゆっくりとカラダを横にして、そこから頭が一番最後になるようにして、起き上がった。　「いいこ、いいこ。　よくできましたね。」って私はまるで母鳥のような気持ちになって、あなたの太ももにキスした。　　

「いやーん」っていう私のいつもの口癖を、ちょっとだけ気にする振りをしてあなたはバスルームへ消えていった。　遠くでシャワーの音が聞こえる。　かすかに、夏みかんのバスジェルの香りがする。　　

ベッドの中、あなたがタオルを巻いて戻ってくるのを待つ間、私はあなたに短いメールを打っていた。　「大変な時期なのに、会いにきてくれてありがとう。」　あなたと一緒にいられる一秒一秒が、ありがたい。　神様、ホントに、ありがとう。　そして、あなたに、ありがとう。　

あなたが（生きて）いるから、私の毎日は、素晴らしい。

As Long As We Last

あの日、私は他の男の子と、あなたは他の女の子とご飯を食べていた。　そろそろ夜も更けてさあこれからどうしようという頃、あなたからメールが届いた。　「今から行っていい？」

目の前の男の子はまだお会計もしていないし、これから二軒目に行きましょうと今にも誘いそうな表情をしている。　あぁ、あなたはとっくに私の駅についているというのに。　階段に座ってずっと私を待ってるというのに。　「早くあなたに会いたい」　その一心で、お会計をしている男の子にものすごく淡白な「ごちそうさま＋ありがとう＋たのしかった＋おやすみなさい」を残して、逃げるようにしてタクシーに滑り込んだ。

最寄駅までのタクシー・ライドはほんの５分だというのに、そんな短い時間ももどかしい。　やっとのことで電車に飛び乗ると、あいにくそれは特別快速で、あなたの待つ私の駅には止まらない。　あぁこれでまたあなたに会うのが数分遅くなってしまう。　あぁどうしよう。　そんなの耐えられない。　一分一秒でも早く会いたい。　「一つ前の駅で集合しましょう」　そうあなたにメールした。

駅に着いたとたん、酔っ払って足元はふらふら、視界はぼんやりしているというのに、私はスイスイと人ごみをすり抜け、階段を軽やかに駆け下り、あっという間に改札にたどり着いた。　正面口を出てすぐのところに立っているあなたの背中を見つけた。　「お待たせ」っていつもより少し大きな声で呼びかけると、振り向いたあなたはいつもどおりの優しい笑顔。　その瞬間、嬉しくて、もうたまらなくて、あなたに飛びついた。　「おいおい、人が見てるよ」って照れるあなた。　でも私はそんなのお構い無し。　世界中の人に知ってほしい、私があなたをどれだけ好きかってことを。　あなたのカラダからは、懐かしい匂いがした。　あなたを抱きしめるといつも温かくて、「やっと家に帰ってきた」っていう感じがする。　

どこでもいいと思っているときほど、なかなかお店は見つからない。　最初に向かった店は喫煙席が空いてなくて、次の店はもうすぐ閉店時間で、あぁどうしようと思いながらフラフラ歩いていると、ちょっと落ち着いた感じの沖縄料理屋があったので、そこに入ることにした。

大きなテーブルを挟んで座る私たち。　今すぐ触りたいのに、あなたは遠くて届かない。　空席の目立つ店内で、今さら横に並んで座るのもおかしいし、あぁどうしよう。　そう私が密かに困っていると、あなたがジャケットを脱いだ。　こっちにおく？って私が言って、あなたのジャケットを静々と受け取り、しわにならないようにゆったりと隣の席に置くつもりだったのに、心とカラダは裏腹で、気がついたら私は、あなたの香りが染みついたジャケットをギュっと抱きしめていた。　あぁ、愛しい。　あなたに関するものは全て、愛しい。

「海ぶどう、食べたことある？」ってあなたは言った。　目の前のそれは、ものすごくグロテスクなルックス。　あぁ、でもこの調子だとまた、いつもみたいに食べさせられちゃうのかな。　私が一瞬へこんだのを確かめてからあなたはいたずらっ子みたいな顔で、「美味しいから食べてみなよ。　またどうせ、いつもみたいに、食べたら美味しいっていうよ。」って言って、「海ぶどう」を指ですくって私の口まで運んだ。　そんな気持ちわるい食べ物、ホントは食べたくない。　でもあなたの指がすぐ目の前にあって、私はあなたの指を舐めたいと思ってるんだから、仕方ない。　あなたの指ごと、そのぬるぬる・ぷちぷちした不思議な食感の「海ぶどう」を口に含む。　しばらく舌の上で味わった後飲み込んだ私は、あなたの読みどおり、「あぁ美味しい」って言って、それを聞いたあなたは、「ほら、そうだろう」って得意げに笑った。　あなたと一緒だと、食べず嫌いがどんどん治っていく。

そうこうしているうちにあっという間に朝になってしまった。　もう何万回も見た映画のシーンみたいに、あなたがシャツに腕を通すのを眺める私。　見慣れたシーンなのに、なぜかその日は、胸がキューンと痛くなって、そんな自分がものすごくイヤになってつい、「何か私たち不倫してるみたいね」って言ってしまって、そしたらあなたは一瞬、変な顔をしたけど、一秒もしないうちに、「なにいってんの。そそそそそんなことあるわけないじゃん。どどどど独身だよ。」って言って、それがものすごく可笑しくて、二人で笑った。

あなたはいつも、私が投げかける問いを、正しく受け止めて、私の期待以上の答えにして投げ返しててくれる。　それがものすごく面白くて、あぁしんどいと思う日があっても、やっぱりあなたに会いたいと思ってしまう。　 いつまで続くのか分からないけど、あなたとは、一緒にいられる最後の日まで一緒にいたい。　

ハンスキン BBパウダーパクト

オーダーしていた「ハンスキン」の「ＢＢパウダーパクト」が届きました。

ＢＢクリームの上に乗せれば、薄づきなのに、毛穴もしっかりカバー。　今までの季節は、ＢＢクリーム１本でも良かったけど、これからの多湿高温な時期には、やっぱりパウダーが必要。　 透明なので、ＢＢクリームの色を邪魔することもないし、 長時間、テカリも抑えてくれます。

次に狙ってるのは、「ハンスキン」の「O2　ピーリングジェル」。　最近、韓国ものにハマッてます♪

Leave The Past In The Past


Money Ain't A Thang by Jay-Z

私たちがバーで飲んでいると、周りのみんなが会話に入りたがる。　私たちが駅で缶ビールを立飲みしていると、通り過ぎるみんなが羨ましそうに私たちを見つめる。

あぁ、私たちは、クリーン・アップした。　それもかなりキレイにね。「家族の中で刑務所経験がないのは、オレだけなんだ」と彼が言った。　私はもちろん前科なんかないけど、つかまるかと思った瞬間が実は一度だけあって、その日のことを思い出すと今でも震えるよ。　

過去の話をすれば、私たちはホント、ダメ人間。　「若気の至り」では許されないくらい悪いこともしたけど、今はこうして更生したんだし、今の私たちを見て「ダメ人間」だなんて誰も思わないだろうから、もう過去は過去。

誘惑に負けやすく堕落しやすい体質の私たちだけど、せっかくここまできたんだから、このまま登っていこう。　だって降りるのは楽だし簡単だしいつでもできるからね。

Nao

実家にラブラドール（♀）がやってきた。

名前は「なお」。　

妹が写真を送ってきた。

小さいなぁ。　可愛いなぁ。　

早く触りたいよぉ。

ごめんね＆ありがとね。

なぜか突然寂しくなってしまった夜。　 暖房をつけたのに、それでも寒くて、ベッドの中で丸くなっても、震えがとまらなくて、心細くて泣きそうになっていたところに、タイミングよく、あなたからの電話。　

「寒いよぅ」　って言ったらあなたは、「ごめんね」　って小さな声で言った。　 あなたのせいじゃないのになんで謝るの。　なかなか会えないのは最初からわかってたことなのに。　

あなたとの距離が、いつまでたっても縮まらないことが、切ないの。　こういうの、面倒くさいって分かってるけど、でもあなたなら、「女の子ってそういうものだよ」　って言って許してくれるんじゃないかと思って。

甘えてごめんね。　甘えさせてくれてありがとね。

Today's Song - That's The Way It Is by Celine Dion

This is for you, my girl E, who believes in love (like I do)!
Go girl, go get him!!



♪♪When you want it the most there's no easy way out
When you're ready to go and your heart's left in doubt
Don't give up on your faith
Love comes to those who believe it
And that's the way it is♪♪

Everyone But Me Moved On...

全然、あてもないのに、思いつきで、「あと２、３年したら、（ニューヨークに）帰りたいな」　って言ったら彼は、「なんでそんなこと言うの？」　って怒った顔をした。

好きな人と一緒にいるってことが、私の人生の最優先。　好きな人が住んでる街が、私の住みたい場所。

私が好きな　「ミスター・ビッグ」　は、私のことを、You're The One　とは、思ってない（みたい）だから、仕方ないでしょ？

だって、

"I am someone who is looking for love, real love, ridicurous, inconvenient, consuming, 'can't live without each othe' love"

なんだもの。

元彼のブログを見た。　彼も、moved on、そして 私も、moved on.　それは当たり前のことだけど、あぁ、どうして、一緒に、彼と、未来を築けなかったんだろ？ 　

あぁ、あの人も、この人も・・・。　素敵な男の子とたくさん出会ってきたというのに、あぁ、でもどうして私は、「ミスター・ビッグ」　を、どうしても欲しい、と思ってしまうんだろう？　 何で他の人じゃ、何でダメなんだろう？　大体、「ミスター・ビッグ」　って存在するんだろうか？

いつまでも、同じ場所で、足踏みしてしまう私・・・

きっと、Carrie　も、同じ質問を、何度も何度も、したに違いないわ、ね？　で、「ミスタービッグ」　と　Happy ever after なのよね？　

（って思わないと、やってらんないわ！）

Sex And The City trailer & Video Clips

ル・ジャルダン　トワイライト ガーデン　シャンパン

Four Seasons Hotel Tokyo　の『Le Jardin』に、『ル・ジャルダン　トワイライト ガーデン　シャンパン』 　というプランがあることを知り、早速、来週水曜日、２名で予約を入れた。

梅雨入りした今、チャンスは低いが、ラッキーにも晴れた場合は、テラス席を用意してくれるらしい。　シャンパンのチョイスは、当日でＯＫらしい。　

目の前には、萌える緑のガーデン。　見上げれば、オレンジからピンクへ、ピンクから紫へと移り変わる夕暮れ時の空。　雨の匂いを全身に纏いながら、ダイヤモンドを散りばめたようなシャンパンの気泡をゆっくりと喉に流し込む。　あぁ、これぞ、至福の時！！

（私だってやればできるので）　当日はレディーらしく振舞います。　間違っても、「ぷは～っ。　いや～、この１杯のために生きてるな～っ！」　なんて叫ばないように気をつけますよ。

Lucky Me!


慣れって恐ろしい。　ものすごくトクベツなことなのに、ありがたいと思えなくなっていて、ものすごく贅沢なことなのに、気がついたら文句ばかり並べてた。　

４年前、軽い冗談で応募したのに、とんとん拍子で１次、２次と面接が進んでいき、気がついたら受かっていた。　ものすごく高い競争率の中、勝ち取ったポジションだと、後から聞かされた。　あぁ、そうだった。　この職場で働くことは、そんなに簡単なことじゃないんだったっけ。

４年前、初めて職場のゲートをくぐった瞬間の胸の高鳴り。　大好きな国・アメリカの文化・習慣を、日々同僚たちと分かち合える喜び。　

遠慮することなく、偉ぶることなく、まるで赤坂や六本木や青山や恵比寿にある好きなお店の話をするかのように、ニューヨークやワシントンやロサンゼルスやシカゴにある好きなお店の話ができる人たちと一緒に働けることって、素晴らしい。

（いつも一緒に働いてくれているみなさま、ありがとう。　特にＫちゃん、あなたと一緒に働くようになってから私は、「アメリカ好き」を思い出すことができました。　ありがとう♪）

すき家デビュー

生まれて初めて、すき家　へ行ってきました♪　

オーダーとか難しいのかしらと思いきや、席に座ったと同時に、ちゃんとウエイターがやってくるじゃないの！　な～んだ、怖がることなかったわね！！

店内には、私ともうひとりの女性を除いて、全て男性客。　２人女性がテイクアウトで注文をしていった。

メニューを広げてびっくり！　メインの料理はそんなに多くないのに、サイドオーダーのセットメニューが多くて、それと組み合わせることによって、何通りものランチセットになるという仕組み！　（すごい、すごいって、ハイパーになってるのって、私だけ？？？）

しばらくメニューを「読書」した後、『タコライス』　に　『健康セット（お味噌汁＋冷奴）』　をつけてオーダー。　期待に胸を膨らませて待つこと２分、ウェイターがトレイをもって席に近づいてきた。　タバスコの小袋を勢いよく切り、ピシャ～っとタコライスの上にかけ、グチャグチャと混ぜれば、ready to eat!

味は・・・残念ながら、『タコライス』　じゃなかった。　スパゲティーのミートソースをかけた感じ、かなり甘かった。　まずい！と言いたかったけど、セットにして６３０円なんだから、文句は言えないっしょ。

初すき家体験、なかなか良かったということで♪

Dear L.

It's been a long time since we stopped talking to each other.

That day, on a sunny day of September, we decided not to be a couple anymore and you were to leave the country. I thought, at that time, it seemed to be a right decision for us to make. But after you got on that plane and flew back to Canada, I'd spent so many nights wondering what went wrong between us.

Many years have passed, without having each other in our lives. But why, today, out of nowhere, did you want to write to me? You knew that the moment I saw your name in my inbox, all the memories we had shared came back to me, didn't you?

Can we start talking again? I've missed you.

Love, A.

宅急便配達員ＡとＢの違い

宅急便の配達員Ａ（５０代・男性）の場合。

代引きで、代金は１２６０円。　お財布の中の小銭入れを何度も探って小銭がないことを確認して、「申し訳ないんですが、細かいのがなくて。　１万円でお願いできますか？」って言った私に、「困ったなー。３００円ないっすか」ってちょっとイラっとした表情で言った配達員Ａ。　おいおいその口調と態度はおかしいでしょう。　そうくるならこちらだって容赦しないわよ。「えー、お釣りももってないのー？　ありえなくない？」　やりとりを後ろで聞いていた妹が慌ててお財布を持って出てきた。　「きゃべ、３００円あるよ」　いや、だからそういう問題じゃなくてさ。　もし彼が、「すみません。お釣りがないので両替してきます」って言ってたら私だって鬼じゃないし、外は雨降りなんだし、他の配達もあるだろうし、妹に、「ねー３００円持ってる？　持ってたら貸して？」って言ってたよ。　でもこの態度じゃね。　「フツウありえなくない？　お釣り持ってないのって」ってブツブツいいながら、配達員Ａから、９０００円と６０円のお釣りをもらった。　配達員Ａは、終始下を向いて、私みたいな生意気な女に文句を言われる屈辱に、じっと耐えている様子だった。　 彼はこれから、同じような失敗をしないように気をつけるだろうね。　私の家に配達に来るときは、絶対に気をつける。　それに、家に帰ったら、奥さんや子供たちに、「今日、信じられないくらいヒドイ客がいてさ・・・」って話せるじゃん？　会話がひとつ増えるじゃん？　人助け、人助け。「いやー、いいことしたわ」って得意気になってる私を、妹はヤレヤレという顔でみていた。

宅急便配達員Ｂ（５０代・男性）の場合。

今朝、携帯に着信＋留守録あり。　聞いてみると、宅急便配達員Ｂだった。　昨日の２回目の配達は代引きだったのに、配達員Ｂは代金を請求するのを忘れたようだ。　夜だったし、雨だったし、早く荷物を渡して引き揚げようとしたのが仇になったのね。　「本当に申し訳ないんですが、代金を頂きに伺ってもよろしいでしょうか？」って言う彼の声は震えてるようだった。　もし私が支払いをしなければ、彼の負担になってしまうんだろうか？　それともそういうケースのためには予算がとってあって、事故として処理できて、彼の懐は痛まないんだろうか？　「お電話していただければ幸いです」　彼のメッセージはそこで切れていた。　 彼に非があるんだし、私の手元にはもう納品書もレシートもあって、支払ったことになってるんだから、このまま無視しちゃってもいいんだけど。　でも、彼の丁寧なメッセージとそこから滲んでくる「人となり」が気になって、電話した。 「何時でも、ご都合の良い時間を言っていただければ」って言う彼の下手な態度についこちらもつられて、「午前中だったら何時でもいいですよ」って言って、その直後、あ、やっぱりそれじゃダメだと思いなおして、（だって、私、悪くないもん）、「あ、やっぱり、１１時に来てもらえますか？」って言い直した。　「はい、１１時に伺います。　ありがとうございます」って言う、電話の向こうの彼の声は、弾んで、その声を聞いた後、「いやー、今日もまた、いいことしたわー」ってひとりニンマリした。

・・・で、世の男の子たちに言いたいんだけど、女の子の気持ちを動かすには、理論じゃなくて感情なんですよ。　上から目線じゃ絶対にダメだね。　子犬のように潤んだ瞳で、上目遣いで、可愛くね♪　

「こだわりのＡＢ型」

妹はＡＢ型。　 弟はいつも妹に、「アネキはこだわりのＡＢ型だからな」っていって、妹はちょっと気にしているらしい。 　そういえば妹は、「いつも同じ動き」が好きなような気がする。　あまり「変化」を好まないような気がする。

「いつもと同じだと気が狂いそうになるじゃん。　だからあえていつもと同じ動きに変化をつけたくなるんだって。　通勤の道も、食べるものも、つきあう男も（？）、同じじゃつまらないからさ～」 って私が言うと、「姉さんは、だから、ケッコンしないのかもよ」って妹に言われて、ハっとした。　そういえば、妹は、好きな人が現れると、その人意外には心惹かれない。　その人が、世の中で、一番素敵に見えるらしい。　あ～、そこか。　だから私はダメなのか～。　ちょっと下がってる私に、「でも、トゥイ子はずっと好きなんだから、いつか、姉さんにも、ずっと変わらずに好きって思える人が現れるよ」 って妹が言った。

そうだといいねぇ。　ホントに。　心からそう思うよ。

「ＡＢ型の男の子と一緒にいると、最近、楽なんだよね。　私よりずっと気をつかってくれるし。　可笑しいな、この人って思うことも多々あるんだけど、それを補って余るくらいのものがあるんだよね。　私がワガママいってもそんなにへこたれないし。　それに、私がぐらついても、不動な人がいるっていうのは安心感があるし。　Ｏ型の男の子はおおらかで、長年それがいいと思ってたんだけど、今はぼんやりしすぎてる気がするし、Ａ型の男の子は昔から合わないな。　一緒にいてもなんだか落ち着かない。　Ｂ型の男の子は・・・お父さんをみればわかるように、マイペースすぎてね。昔はそのとっぴな性格が面白かったけど、今はちょっと、しんどいかな」

「ヨシ（妹の最初の旦那）はＡＢ型だったよ。　ＡＢ型はいつも女の子をプリンセス扱いしてくれるよ」って妹が言って、あ～そうかもしれないな～って思った私。

不思議と、私の周りには最近、「こだわりのＡＢ型」が多い。　ありがとう、「こだわりのＡＢ型」のみなさま。　

24 Hours With My Baby Sister

１泊２日で妹が泊まりにきた。　

金曜日の午後は半休をとって、１２時半に待ち合わせ。　ちょっと遅いランチは、Grand Central Oyster Bar & Restaurant。　シーフード盛りだくさん＋クラムチャウンダーのランチプレート、フライドカラマリ、妹はビール、私は白ワイン。　懐かしいね、ニューヨークと同じメニューだね。

この１年間、家族にとって、特に妹にとっては、大変だった。　やっと、自己破産の手続きも終わり、裁判官の判決もでて、これで債務者たちに煩わされることもなくなり、新しいスタートを踏み出せる。

スモーカーの妹のため、自由ヶ丘で途中下車して、灰皿をゲット。　レンタルの手続きをしてる布団セットが届くからそろそろ家に戻ろう。

部屋についたとたん、宅急便で布団セットがやってきた。　早速、狭い部屋に布団をセットする。　えー、シーツの向き、逆じゃない？　片方がパツパツになってるし、ほらこっち側、スカスカじゃん。

私はベッドの上、妹は布団の上にゴロゴロしながら、家族の話、男の子の話で盛り上がった。　夜、どこに食べに行こっか？　渋谷の「てっぺん」には男前の子たちがたくさんいるけど、遠いからさ、自由ヶ丘店に行こうよね。

てっぺん　自由ヶ丘　に１９時から２名で予約を入れた。　昼間もシーフードをたくさん食べたのに、ここでもシーフードの串揚げをバクバク。　妹は焼酎を、私はビールを飲んで、１時間半くらいで切り上げた。　私にしては（妹にしても）珍しく、酔っ払らいにならない夜♪　

店外に出ると大雨。　タクシーを拾って家に向かう。　奥沢の踏み切りを渡ったところで、母に電話。　「今日はあまり飲まなかったし、飲ませなかったよ。」　昨夜、父が言った、「あまり飲ませるなよ」　「これから帰ってコーヒーでも飲むから安心してね」　電話の向こうで安堵する母の息づかい。　いくら無責任でお気楽な私だって、妹と一緒の時は、背筋がピシっとする。　お姉ちゃんなんだからしっかりしなくちゃ。

昨夜は、妹の寝息を確認してから眠りについた。　今朝は８時に起床。　シャワーを浴びて、マックで朝ごはんを食べて、１１時からヒルズで映画 『27 dresses』を観た。　いつものように、周囲の迷惑も顧みず、大きなスクリーンに大声で話しかけながら、笑ったり泣いたり怒ったり。　妹と一緒に映画を観るのは、いつも楽しい♪

映画の後は、六本木交差点近くのおすし屋さんへ。　昔からそうだけど、妹は、３泊５日の海外旅行でも、途中で必ず和食を食べたがる。　私なんか、何日もご飯食べなくても全然大丈夫なんだけどな。　お刺身やら煮物やら焼き物やらが入ったランチボックスを注文して、妹はビール、私はお茶。　

ほんのり頬が赤くなった妹を、日比谷線のホームまで送った。　ドアが閉まるとき、妹はものすごく大きな笑顔で手を振った。　もちろんすぐ会える。　実家はたった片道２時間のところにあるんだし。　だけど私は、ものすごく切なくなっちゃって、手を振りながら涙をこらえていた。　

私は、妹がニューヨークに１ヶ月遊びに来ていた頃のことを思い出していた。　ＪＦＫまで送っていって、家に戻ってきて、リビングのガラステーブルの上に、妹が今朝飲んだコーヒーの入ったマグカップがあって、それを見た瞬間、思わず声をだして泣いてしまった。　

一緒にいる時間が長くなればなるほど、オーラがかぶって、一緒にいるのが当たり前になって、引き離されることが辛くなる。　だから私は、ここ数年、好きな人ともあまり絡み合わないようにしてきたんだっけ。

妹からメール、「あと１駅で着きます」。　たった２４時間くらいだったけど、やっぱり姉妹で過ごす時間は楽しいし、だからまた来月あたり遊びにいらっしゃい。　お姉ちゃん、こう見えても、（知ってのとおり）寂しがりなのよ。 男の子の話はほどほどにするからさ、だからまた遊んでよ。

Today's Song - Ride Wit Me by Nelly

もうすぐ（雨の多い）春も終わりだし、
グダグダしてる間に梅雨も終わるし、
そしたらもう初夏だし。　

車出して、ピャ～っとでかけよう♪　
一緒にドリンク＆スモーク＆・・・遊ぼうよ♪♪

女の子ですもの♪

久しぶりに手ごわい相手に出会って、ネゴがうまくいかなくて、イライラが募る１週間。　サービス残業をした後、１ヶ月ぶりにＮＹ時代の友達Ｎと飲んだ。

「相談したいことがある」っていうから、神妙な顔して集合したけど、ふたをあけてみたら、フツウの飲み会になっちゃった。

たくさん飲んで食べて、彼がトイレに行ってる間にサクサクとお会計を済ませて、「じゃあ」って幕をしめた。　帰りの電車の中、「楽しかった。　ありがと。」ってメールしたら、「こちらこそ。　また行きましょ。　相変わらずカワイイね。」　だってさー。

女の子ですもの。　そんなひとことで、元気百倍。　明日からの仕事、頑張って張り切ってネゴって、週末前には何とか、ラップアップしちゃいますよー♪

In The Good Times And In Bad

病院の検査が怖くて仕方ない私を、ずっと励ましてくれていたあなた。

年をとって経験を重ねれば誰でも優しくなれるわけじゃない。　実際、優しい人って、年齢に関係なくいるわけだし。　優しい人とそうでない人の差は、想像力じゃないかな。　他人のことをどれだけ自分に当てはめて考えられるか、感じられるか。　そういう力の差だと思う。

調子の良い時に側にいるのは誰にだってできるもの。　肝心なのは、悪い時に側にいられるかどうか。

Thank you for being there for me in the good times and in bad.

いい時も悪い時も、あなたの（ココロの）側に寄り添っていられる私でいたい。

What Turns Me On

Nelly & Fergie - Party People

腕は太ければ太いほどいいし、お腹は割れてるだけ割れていたほうがいいし。　タトゥーも胸毛も好きだし。

基本的に肉体労働してる人が好き。　コンストラクションの現場で、若い子が汗だくで仕事してたりするのを見ると、足元がクラクラするくらい、さかっちゃう。　

ネリーのカラダ、キレイ！　でも、欧米人は触りたいって思えないのよね。　それが残念。　こればっかりは嗜好の問題なんで、仕方ないけど。　日本人（アジア人もＯＫ）が大好きな私。

もちろん今は、彼のカラダが大好き！　あちこち全て、美味しくて、最高♪

I'm In Love With You

今まで何度も待ち合わせしてるのに、あなたの顔を見た瞬間はいつも、まるで初めてのデートみたいに、ものすごく照れてしまう私。 普段の１００倍パイパーになっちゃって、ものすごいテンションで話しはじめちゃう私に、「ご主人様に遊んでもらえて嬉しいっていう子犬みたいになってるよ」ってあなたは言って、「え～、しっぽ、振ってた？」って私が聞くと、「しっぽ、ものすごく振ってたよ」ってあなたは笑った。

「毎日２００歩くらいしか歩いてないかもと思って万歩計を買った」ってあなたは言うから、「あまり歩かないと足が退化しちゃって、次に会ったときには足が一本になっちゃってたりして」って私が言うと、「けんけんして歩いてたりしてね」ってあなたが言って、「その次にあった時には足が消えてなくなっちゃって、地べたを這ってたりして、進化を退行しちゃってるかもよ」って私が声を上げて笑うと、それにつられてあなたも笑った。

目覚ましが鳴る前に目が覚めたのに、目覚ましに気がつかなかった振りをして、「あ～もう間に合わないから仕事やすんじゃおっかな」って私が言うと、「仕事は行かなくちゃダメだよ」ってあなたはものすごく真面目な顔で言った。　「ほら～こうやってシャワー浴びたり歯を磨いたり化粧したりしてると離れちゃうでしょ？　私が仕事に行かなければ、あなたがしたくをするのをずっとベッドの中で見てられるし触ったりもできるのに～」って諦めがつかなくてグズグズしている私に、「一緒に電車に乗って行こう。　あと３０分は一緒にいられるよ」ってあなたは優しく諭すように笑った。　

「仕事なんてやめちゃえばいいのに。　そしたらもっと一緒にいられるのに」って私が言うとあなたは、「じゃ、食べさせてくれるの？」って言って、私が「やだ」って言うと、「じゃ、どうやって生活するの？」ってあなたが言って、「だったらバイトすればいいじゃん」って私が苦し紛れに言うとあなたは、「バイトだったら今よりもっと時間がなくなっちゃうよ」ってものすごく落ち着いた声で言って、私が、「あ～そっか」って納得するとあなたは、「アヤコは今のことしか見てないんだな」って呆れ顔で笑った。　

満員電車の中、込んでいる車内で身動き取れないのをいいことに、あなたにピッタリくっついて過ごす数十分は至福の時。　あなたのひげを鼻でくすぐったり、あなたの背中に手を回してしがみついたり、あともうちょっとで届くっていうところまで唇を寄せたり、あなたの首筋に耳をつけてあなたの鼓動を確かめたり。 あなたは、「おいおい、朝から何やってんだよってみんな思ってるよ」とか、「オレの会社のやつ、いないよな、大丈夫だよな」とか、「バカップルがいたってブログにかかれちゃうよ」とか、「こんなの見つかったら会社クビになっちゃうよな」って口ではいろいろ言うけど、ホントはまんざらイヤでもなさそうな顔をしているから、そんなあなたの顔を見るとついつい嬉しさマックスになっちゃって、「しっぽ」を振りまくっちゃう私。

どうでもいいことのように見える、小さな会話や動作のひとつひとつが、ものすごくトクベツに感じる今日このごろ。　あなたと一緒にいる時間の中には、興奮とか恍惚とか熱狂とか放心とか解放とか、そういう快楽の全てがぎっしり詰まっている。　あなたと一緒にいるとき、私の目には、周囲の映像は白黒で停止して見えて、あなただけが、動画でカラーでビビッドで、美しいものとして認識される。　

あなたがとても好き。

Listen!!



あなたにはホントにお世話になったと思う。　

帰国したばかりのやんちゃな私を日本の習慣に馴染ませるためにいろいろなアドバイスをしてくれたし、私の限界を広げるためにあれもこれもとムチャな課題をたくさん出してくれて、生意気な私は「なんでこんな簡単なことがこなせないんだろう」と自分に腹が立ち涙する夜を重ねたけど、でも、私がそれをやり遂げたときはいつも思いっきり褒めてくれて、それが私の自信になったし、それがまた新しい課題に挑むモチベーションになったし。　私が未知の世界に足を踏み出す決断をした時、一番最初に頑張れって言ってサポートしてくれたのはあなただったし。　同じクリスチャンとして私をいつも「道」から外れないように声をかけてくれたのはあなただったし。

でも、もう私は、あの頃の、私じゃない。　あれから８年がたち、私は私なりに、自分の信じる選択をして、あなたのアドバイスなしに、自分の道を決断していけるようになったし、そして、今の私を築きあげた。

驕るつもりはないし、あなたを今でも尊敬しているし、感謝の念は多分死ぬまで尽きないけど、でももう私は、あなたのルールには（今は）従えない。　あなたの世界の中で生きていたら、私はあなた以上にはなれない。　あなたの世界にしか通用しないルールブックは、（今の）私には、どうしても、どうやっても、当てはまらない。

だからもう、私を、あなたの世界に閉じ込めるのはやめて。　私の、もしかしたら失敗するかもしれないけど、やり方で、私の道を歩かせて。　言いたいことはわかるし、危なっかしくて見ていられない気持ちは分かるけど、私の人生なんだから、私の好きなように、やらせて。

もし、それが、あなたに出来ないのだとしたら、私は、あなたに、サヨナラを言わなくちゃいけないかもしれない。　私の人生の中で、大切な時期をメンターとして導いてくれたあなたを、私の人生から切り離すことは、とても出来ないし、とてもしたくないけど、これ以上、私があなたと関わることによって、私が小さく縮こまってしまうのなら、私の人生にプラスの効果がもたらされないのだとしたら、それは仕方ない決断かもしれない。

だから、そんな決断を、私にさせないで。　もうこのへんで、私の手を離して、ひとり歩きさせて。

Charge!!

今日はメモリアルデーで仕事はおやすみ。　土曜日よりも日曜日よりも、ちょっと時間の流れが遅いような感じがして、なんかちょっと嬉しい。

出かければ、可愛い男の子ばっかりに当たる。　フランフランの子も、スタバの子も、超キュート。　田園調布の駅ですれ違った男の子なんて、目力が強くて、クラっとするくらい格好よかった。　おーっ、若いエキス、充電、充電♪

普段と違うペースで生活すると、普段は見えない景色に出会える。　いつもはいっぱいいっぱいで余裕がなくて気づけなかったことに、ハっとする。　こうやっていろんなものを吸収して、余分なものを吐き出して、そして、あなたにたくさん愛を注ぐの。　

全ては世界平和のためじゃなくて、あなたのため。　あ、でも世界平和は、隣人と愛し合うところから始まるから、これも小さな貢献ね。

Today's Song -"Cinderella Under My Umbrella"
by Rihanna & Chris Brown Featuring Jay Z



♪When the sun shines
We’ll shine together
Told you I'll be here forever
said I'll always be your friend
Took an oath Imma stick it out 'til the end
Now that it's raining more than ever
Know that we'll still have each other
You can stand under my Umbrella
You can stand under my Umbrella♪

気になるコマーシャル

Korean Airlines
- Excellence in Flight -

"Breathtaking, Exquisite, Visionary, Graceful, Understanding, Pledging, Admired"

You're The One

From This Moment On by Shania Twain

♪From this moment I have been blessed
I live only for your happiness
And for your love I'd give my last breath
From this moment on♪

あの夜、レストラン＋ジャズバー＋クラブを２軒はしごした後、あなたは眠くてあくびが止まらなくなって、私はお腹ペコペコになっちゃって、それが帰る合図。　外に出て、時計を見ると、午前２時４５分。

数十メートル歩いた先、ビルとビルの間に、緩やかな階段があった。　踊りすぎて足も腰もクタクタだから、ちょっとだけ休もうと、あなたを誘って並んで座った。　 そしてそのうち、どちらからともなく、私たちは階段の踊り場に寝転がった。　

それはまるで、寝る前に歯磨きをするみたいに、家を出るまえに香水をふりかけるみたいに、レストランで白いナプキンを膝の上に広げるみたいに、頭の中の英語と日本語のスイッチを切り替えるみたいに、１日の終わりにワインのボトルを開けるみたいに、実家に帰ってまず最初に仏壇に手を合わせるみたいに、職場でパソコンにログインするみたいに、今まで何万回と繰り替えしてきて、カラダに染みついている、自然な動作のようだった。　

日中は真夏日のような暑さだったというのに、それは幻のよう。　夜の気温は下がっていて、冷やされたコンクリートが、アルコールとクラブの熱気で火照ったカラダに、心地良い。

怖いもの知らずのキッズじゃないんだし、渋谷のギャルたちみたいに道端に座り込んだり、ましてや寝転んだりする機会は、もうなかなかない。　たとえ私はＯＫだと思っても、それを一緒にやってくれる人は、滅多にいない。　最後にこんな風にしたのは、あぁそうだ、ニューヨークの3rd ave. & 6th st.の歩道、フランス人の飲み友達Ｃと、ダウンタウンの汚いバーをはしごした後、ビールとガンジャでヘロヘロになっちゃって、寮までのあと３ブロックが歩けなくて、それで倒れこむようにして寝転がったんだっけ。

見上げた真っ黒な空、目を凝らすとたった１つ光る星。　あれ星かな？　いや違うんじゃない？　だって動いてるよ。　スペースシャトルじゃない？　いやーもしかしたらＵＦＯかもしれないな。　こっちへ来るよ。　えー動いてないよ。　私たちの目がおかしくなってるだけなんじゃない？

夜空から視線を落とし、あなたの横顔を見つめた瞬間、思わず震えてしまうくらいの「好き」という思いがこみ上げてきた。　そんな自分にパニクちゃって思わず、あーお腹空いた、餃子食べたいよー、って言ったら、よし、この近くに旨い店があるから行こう、ってあなたは言って、すっかり餃子を食べる気になって起き上がった。　「キレイな夜ね」って言ってあなたの頬にキスでもしちゃえば良かったのに、せっかくの美しいシーンをカットしちゃうなんて、私はまるでダメなディレクター。　

あなたと一緒だと、何をしていても、どこにいても、五感で感じるものの全てが美しくて、キレイな映画のシーンのように、私の記憶の中に刻まれる。　出会いから今までのどのシーンを回想してみても、その一つ一つが感動的で、思わず涙がこぼれそうになる。　ずっと一緒にいたい。　ケッコンなんてしなくてもいいし、コドモなんていらないし、他の男の子たちと遊べなくてもいいから、だからずっと側にいさせてほしい。

タクシーを止めるあなたの姿を見つめながら、しみじみそう思った私。

Let's Keep On Walking



"When people fall down in life, they get right back up and keep on walking," said Carrie.

ホントにそのとおり！　だってそれが人生だもの！！　立ち止まったり、転んだままでいたらダメ。 ココロもカラダもしくしく痛くたって、涙が止まらなくたって、歩いていきましょう。

上を見ながら歩いてる私だから、足元に点在してる穴ぼこに気がつかなくて、ドボンって落ちちゃうことなんてザラ。　でも深い穴の底にいても、見上げればほら、青空が見える、日の光が見える。　そこに向かっていきたいじゃない？　だからよっしゃって、這い上がれちゃう。

今では、「超」がつくほど楽観主義な私。　でも、これは生まれ備わった性質じゃない。　絶望的で悲観的にならざるをえない出来事を何度も乗り越えてきて、自分ではどうしようもないことがあるっていうことを痛感してきたからこその、やっと習得したスキル。　

さあ、明日もまた、愛を満タンにして、スマイル、スマイル♪　背筋を伸ばして、格好よく歩いていきましょう！　

Invincible Couple

"I know that the things people in love do to each other, they remember.
If they stay together, it's not because they forget.
It's because they forgive."

ちょっとした誤解で、「もう別れようかな」　と思う夜もあるかもしれないけど、やっぱりあなたと一緒にいたい。　わたしたち、お互いにそう思えるなら、そして、小さな過ちを許しあって、一緒にいることを選んでいけるなら、きっとこれからも、ずっと大丈夫。　

いつまでも、あなたと一緒にいたい。

『元気になる方法』
～てっぺん代表・大嶋啓介さんのメルマガ「夢エール」より～

今日はこの『元気になる方法』の中から、１個だなんてセコいことは言わないで、２個も３個も４個も５個も、as many as possible、やってみちゃいましょ♪ 　　元気になったら、その「気」はもちろん、周囲の人たちとシェア（hug & kiss）しちゃってください♪

☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★

朝日をみる
太陽のエネルギーを吸収する
空を見る
雲を見て色々な形を想像する
星を見る
月を見る
花をみる
木をみる
大木に会いに行く
山をみる
鳥の声をきく、飛んでいる姿を愛でる
川のせせらぎをきく
自分を誉める
人を喜ばせる
子どもと遊ぶ
妻を見つめる
靴をみがく
家族との時間をゆっくり過ごす
ピアノをひく
楽器をひく
音楽を聴く
元気の出る本を読む
美味しいものを食べる
ひたすら寝る
他人の相談にのる
元気のない人を励ましたりしているうちに自分が元気になっていることが多い
鼻歌を歌う
本気のじゃんけん（大嶋さんの講演を妄想）
髪をきりにいく（美容院はかなり元気になる）
元気な人の真似をする
おしゃれをする
ゴミ拾いをする
親父と会話しながらお墓を掃除する
好きな人に会う
好きな人と話す
好きな人にメールする
好きな人と手をつないで歩く
好きな人とただ一緒にいるだけで元気になる
好きな人とイチャイチャする
てっぺんで飲む♪(いつものこと)
とことんてっぺんで飲む♪(ハシゴする)
好きなことを好きなだけ集中してやってみる♪
感謝日記を書く♪(いつもより多めに)
自分と会話する♪(自分が思っている感情を聞いてあげて外に出す)
その日会った人みんなにありがとうを伝える♪
海に行く
ペットと遊ぶ
お酒を飲む
ライヴに行く
てっぺんの朝礼に参加する

☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★

You Can't Be Satisfied Without Me

あなたが女の子にモテルのはわかるし、世の中には（わたしよりずっと）可愛い子がウヨウヨいるのもわかるけど。　　

でも、わたしみたいに気合のはいった「チアリーダー」はいないから。　可愛いと思って「お持ち帰り」した女の子は、あなたのことをそんなに（長い期間かけて）「応援」してくれないから。　

だから、あなたは、わたしと一緒にいたほうがいい。　わたしと一緒にいて、わたしの日々の言動に一喜一憂して、そういうことの積み重ねで、あなたは今よりずっと魅力的になっていくから。　わたしと一緒にいる時間の中で、あなたの視野は今以上に広がるから。

私と出会ってしまったあなたは、今までのあなたの全てに満足できない。 これからさらに飛躍していくあなたには、わたしみたいな人間が絶対に必要。　

もう分かってるでしょ？

Today's Song - Have A Little Faith In Me by John Hiatt

This is for you, my love.



♪When the road gets dark
And you can no longer see
Just let my love throw a spark
And have a little faith in me♪

I Love You 100 Times More Than 100 "I Love You"

愛してる。愛してる。愛してる。愛してる。愛してる。愛してる。愛してる。愛してる。愛してる。愛してる。愛してる。愛してる。愛してる。愛してる。愛してる。愛してる。愛してる。愛してる。愛してる。愛してる。愛してる。愛してる。愛してる。愛してる。愛してる。愛してる。愛してる。愛してる。愛してる。愛してる。愛してる。愛してる。愛してる。愛してる。愛してる。愛してる。愛してる。愛してる。愛してる。愛してる。愛してる。愛してる。愛してる。愛してる。愛してる。愛してる。愛してる。愛してる。愛してる。愛してる。愛してる。愛してる。愛してる。愛してる。愛してる。愛してる。愛してる。愛してる。愛してる。愛してる。愛してる。愛してる。愛してる。愛してる。愛してる。愛してる。愛してる。愛してる。愛してる。愛してる。愛してる。愛してる。愛してる。愛してる。愛してる。愛してる。愛してる。愛してる。愛してる。愛してる。愛してる。愛してる。愛してる。愛してる。愛してる。愛してる。愛してる。愛してる。愛してる。愛してる。愛してる。愛してる。愛してる。愛してる。愛してる。愛してる。愛してる。愛してる。愛してる。愛してる。　

弱るカラダと弱るココロ

ディナーの約束を入れまくった１週間。　でも一昨日あたりはさすがにカラダがしんどくなって、そういう時には必ずイヤな妄想が次から次へと沸いてきて、どうしてもポジティブな思考に変換できなくなる。　

つい友達Yに、「そろそろ潮時かな。　帰る場所がほしいかも」　なんてメールしてしまった。　翌朝、Yから、「そろそろ潮時かな。　帰る場所がほしいかも。　と思ったら身を固める時期」　なんて返信がきて、それを読んだ瞬間、弱ったココロにむちゃくちゃ腹が立って、「あれは気の迷いだったわ」　と強気にメールした。

（どうしてそんな心の動きになるのか分からないけど）　私は、カラダが弱ることは認められるけど、ココロが弱るってことが許せない。　

二日酔いで１日中ダウンしているのはOK。　大好きな彼に会えなくてヒーヒー言ってる夜はNG。　飲みすぎた翌日、下痢がとまらないのはOK。　彼から連絡が来なくて、「もしかしたら他の女の子と抱き合ってるのかも」　なんて妄想に潰れそうになっちゃうのはNG。　血尿が出ちゃって、「アラ、私、大丈夫かしら？」　と不安になるのはOK。　「今頃他の男と楽しんでるんだろ」　なんて彼からのメールを読んで泣きそうになっちゃうのはNG。　不整脈が出ちゃって、ウっと胸が詰まるのはOK。　彼からの電話に出られなくて、「あぁまた、声を聞くチャンスを逃しちゃったわ」　とガッカリするのはNG。　

カラダはマックスに弱ってるというのに、昼間からシャンパンを開けた。　弱気になってるココロに渇を入れるには、カラダに鞭打って、弱るココロに向き合わなくちゃ。　
（な～んて、ただ飲む理由が欲しいだけかな？）

勝手に恋愛相談

サンマリエ Presents 専門家に聞く恋愛相談 Vol. 901 （←クリックして読んでください）

この恋愛相談、「専門家」のアドバイスが、私にはちんぷんかんぷん。　・・・ってことで、勝手にアドバイスさせてもらっちゃいます。

大体、「一夫一婦制」の社会にいるからでしょ、本命の彼女は１人で、その他の彼女はサブみたいに思うのは。　 好きな気持ちに本命もサブもないと思うけど。

出会ったときから彼には彼女がいたんでしょ？　なのに何で今さら「別れてほしい」なんて思うの？　彼女がいない人が良かったなら、最初から彼に手を出すべきじゃなかったんじゃない？　それに、彼の彼女からみたら、２人の間に割り込んできたあなたが悪者。　

一緒に住んでないことをラッキーだと思ったほうがいいと思うんだけど。　面倒なことしなくていいんだから。　身の回りの世話なんてしなくても、会えるんだからさ。

もうグダグダ言うのはやめて、彼には彼女がいるっていうことを受け入れたら？　どうしても彼に彼女がいるってことがツライなら、彼以外の男の子の１人や２人や３人や４人をキープしちゃったらどう？

・・・って、どうっすか？　

（またもや）排卵期っ、であります☆

恋をしているときの幸せ度はいつも、「うれしい楽しい大好き」　と思うか、それとも　「切ない寂しいしんどい」　と思うか、前者が後者をどれだけ上回っているか、で計ってる。　つい数ヶ月前までは、毎日毎日、嬉しくて楽しくて大好きだったのに、ここ最近は、切なくて寂しくてしんどい。　いったん悪いスパイラルに入っちゃうと、（エゴが邪魔して）なかなか抜けられなくなる。　そういうことが経験上分かっちゃうから不安だし、ぶっちゃけ自信がない。　

このまま、こんな日々が続くようなら、潮時が見えてきちゃうのかも。　それも、打ち上げ花火みたいな「サヨナラ」　じゃなくて、静かに、まるで潮が引いていくような　「サヨナラ」。　きっと私は、夕暮れ時に空がピンク色の染まる、あの海岸線で見た太陽の引き際を見たときみたいに、切なくなって、泣いてしまうんじゃないかな。

な～んて、こんなわけのわからないこと言っている理由は明白。　（またもや）排卵期っ、であります☆　

ただあなたのカラダの重みを感じたい。　あなたの肌のぬくもりを感じたい。　別に何もしてくれなくてもいいから・・・って、これは強がり。　飛びかかって押し倒したりしないし、「おあづけ」　って言われればちゃんと待てるし、ご飯を食べに行くときは「欲しい、欲しい、欲しい」　っていう顔もしっかり隠して淑女みたいに振舞うから、だからお願いっ、会いにきてぇ。

こういうとき、世の中の忙しい独身女性たちはどうしてるんでしょうね？　だって、彼氏が途切れる期間もあるでしょ？　いつもは呼び出せばすぐに駆けつけてくる独身の男の子たちが誰ひとりとしてつかまらなかったり。　既婚の男の子たちは家庭サービスにかまけていて飛んでこれない状況だったり。

でもでも、超ポジティブ思考の私は、卵を（無駄に）排出してる間にも、そういう「いざ！」　というときのための、ちょっとしたビジネス・アイデアをブレイン・ストーミングしちゃってますっ。　イエ～イ♪♪

『神保町ばる』

いつもお世話になっている通訳派遣会社の担当者Mさんと一緒に、（また）『神保町ばる』へ行ってきた。　小川シェフ、いつもいつも心のこもったサービス＆美味しいお料理ありがとう。　（ツナのタルタルが超好きだって、何で知ってるのーっ♪）

Mさんは学生の頃、スペインに留学していた人。　赤ワイン、ハム＆チーズ、タパスは今も昔も大好物。　最初は今月末に依頼する仕事の話とか、私が転職を考えているとか、そういう話をしていたけど、そのうちに、小川さんのお料理マジックにやられて＆スペイン産赤ワインの酔いもまわって、スペインに瞬間移動しちゃったみたいになって、若かりし頃の暴露話が始まった。

あの日、彼は、ミュンヘンに住むドイツ人の彼女に、たどたどしい言葉で、いちかばちかの電報を送った。　「明日、この駅で待ってます」　そしたら、彼女、待ち合わせの場所＆時間に、来てくれた。　まるで映画のワン・シーンみたいな思い出。　コテコテ日本人の容貌だというのに、情熱的なラテン系の匂いがするMさん。　彼を見つめる私の目の色が変わる。　

そのMさんから、潮干狩りに誘われた。　「もうここ数年、息子は一緒に行ってくれないから」　と彼。　ミュンヘンの時みたいに、電報を打つようにメールするから、来れなくでもOKですよ、と言う彼に、「何を着ていったらいいの？　ヒールでいいの？」　と私。　潮干狩りはやったことないけど、基本的には労働者ですから、という私に、「そんなキレイな爪では無理でしょ」　と言いながら私の指に触れる。　あーっ、私のこと分かってないなぁ。　４年も（一緒に）仕事してるのに。　ならば、私がいかに　「ダメな子」　なのかを、次回の会合で、しかと教えてあげましょう。

「潮干狩り」っていい響き。　泥にまみれて、潮風あびて、汚れた手と手が絡んだりして・・・　きゃーっ！！

（・・・って、『神保町ばる』のこと、ほとんど書いてないわね。　ごめんね、小川シェフ）

プリクラ☆プリクラ

１０年ぶりくらいに、『プリクラ』　やっちゃいました♪
　
わたしたちの周りには、未成年ギャルたちがウヨウヨ。　 そりゃそうでしょう、だって渋谷センター街のど真ん中なんだからっ♪

シャッターを切る音に合わせて、ポーズを変えるわたしたち。　 最初はぎこちなかったけど、最後のほうはかなりいい感じ！！ 超、楽しいんですけどーって、ギャルの口癖真似しちゃって♪

１２ポーズくらいの写真の中から６ポーズを選択。　 お絵かきは隣の専用ブースで、 仕上がった写真は携帯に送って、ハードコピーはカットして分けて♪

わたしたち、マジ、ヤバイんですけどーっ♪ 　
超、イケテるんですけどーっ♪♪

Today's Inspiring Words
From "Mother Teresa In My Own Words"

If faith is scarce, it is because there is too much selfishness in the world, too much egoism.

Faith, in order to be authentic, has to be generous and giving.

Love and faith go hand in hand.

たまには帰っておいで。

大好きなKちゃん。　私にとっては、実弟みたいに愛しい存在。　

彼が遠い街へ引っ越してからもうどれくらい経つんだろう？　「姉さん」って、彼の呼ぶ声が、いつも聞こえるような気がする。　でも、Kちゃんの座っていた席にその姿はなくて、そのたびにいつも、思いっきり脱力する。

大津の焼き鳥屋さんで、いろんなことを語ったよね。　あの日、私たちは、姉弟の契りを結んだ。　あれからもう２年、今も、実弟を心配するみたいに、Kちゃんを思う毎日。

北海道で合流できるかと思ったのに、Kちゃんの名前はリストになくて、あぁ、また機会を逃しちゃったな、と脱力。　再会はいつのことやら。

長女の性質上、誰かをいつもかまっていたくて仕方ない。　実弟＆妹でも手一杯だと思うでしょう？　でもね、まだまだ。　私の愛は果てしなく大きくて、全然注ぎ足りなくて、その対象をいつも探してる。

帰ってらっしゃい。　たまにはね。　「姉さん、ただいま」って言って、私が好きな、Kちゃんのそのシャイな感じの笑顔を見せてよ。　

てっぺん渋谷　男道場

先日、大好きなプリンセスとプリンセスのお友達Tちゃんと一緒に、『てっぺん渋谷　男道場』へ行ってきた。　（またですか・・・）

スタッフ全て、イキがいい。　どうやったら自分をうまくプレゼンできるか、全員がよく分かってる。　実はこれは、どの分野の仕事についても、絶対に必要な技術。　３０歳にも満たない子たち全員がそれを習得しちゃってるって、これはものすごいことだわー。　

入り口で出迎えてくれて席まで案内してくれた子は、オリラジ系。　鉄板焼きをテキパキ手際よくやってる子は、ジャーズ系。　韓流系の子もいれば、Ｋ１系の子もいるし、数少ない女の子は森三中系。　そしてそして、私の目当ての西村くんは、ワイルドなルックスを持つ寡黙な職人系。　

私の目当てが西村くんだと分かっているのか、なかなか彼は近くに来てくれない。　いやーん、じらされちゃって、ますます想いは募るじゃないのー。　

お酒もまわってほろ酔い加減のちょうどいいタイミングで、西村くんが真正面からご挨拶。　「いつもありがとうございます。　予約だったら、自分に電話かメールしてくれたらよかったんですよ」　だなんて、アラ、その気になっちゃうじゃないのー。　

お店を出るときは、入店時と同じようにお店スタッフ全員で　「ありがとうございました」。　西村くんが出口まで見送ってくれる。　と、ここまでは最近よくあるパターン。　しかしさすが　『てっぺん』　ここからのターボがスゴイ。　

私たちが背中を向けた瞬間、西村くんが発した言葉は　「いってらっしゃい」。　そして、数十メーター離れた私たちに向かって大声で　「ありがとうございました」　と叫ぶ。　もういないでしょう？　と思うくらい遠くまで歩いた後、振り返ると、まだ西村くんはお店の前で私たちを見送っている。　

「もういいからお店に入ってください」　と大声で叫び、私たちは小走りになった。　早く、西村くんをお店に戻してあげたい。　彼の帰りを待つファンの皆さまの元へ、どうぞお帰りくださいな。

イキのいいイケメンたちの「元気」を吸い取って、私たちは『てっぺん』を後にした。　「いってらっしゃい」　って見送ってくれたからには、「ただいま」ってまた帰ってもいいんだよね？　

元気になりましょう ♪

雨降りが続くと、太陽からの「気」が欠乏しちゃって、もともと「気」の弱い人は、ぐったりしちゃいますよね。　　　

女性の皆さん、笑って、笑って、笑って！　「気持ちいいー」って思えることをしているだけで女性は、「気」を自己発電できちゃうから素晴らしい。　

男性の皆さんも、笑って、笑って、笑って！　（残念ながら）男性は「気」を自己発電できないので、奥さんや彼女を抱きしめて、「気」を吸い取りましょう。　

「気」が満タンになったと思った方は、隣の人と握手またはハグ。　エネルギーは高い（大きい）ところから低い（小さい）ところに動くので、そうやってあなたの「気」を注入してあげてください。

さあ、みんなで元気になりましょう♪

Today's Inspiring Words ～「夢が叶う法則」 by 「てっぺん」～

挑戦の法則
挑戦の先は成功か学びしかない
でっかい挑戦の先はでっかい成功かでっかい学びしかない
失敗とは何もしないこと　行動しないこと

一歩の法則
やるか　やらないか
たった一歩で　人生が変わる

人が集まる法則
人を集める人と　人が集まる人とのちがいは
ギラギラとキラキラのちがい

選択の法則
あきらめる人生　挑戦する人生
人生二つに一つ
あなたはどっちの人生を選択しますか

成功の法則
成功したから　ワクワクするのではなく
ワクワクしているから　成功しちゃうのだ

夢が叶う法則
一。　夢をもつ
ニ。　夢を語り合う仲間をもつ
三。　夢を支えてくれる仲間をもつ
四。　夢を叶えている仲間をもつ
五。　夢は必ず叶うと信じる

人生がおもしろいぐらいうまくいってしまう法則
一。　プラスの言葉を使い　マイナスの言葉禁止
ニ。　プラスの動作を使い　マイナスの動作禁止
三。　プラスの表情を使い　マイナスの表情禁止

運命の出会い
フェラガモの新しい香水　『F for Facinating』　との出会いはつい数日前。　ほんの一瞬だけのコンタクトで、一目ぼれしてしまった。　寝ても覚めても、欲しくて仕方ない。　結局、昨日、我慢できずに、購入してしまった。

数年ぶりに、「あ、コレだ！」　と思える香り。　今までのどの香りにも似ていないユニークな存在。　これぞ、運命の出会い。

雑誌『ELLE』によると、この香りからイメージするのは、「Funnyな一面をもち、常に人生にFeverしながら、Freshさも失わない、そして、Fashionableでchicな女性」　だそう。　おいおい、なんだそれ、まさに、私のことでしょ？？？（・・・って自分で言うか？？）

香りは、「マンダリン シャーベットの弾けるようにフレッシュなトップノートに、官能性で優しく包み込むようなサンバック ジャスミンをブレンド。ベースノートでは、深遠なムードを醸し出すパチョリが力強さを印象づける。快活で繊細な、忘れがたいフローラル ウッディ」　だそう。（なんだ？　それ？？）

今朝、早速、この香りをつけて出勤。　１２時間後、帰宅して部屋のドアを開けると、残り香が「おかえり」とばかりに待ち受けていた。　

これはイケる。　ここ最近、「私の香り」っていうのが定まってなかったけど、これでいいんじゃない？　私と別れた後、シャツに残る香りが鼻先をくすめた時、きっとあなたは私を思い出すでしょう。　

・・・って　『源氏物語』みたいでいい感じ？　　

Thank You

昨日は、義弟の命日。　一年前の５月１２日、彼は自らの命を絶った。　享年３５歳。　
May 12, 2007

一年は、あっとういう間にすぎた。　私たち家族も、少しずつではあるけど、あの日の衝撃的な出来事で受けたトラウマから、立ち直りつつある。

この一年間というもの、私と家族は、「愛する人がある日突然死んでしまうかもしれない」という恐怖を常に抱えて生きてきた。　（私は、義弟の死のずっと前、２００１年５月３１日、愛するＢＦが死んだ時から、その不安と戦いながら生きてきたけれども・・・）　

先日、一周忌を終え、やっと、未来の約束をしたり、些細なことで言い争いをした後「まあ別に今日じゃなくても、明日ごめんって言えばいいか」なんて思ったり、今日できることを明日に先延ばしにするという贅沢さ（ズルさ？）を、取り戻しつつある。　

「明日」という日は来ないかもしれないと思いながら生きていくのは、ものすごく大きな緊張を心身ともに強いられるので、きっと超人じゃないと続かない。　でも「明日」という日は永遠に続いていくなんていう錯覚を抱きつつ生きていくのは、それでいいと思っているやつは、きっとアホだ。　その中間くらいの、良いバランスのところで、生きていくのが格好いい、と今の私は思う。

家族や友達、そして最愛なるあなたへ。　今日も元気でいてくれてありがとう。　

～From Daily Kabbalah Tune Up～

"We all have something in our life we know is important, but yet we don't appreciated enough. You've heard this before, and you'll hear it again: we lose what we don't appreciate."

いってらっしゃい。

六本木１丁目の駅で降りるとすぐ、弟からメールが届いた。　「下北沢まで来ました。千代田線で取手から成城学園前まで一本だから楽ですね。」　

今日は、弟にとって、そして私たち家族にとっても、特別な日。　

この数年間の就職活動は大変だったよね。　その努力と心労が報われ、やっと今日から働くことができる喜びが、短い文章からもひしひしと伝わってくる。　弟には、この大きなポジティブなエネルギーに身を任せて、気負わず、焦らず、憤らず、悩まず、前進し続けていってほしい。　姉の私にできることは、弟の幸せを日々祈ること、そして、話を聞いて、励ますことくらい。　

弟の「良さ」を見抜いた会社、素晴らしい。　人事の方々、ありがとう。　これからお世話になる上司の方々、同僚の皆さん、弟をどうぞよろしくお願いします。

さあ、元気に、笑顔を忘れずに、いってらっしゃい。

Just Like A Drug



ここ数ヶ月、中毒していた。　

「夢を見てるようだった」　というのとは違う。　私の見る夢は現実の世界よりもはるかに現実的だし。　

Xが効いた時とは違う。　世界中の人を愛してると思っても、誰でもいいから触れたくてつながりたくて、という博愛的な感覚ではなかったし。

Cokeの、７本とか８本目あたりの感じとも違う。　息が出来ないくらいの大きな性欲がわいたとしても、それだけじゃなくて、もっと柔らかい感覚で、ただ側に気配を感じられればそれで幸せ、と思う瞬間がほとんどだったし。

Acidでトリップした時とも違う。　目を開けているのに違う映像が見えたわけじゃないし、木の葉の摺れる音や隣のコーヒーショップの蒸気の音に、まるで美しいオペラを聴くように聞き入ったわけじゃないし、バスタブの底に広がっていくお湯の美しさに、まるでシャガールの絵の世界に入り込むように、見惚れたわけじゃないし、目の前のカレーのルーが怪しくうごめく様子を、火山のマグマが地表へ駆け下りてくる様を重ねて、感動したわけじゃなかったし。　

ただ欲しくて欲しくてたまらなかった。　彼の香りが消えると、彼の感触がなくなると、彼の表情や声が思い出せなくなると、また欲しくて、どうしても、なんとしてでも欲しくて。　

中毒しているものを追い出すには時間がかかる。　死んだほうがマシだと思うような苦しい禁断症状にはただ耐えるしかない。　

肉体的な依存より、精神的な依存のほうがはるかに強い。　プログラムされてしまったものをプログラムしなおすこと、そしてその期間を耐え抜くことが至難の業。　大好きだったCokeをやめてから数年間は、「Coke」と聞くだけで、顎が震えた。　
　
それにしても、私は強い。　あんなに依存した彼の、彼なしの生活に、耐えている。　あぁ、それでも、いくら強靭なシステムを持つ私でも、今回は少し疲れた。

しばらくは休もう、と思う。

The Most Beautiful Man In The World

某２チャンネルでは、『世界で一番いい男』っていうので盛り上がってるらしい。　

１位はどうやらブラッド・ピット。　トム・クルーズとレオ・ディカプリオはちっちゃいとか、混血とか、そういう理由でダメだってさー。

で、私の中でのトップ３は・・・

１位：Jung Woo Sung
２位：Wentworth Miller
３位：Keanu Reeves

でもね、でもね、日本人の中では、あぁ、実は・・・ダントツ１位でキムタク。　
きゃーっ、きゃーっ。 超一緒に波乗りしたいーっ♪

How To Lose A Guy In Ten Days
- Or Few Days? -



『How To Lose A Guy In Ten Days』　を（また）観てる。

映画の中の彼女は、自分のコラムのために、彼にあらゆる手をつかって、「嫌い」になってもらうようにするけど、彼は彼で、どうしても手にいれたいクライアントのために、彼女に、「好き」になってもらうように頑張るっていうストーリー。 　でも結局は、ふたりのケミストリーが引き合っちゃって、お互いのゴールなんかよりも大切なもの＝「愛」、には逆らえないっていうエンディング。 　（さすがハリウッド！　裏切らないねぇ。）

映画のあちこちに、ＮＹの素晴らしい景色が散りばめられてる。　ふたりの初デート、シティー・クラブで蟹をほおばるピクチャーが、いいねぇ。 スタテンアイランドに行って、ふたりのボンドが強くなる瞬間、いいねぇ。　彼女が、黄色のドレスで登場したときの、彼の「萌えーっ」っていう表情、いいねぇ。

蟹を、自分の手で、初めて、割って食べた日を思い出した。　いつもは、その時々のＢＦが割ってくれるんだけど、その日は、自分で、蟹の身をかきだした。　この上ないくらいセクシーなピクチャーだったなぁ、なんてね。　美味しいね、っていいながら、蟹づくしのお料理をつまみながら、ビールを飲んだあの日。　ＮＹじゃなくても、ドラマティックな瞬間だった。

あぁ、でも、私は、１０日じゃなくて、全く計画とはうらはらに、たった数日で、彼を失ってしまったような気がする。　それも、ホントに小さな、「ボタンの掛け違い」　みたいな会話で。　

私の「映画」には、ハッピーエンディングはないのかな？

Nothing Is Impossible
- All Your Dreams Will Come True -

Daddyが言った『アメリカで仕事を探そうと思ってる』と。

目標を公言するってことは、目標に向けての第一歩を踏み出したも同然。　すごい、すごいよ。　出会いから今までの１９年間、Daddyはいつも私の先を歩いていく。　格好いいよ。

もう単身じゃないから、家族を連れての渡米だから、不安な気持ちもあるかもしれないね。　でも、初めて渡米した時のこと、思い出してみてよ。　言葉も分からなくて、地理も分からなくて、今よりずっと甘ちゃんで、ホームシックもひどくて、最初の１ヶ月くらい私は毎晩泣いてた。　そんな私を励ます役目を背負っちゃったDaddyも、実は内心不安だったんじゃないかな。　嫌なこともたくさんあったけど、そんなの全部かき消しちゃうくらいの良いことがたくさんあった。　だから今でも、私もDaddyも、アメリカの全部が好きなんだよね。　やっぱりアメリカで生活したいって思うよね。

"Nothing is impossible" を信じてる。　I'm crossing my fingers for you making all your dreams come true!!

******DO YOU REMEMBER?******
ダグが空港に迎えにきてくれて、途中でSUBWAYに立ち寄ったよね。　サンドウィッチ１つを注文するのがあんなに大変だなんて思わなかった。　アメリカ生活、前途多難だなって思ったよ。　Hardee'sのCrispy Curls、Taco BellのSoft Tacos、Burger KingのWhopper, Jr.、近所のチャイニーズやイタリアンやメキシカンやPizza Hutやトラックストップのダイナー・・・振り返れば、アメリカのレストランはものすごく安かったと思うけど、あの頃の私たちはお金がなくて、外食するのはものすごく贅沢なことだったよね。　あの頃食べたもの、たまにむしょうに食べたくなるよ。　この前、横田基地に行ったとき、朝８時半だというのに、Burger KingでWhopper, Jr.を食べた。　相変わらずものすごく美味しかったよ。　いろいろな思い出がつまってるからかな、こんなに美味しいものはないっていうくらい、感激したよ。　

Tonight's Song - And I Am Telling You, I'm Not Going by Jennifer Hudson



同僚Ｋと帰り道盛り上がった。　「ジェニファー・ハドソンは素晴らしい」

もう何度見てるか分からないくらいの映画『Dreamgirls』　

何度聞いても、ジェニファーの声は飽きることがない。　まだまだ聞きたい。　もっともっと聞きたい。　ハリがあって、メッセージがしっかり伝わってきて、そしてパッショネイト。　彼女の声を聞いているだけで、ハラハラと泣けてくる。　

アレサ・フランクリンとホイットニー・ヒューストンとチャカ・カーンを足した感じ、かな。　（かなり）デブなのに、ムチャクチャ格好いいし、聡明な美しさがある。

「エフィーはＫちゃんにあげるね。　私はディーナ。」と言って笑いながら別れた。

そして今夜も、Dreamgirls、そしてそのメイキングを観て泣く私。

My Dear Princess

とてもじゃないけど、心身共に疲れていて、今夜はどうしても飲む気分じゃなくて、随分前から約束していたディナーをドタキャンして、ノロノロと渋谷の駅構内を歩いていたら、グレースフルな空気を纏って歩くプリンセスに偶然遭遇。

私が声をかけると、「あ、たーにゃ」*と言ってプリンセスは私の背中に手を回した。　その腕をとって引き寄せよせたい衝動を抑えたのは、私の、アリの脳みそくらいな大きさの、理性。　あー、すごい、私でもできるんじゃん。

プリンセスと一緒に並んで乗る東横線。　いつもなら、後ろのオヤジが寄りかかるのを、「うぜーなー」と思ってイライラするところだけど、今日は怒らない。　だって、私の視線の先には、憧れのプリンセスの、この世のものとは思えないくらいの美しい顔があるんだもの。

学芸大学で降りるプリンセス。　あー、また月曜日まで会えない。　そう思ってシュンとしちゃってる私の気持ちを察してか、プリンセスはもう一度私に向き直り、満面の笑顔と共に手を振ってくれた。

あー、やっぱり好き。　一緒に住みたいわー。　ズーレー疑惑は大きくなるばかり。（って私も、分からなくなってますわ）

*たーにゃ＝Tanya　は、私のロシアン・ロールプレイングの名前です。

Krav Maga

突然、『クラヴマガ』　が気になり、空手マスターの同僚Ｅに相談。　

公式ウェブサイトを見るように薦められる。　

"To educate and build people mentally, spiritually, and physically so that in a time of need one will be able to defend and attack with maximum speed and efficiency.

To establish in one a sense of self-worth.

To work toward the bringing together of hearts and ending violence around the world, between all peoples, irrespective of color, race, or religion."

その理念に共感、即、クラス見学の申し込みをした。　

松元国士さんがイケメンだからじゃありませんからーっ！

Krav Maga

SATC Movie Is Coming To Town!

キャリーとミスター・ビッグは結ばれるのかしら？　
日本公開はまだまだ先・・・

あーん、待てない、待てないーっ！！

You're Everything



今夜　離れて過ごす、愛してやまない、あなたへ。

あなたのいないこの部屋は、真冬のように寒いけど、
一緒に過ごした時間を思い出しながら、なんとか サバイブしている私。

逢えないと分かっているから求めるんじゃない。
いつの日も、どんな時も、隣にはいつもあなたにいてほしい。

逢いたくて逢いたくて仕方ない。　

Tonight's Song - Stories by TUBE
（あのころＴがいつも歌っていた曲）



１年ぶりに中学生の頃からの友達Ｋと飲んだ。　昔から私たちは、浮ついた言葉でお互いを励ましあったりはしないけど、お互いのターニングポイントとなるところでは、励ましの言葉を心の中で送りあう。

２００１年に一時帰国して、その瞬間から再渡米に向けて準備をした。　昼夜働き、短大の授業料ととりあえず１年は食べていけるだけの生活費を稼いだ。　そして２００３年、両親からの経済的・精神的なサポートが得られないまま再度渡米を強行した私。　旅立つ前にＫは、１４歳まで生活していた香港の思い出を絵にしてプレゼントしてくれた。　額に入ったその絵を裏返すと、Ｋの言霊のこもった「頑張れ」という文字。　成田からロスまでの８時間強の旅、私の涙が止まることはなかった。　

２００３年から２００５年までの夏休み＋冬休みは必ず帰国し、そのたびに昼夜働いて、授業料＋生活費を稼ぎ、なんとか自力で短大を卒業した。　ＮＹＵに編入するとき、私大にかかる莫大な授業料＋東京以上に高い生活費はとても私にはやりきれなくて、恥を忍んで両親にサポートを依頼した。　短大を卒業したというクレジットがあったため、両親はそのリクエストを快諾し、１年間に２千万くらいのお金を送金する約束をしてくれた。　しかしＮＹでの生活が始まると、誘惑に弱い私はあっという間に堕落していき、１年で両親からの送金も止まり、気がつけば日本人駐在員たちが通うピアノバーのホステスと成り下がり、日本人社会にどっぷりつかった生活を送ることとなった。　未来が見えなくて、何で渡米したのかも分からなくなって、不安で不安で仕方ない夜を過ごしていた時、私はＫに何通も何通もその時々の心境をつづった手紙を送った。　その数は全部で５６通。　その全てをＫは今も大切に持っているという。

帰国から２年後の２００１年、Ｋの大親友そして私の始めてのＢＦ・Ｔが死んだとき、私たちは数年ぶりに、Ｔの葬儀会場で顔をあわせた。　Ｔの棺を抱えるＫの顔を見たとき、その棺を遠くから見送る私の顔を見たとき、私たちはお互いの悲しみを静かに共有しあった。　Ｋも私もその泪は真っ赤だったけど、涙を流すことはなかった。　というより、私たちが号泣することがあってはならないという、強い意志がそこにはあって、私たちは視線が交差した瞬間に、お互いの下したその決定は正しいものなんだと確認しあい、そして尊重しあった。

あれから、Ｋとは何度も会う機会があったけれど、Ｔの死について語ったことは一度もない。　会うときに話すのは、Ｔを含む中学校時代からの友達との懐かしい思い出。　阿字ヶ浦、良かったよね。　飲んでばかりでちっとも泳がなかったけどね。　阿字ヶ浦あたりは水温が低いから、砂浜で飲んでるだけのほうがいいんだよ。　毎晩毎晩、飲みに行ったよね。　なんであんなに無理してあの時期にみんなで集まったのか、思い出を作ろうと必死になっていたのか、それが今は分かる。　あれはやっぱり偶然じゃなくて、迫りくる悲しい出来事に対する必然の選択だったんだ、と思う。

今月末、Ｔの命日がまたやってくる。　あれから、あの悪夢のような瞬間から、７年という年月がたち、いいのか悪いのか、今の私はＴを思い出して泣く夜はない。　それは自然なことなんだと思う反面、寂しいような、なんだか悪いことのような気がしてもいる私の思いも、Ｋはしっかり分かっていてくれている。　

わたしたちはいろいろなことを経験し大人になった。　中学生の頃も、高校生の頃も、大学生の頃も、社会人なりたての頃も、いつの時代も、生意気な私たちは自分たちはものすごく大人だと思っていたけど、振り返ればあの頃の私たちはかなり子供だった。　そういうことを、暗黙の中で了解しあうことができる、そんなＫとの関係を私はとても大切に思う。

友達と彼氏とどっちが大事？　と聞かれたら、私は迷いなく友達と答える。　彼氏はカム＆ゴー、でも友達はどんな時代もつかず離れずいてくれる。　そんな当たり前のことがわからない彼氏なら、私はいらない。　友達とは違うレベルで愛している、その気持ちを汲んでくれない彼氏なら、私は、ホントに、いらない。　そんな比較できないことを比較しようとするような彼氏なら、私はこれから先ずっと一緒にいることなんてできないし、一緒にいたいとは思わない日がきっと必ずくる、と思う。　

**********
私は３９歳だけど、あなたが思うより実はずっと大人で、矛盾してるようだけど、でも、あなたが思うよりずっと情けないくらい子供。　そんな私の全てを、歴史のないあなたに瞬時に分かってもらえるとは思わないけど、でもこれからもっともっと心を尽くして、できるだけ言葉も尽くして、分かってもらえるように努力するから、いつの日か、「うん、分かるよ」って思ってもらえるといいな。　だってこんなに痛いくらい好きなんだし、私がこれから並んで歩いていきたい相手は、間違えなく、あなたなんだもの。

Summer Of 1997 ～Winter of 1998

あなたはいつも　『あの夏を探して』　を歌って　
わたしに　『あの頃のように』　をリクエストした

♪♪まわりの誰かを　傷つけようとも
会いたくて　燃えた季節よ♪♪

演歌しばりの夜には　わたしはいつも　『大阪暮色』　を歌って　
あなたに　『みちのく一人旅』　をリクエストした

♪♪たとえどんなに恨んでいても　
たとえどんなに灯りがほしくても
お前が俺には最後の女　俺にはお前が最後の女♪♪

たまにデュエットするときは　『都会の天使たち』

♪♪せめて愛する人が隣にいたら　夢の中まで連れていけるはず
生きていることさえも切ないなら　泣いていいから
心を抱きしめて　ひとりで抱きしめて♪♪

英語しばりの夜には　あなたはいつも　『We've Only Just Begun』　を歌って　
わたしに　『Close To You』　をリクエストした

♪♪When the evening comes we smile
So much of life ahead
Well find a place where there's room to grow
And yes! weve only just begun♪♪

あのころのわたしたちは　好きだという気持ちがブレなくて　
好きだという気持ちを疑わなくて　好きだという気持ちを迷わなかった　


あぁ　あなたに会いたい

新・『頂点への道』

昨日、アチーブメント株式会社　の　特別無料説明会『達成力を高める５つのステップ』　に参加した。　これは、この会社が提供する　「戦略的目標達成プログラム　新・『頂点への道』　スタンダードコースのエッセンスを凝縮した」　ものを、代表取締役社長であり、このコース開発者兼講師である、青木仁志氏自らが説明してくれるという企画。

このコースに参加すると、「人生におけるゴールを探し、目標設定の障害を克服し、人生の目的や人生理念に基づいた目標を設定し、目標達成のための知識と技術を理解し、実践し、習慣化し、そして最終的にはそれらを他者と分かち合う（貢献する）ところまで到達できるようになる」　という青木氏。　私の周囲からは、彼の問いかけや、何度も繰り返すフレーズに、あー、うーん、と聞き入っている人たちがメモを取る音～紙の上をペンの走る音やページをめくる音～が、聞こえてくる。　彼らの表情は真剣そのもので、私に言わせれば、彼らみたいな「真面目」な人たちには、このコースはいらないんじゃないかな、と。　私みたいな、怠け癖がついていて意思が弱くて自己管理が甘い人間にこそ、こういうコースが必要なんじゃないかな、スタンダードコースに参加して、肉体・精神・霊性にしっかりと、目標達成のために必要な知識と技術を叩き込むことが必要なんじゃないかな、と。　穏やか且つ染み入る青木氏の声を聞きながらしかし、なぜか私は、時間経過とともに上がっていく会場の熱気の中で、どんどんテンションが下がっていくのを感じ、激しく焦っていた。　

期待値が高すぎたのかもしれない。　何としてでも達成したいと思うゴールがないからかもしれない。　今の状況にそこそこ満足しているからかもしれない。　セルフ・ヘルプの本の読みすぎたせいかもしれない。　アメリカ生活で思考回路がおかしくなってしまったからかもしれない。　失敗はすぐ忘れる体質だからかもしれない。　あまり「欲しい」と思ったことがないからかもしれない。　ビジネスに興味がないからかもしれない。　成功者に憧れや尊敬の念を抱かない性格だからかもしれない。　前後左右に魅力的な人がいなかったからかもしれない。　終日デスクワーク後に２時間椅子に腰掛けているのはキツかったからかもしれない。　お腹の鳴る音が気になって仕方なかったからかもしれない。　 ただ単にお腹が空いていたからかもしれない。　

説明会終了後、私のテンションは予想を超えてかなり低くなってしまっていて、そんな自分に非常に落胆してしまっていた。　「素晴らしかったよ！早速コース受けることにして予約したよ！！」　と喜び勇んで彼に電話をするつもりだったのに。　そしたら彼が、「それは良かった。　一緒に受けられるかもしれないね。」　と言ってくれるはずだったのに。　

最近立てたばかりの私の１２ヶ月計画表には、「７月１０日～スタンダードコース受講」と書いてある。　受けるか、受けないか、こういう選択ではあまり迷わないはずの私のココロが泳いでいる。　あぁ、まだしばらくは決められそうにない。

קַבָּלָה‎

「この赤いの何？」　 あなたは、私の左手にある赤い糸をさして聞いた。　うん、別に、と私が言うと、「アヤコは秘密主義なんだな」　と言うあなた。「だってせっかく一緒にいるのに、そんなつまらないことを話して時間を無駄にするのはもったいないでしょ」　と私が茶化すと、あなたと私の間の空気が２度くらい下がったように感じた。

ここ数年の私は、心を占めていることのほとんどを誰にも話していない。　話が真剣であればあるほど、自分の中だけに秘めてしまう傾向がある。　ホントは、好きな人には、いいことも悪いこともなんでもかんでも、一番最初に話したいのに。　昔はそうすることが自然だったのに、ここ最近の私はなぜか照れてしまってできない。　だからかな、ここ最近つきあう男の子たちは、過去のＢＦたちや長年の友達が私を心底愛してくれるみたいに、愛してくれていないような気がする。

私がここ最近興味を持っている「カバラ」。　それは最も古くて世界一有力な知恵で、その力はとても強力で、私たちの生命を完全に癒して、私たちの世界を変えることができる、と言われている。　そしてこの赤い糸、これは、お守りみたいなもの。　1日24時間、1週間7日間、私の左手首にあるこの糸は、霊的なプロテクションで、人をダメにするネガティブエネルギーから私を守ってくれるもの。　「カバラ」によると、「嫉妬」はものすごくネガティブなエネルギーで、この赤い、ただのシンプルな毛糸には、他人から自分へ向けられた嫉妬心から、また自分が（無意識に）他人に対して発してしまう嫉妬心を排除する力があると考えられている。
Kabbalah

カバラとかキリスト教とか仏教とか宇宙エネルギーとか、そういう私たちよりも「大きな存在」を信じる心に、今まで生きてきた中で経験してきた喜怒哀楽からの「気づき」の数々をプラスして、家族や友だちや私にかかわる全ての人たちに対する愛情を注入して、グルグルかき混ぜると、ハイ、私の価値観の出来上がり。　

私が日々、何を基準に目の前の数々の道を選択しているのか、あなたに知ってもらえたらいいな。　私の言動には「背骨」が入っていないように見えるかもしれないけど、意外と決断が早かったりするのは、直感力に優れているからだけではなくて、実は確固たる価値観があるからなんだよ。　

てっぺん渋谷男道場

昨日、てっぺん 渋谷 男道場 　に連れて行ってもらいました。　

店内に入り着席したとたん、スタッフ全員が私たちに向かって大声で「いらっしゃいませ」。　全員がですよ。　口先だけの「いらっしゃいませ」ではなくて、作業の手を止めて、カラダごと私たちに向けて。　みんな背筋をピンと伸ばして、その姿は美しいのなんのって！！

『てっぺん』には「本気の朝礼」というものがあり、「スピーチ訓練・No.1宣言・挨拶訓練を通して、（スタッフの）本気・元気・やる気を引き出し・・・お客様を最善のサービスでお迎えするための毎日欠かさない大切な準備」なのだそう。　 これはスタッフだけではなく、一般の人も体験参加もできるらしいので、近いうちに行ってこよ～っと思ってます♪

「てっぺん　ザ・ルール」というのもまたスゴイ。　たった6か条なんだけど、毎日この全てをしっかり実践するのはきっと至難の業・・・でもこれをしっかり守っているからこそ、『てっぺん』のスタッフは夢と元気をお客様に与えることができるのでしょうね。　

①　目標日本一。
②　自分自身を磨く。
③　否定的なことは一切口に出さない。
④　いつでも本気。１００％参加。
⑤　全ては自分の責任である。
⑥　ゴミをポイ捨てしないこと。

『てっぺん』創業者・大嶋啓介さんは１９７３年生まれ。　２００４年に　『てっぺん』を自由が丘にオープン、現在は４店舗を展開しています。　その大嶋さん発信の、夢と元気を与えるメールマガジン　「夢エール　（空メールを送信してください） がいいんです。「超元気スタッフ続々育成術」 もいいんですよ。　

大成功する人に不可欠な３つの能力「三感力」　
～超元気スタッフ続々育成術より～

「三感力の第1は「恩感力」。両親、恩師、友人、取引先、お客様など、自分がお世話になってきたあらゆる人たちに対して恩を感じる力。感謝する力です。恩感力の強い人は、自分も恩返しをしようという意識を持つので、責任感や使命感が強くなるのです。

2つ目は「喜感力」。これは人を喜ばせる力、また人の幸せや成功を喜ぶ力です。この能力が強いと、いつも人を喜ばせたいと考え続ける習慣ができ、斬新なアイデアや素晴らしいひらめきが生まれる原動力になる。また、人をうらやんだり、妬んだりすることがなくなります。

そして、3つ目は「運感力」。自分の運の強さ、運の良さを感じる力です。うまくいっている時には、誰だって自分は運がいいと思えるもの。でも、大成功する人は窮地に立たされても「自分はツイている」「自分には絶対に乗り越えられる」と思える。この能力があると、何がなんでもやり遂げるという信念が生まれる。大成功する人というのは、この3つの能力が非常に強いというのです。」


『てっぺん』にはものすごく良い「気」が満ちていました。　スタッフの元気なテンションが下がることは一瞬もなかったし、お客様の笑顔が絶えることは一瞬もなかったです。　そんな空間の中で私の気分はあっという間にマックスに高揚しちゃって、そしてそして・・・普段だったら絶対飲まないお酒（焼酎）を飲んだり、きらいな食べ物（サツマイモです）を食べたりして、「美味しい～っ」て叫んでいました。　いくらスタッフ全員が若いイケメンだからって、特に私たちのテーブルの近くにいた西村くんが超ド・ストライクだからって、私がそんな風になっちゃうなんて、やっぱり普通じゃないですよ～。　 『てっぺん』最高！　

好きなお店ができるとすぐ自称・広報部長になっちゃう私は、さっそく朝一番で職場の同僚たちに『てっぺん』を宣伝、来週半ばに再来店する約束をとりつけちゃいました♪　

追記： 　

きらいなお酒を飲んだり、きらいな食べ物を食べたりしたのは、『てっぺん』マジックのせいだけじゃない。　「オレが好きなんだからアヤコも絶対に好きだよ」　という彼の言葉を聞いた私は、なんだか暗示にかかったようになってしまって。　「美味しい」って言ったら彼が嬉しそうな顔をしたから、その表情がまた見たくて、あれもこれもそれもと、今まで敬遠していたものに挑戦しちゃったんだと思う。　私の世界を広げてくれる彼に心から感謝。　いつもありがとう。

Bushido: The Soul of Japan

『新渡戸稲造』の名前を初めて聞いたのは、中学校の歴史のクラスだった。　何をしたから偉人として後世までその名が知られているのか、実はまったく覚えていない。　

一昨日、上野駅構内のブックストアに立ち寄った。　軽めのファッション誌でも買おうと思っていたのに、レジに並ぶ私の手にはなぜか、新渡戸稲造著の『武士道』。　勢いで一気に読み終わり、そしてまた、読み返している。　

「武士道とは何か」から始まるこの本の中には、武士の源、彼らの信じる道～義（正義）・勇（勇気と忍耐）・仁（慈悲の心）・礼（仁・義を型としてあらわしたもの）・誠（正直であること）・名誉（命以上に大切な価値）・忠義（何のために生きるか）、武士の教育方法、克己（自分に克つ）、切腹と敵討ち（命をかけた義の実践）、武家の女性に求められたもの、武士道が後世に残したもの、などが書かれている。

私みたいな、武士道からは程遠いところで生きている人間が、この本について少しでも書こうとすること自体が、武士道を生きた人々全てを侮辱する行為のような気がするので、これ以上は控えようと思う。　でも今この「変化」の時期に、この本にめぐり会えたことは、偶然ではなく必然で、大きなエネルギーが今の私に必要なメッセージを伝えているとしか思えない。　この出会いに意味が意味を感じずにはいられない。　

外国で生活していると、日本人であることを日々意識させられる。　日本という国、その国に住む人々について、イヤでも目を向けさせられる。　日本という国に生まれたこと、日本人であることに感謝し、誇りに思うようになる。　この新渡戸稲造という人も、もしかしたら私や他の海外生活者同様に、そう感じたんだろうか？　フツフツと沸き起こった愛国心を、彼も私たち同様に抱いたのだろうか？　彼と私がリンクしたような生意気な考えがチラっと頭の中をよぎった。

新渡戸稲造

Close That Old Door And Open The New One

過去の失敗で自信喪失しちゃったり、他人からの刷り込みで自己評価を下げちゃったり、そんなものにディクテイトされちゃダメ。　あなたの未来の道が、もっともっと明るく輝いていくことを信じて、心に希望と夢を持って進んでいって。　

新しいドアを開けるの時はいつも少し震える。　でもそんな時、あなたを勇気づけるのは、あなたを愛し、あなたの幸せを絶えず祈ってる家族や友達。　そのことを忘れないでね。

あなたにうまくフィットしなかった世界のドアは後ろ手で閉めよう。　そして目の前の、あなたの登場を心待ちにしている世界へ、美しいものがいっぱい詰まっている世界のドアを、勢いよく開けよう。　ひとりで開けるのが怖かったら、あなたの手に私の手を重ねるから、一緒にいこう。

大好きな友達Ｋ、そして愛する妹弟へ。　言葉では表しきれないくらいの愛を込めて、さあ、いってらっしゃい。　



♪♪I am changing
Trying every way I can
I am changing
I'll be better than I am
But I need a friend
To help me start all over again
That would be just fine
I know it's gonna work out this time
'Cause this time I am
This time I am
I am changing
I'll get my life together now
I am changing
Yes I know how
I'm gonna start again
I'm gonna leave my past behind
I'll change my life
I'll make a vow and nothings gonna stop me now ♪♪

もっと愛を注ごう

若い頃は、自分のことだけにかまけていればよかった。　というより、自分のことにかまけて、周りの状況を見渡す余裕がなかった。　でもこの年になると、マトリックスの映画みたいに、自分の思考は静止画のようになって、自分を取り囲む状況や、周囲の人たちの心の揺れが、スローモーションで動いているように見えてくる。

久しぶりに帰省して思った。　長女である私の、家族の中の立ち位置は、まるで中間管理職みたい。　父、母、妹、弟を別個に呼び出してコンサルをして、それぞの悩みに耳を傾けて。　家族団らんの場ではみんなの笑顔が多くなるように気を配り、みんなの負担が少しでも軽減するように動き、時にはリーダーショップを発揮してみんなを導き、家族が動揺する時にはみんなが落ち着くように余裕の笑顔を浮かべて問題解決の提案をして。

家族みんな、それぞれの立ち位置で抱える悩みは違うけれど、それぞれがそれぞれの大きな悩みに押しつぶされそうになっている。　それだというのに、離れたところにいる私は静観するポジションで、実はちっともまったく役立たず。　私が帰省するということを理由に、家族が集まり、食卓を囲み、同じ話題で盛り上がり、喧々諤々と議論し、結果的には団結し、みんながいつもより少しでも多く笑うことができれば・・・なんて、そんな自慰行為みたいなことでオッケーなんてわけにはいかないでしょ。　

ひとり部屋で反省会をしている最中の母からのメール。「貴重な時間をありがとう。　今日のようにアヤちゃんが帰ってきれくれることで癒されます。　ありがとう。」　あー、親にこんな風に気を遣わせたらダメだ。　つい、家族には甘えてしまって、つい後回しにしてしまって、ホントは一番心をくばらなくてはいけない対象なのにね。　

もっと愛を、もっともっと愛を充電して、私を支えてくれる家族に、もっとたくさん愛を注ごう。　そして、友だち、私を支えてくれる全ての人たちに、もっとたくさん愛を注ごう。　

Today's Song - Summer In Paris by DJ Cam Feat. Aggun
(Thank you, my dear friend dorado, for sharing this song with me)



昨夜なぜか眠れなくて悶々としてたら、ずっと音信不通だったＴから突然電話があった。　

１年、いや２年ぶりのvoice-to-voiceアクション。　懐かしいアップビートな彼の声につられて、午前２時だというのについ私も気分が高揚してしまって、部屋中に響き渡るような大声で話した。　

「相変わらず忙しくしてるの？」という私の問いかけにＴは、「つい１週間前まではスペインにいたよ。仕事は忙しくないんだけど、遊びが忙しくてね」と笑った。　

汗が滲む季節に出会ったＴ。　オープンカーからはジプシーキングスが流れ、風に髪をなびかせながらベイブリッジを走った。　Ｔとの回想シーンはいつもきまってあの夜のこと。

電話を切った後、急に部屋の温度が急に下がったような気がして思わず暖房をつけた。　とても今はジプシーキングスは聞けそうにない。　ミュージックライブラリーから、my dear friend dorado からプレゼントされた曲を選んでかける。　

Summer In Paris。　「夏」と聴いてもＴとリンクしないことに安堵して、ベッドにもぐりこんだ。

Tonight's Song - The Heart of the Matter by India.Arie



「赦すこと」　それはチャレンジングなこと。　約束の時間に遅れた、くらいなら大丈夫だけど、心を大きくえぐられるくらいに傷つけられた、だとものすごく難しい。　「赦すこと」、そのベースにあるのは、やっぱり「愛」。

恋人との関係みたいなクローズドの世界に対してだけじゃなくて、もっと大きな、この地球上の全ての人やものとの関わりかたに対して、見直してみましょ。　

だいだい八方美人で何が悪いのよ。　『博愛主義』って、マザーテレサみたいなsomebodyが言うとＯＫで、なんで私みたいなnobodyが言うとダメなのよ。　コントロール目的で社会がセットしたルールを鵜呑みにして、そんなちっぽけなくくりで私たちの心を縛っちゃダメでしょ。　自信のない男が押し付けるワガママを愛だと勘違いして、あなたの溢れる愛を持て余しちゃダメでしょ。　

「寂しい寂しい」って書いてあるような顔で行き交うひとたちが溢れてる東京。　だれもかれも、愛する対象を探すこともしないで、その有り余る愛を排水溝に汚水を流し込むみたいに捨てちゃって。　そんなあなたたちの毎日吐き出す「ため息」は、地球を覆っているオゾン層に穴を開けるくらいの威力があるんじゃないかしら？　ニュージーランドの羊の呼吸に罪はないけど、あなたのため息は罪よ。

探しましょ、愛を注げる対象を。　誰でもいいじゃない。　何でもいいじゃない。　「愛」みたいな美しいものをそんなに粗末に扱うなんてもったいないでしょ。　捨てる神あれば拾う神ありなんだから、リサイクル、リサイクル。　「地球に優しく、人に優しく」　って、言うだけじゃだめなのよ。　まずはあなたの隣でため息をついてる人に優しい言葉をかけることから始めましょ。

無限大の可能性を持っている私たち。　もっともっと愛し合って、励ましあって、夢を実現して、いつも元気で明るく、いつもウィン・ウィンの選択を心がけて、みんなで幸せになりましょうよ、みなさん♪

Four Seasons And More

今年の晩春は比叡山（ロテル・ド・比叡）へ、初夏は葉山（SCAPES）へ、真夏は熱海（HOTEL MICURAS）へ、そして晩夏は那須（二期倶楽部）へ。　

全部、あなたと一緒がいい。　何かトクベツなことはしなくていいから。　同じ景色を見てあなたがどんな風に感じるか、それが知りたいだけ。　私の興味は、いつもあなただけ。　「無趣味」の私の、最近の「趣味」は、あなた。　どこで何をするかはどうでもよくて、ただあなたと一緒にいたいだけ。　・・・だったら、わざわざ忙しいスケジュールを調整して、高いお金を払って遠くへ行ったりしないで、私の部屋でゴロゴロしていてもいいんだけどね。　でもそれはそれ、これはこれ。

「そんなに焦るとそのうち息切れがして秋を乗り切れなかったりして」　そんな滅相もない不安がチラっとよぎったけど、冬から春へ、春から夏へ、きっと夏から秋へ、そして秋から（また）冬へも、あなたと一緒だったら、きっと大丈夫。　一緒に季節を越えていける。　「（あなたと過ごす）日本の四季は美しい」って、まるでＪＲのコマーシャルみたいなことつぶやいたりしちゃって。

「いつまでアヤコのテンションが続くのかな」っていうあなたに、「ずっと続くよ」って自信満々で答える私。　そんな超ポジティブ思考の私に対して、「女の子はみんな同じこというよね」ってあなたはいつもの口癖。　ここは軽く右から左へ受け流さなくちゃね、と内心思ったのに、カラダは正直、チラっと不整脈が出ちゃって、ウっと吐き気がしちゃって。　「みんなとおなじにしないでよね」　息も絶え絶えな私はそう言うのが精一杯。　ねー、ちょっとー、だって約束したんだし、もうそろそろ、そんなつまんないこと言って私を悲しませるのはやめてよね。

秋には美味しい秋の味覚を求めて富山へ行きましょ。　精神病院の院長をしている友達に紹介するよ。　冬はイベント盛りだくさん、私の職場のクリスマスパーティーに同伴してね。　いつもお世話になってる上司＋同僚たちに紹介したいし。　そしてまた春になったら、私の誕生日を祝ってね。　

あなたと一緒にいくつも超えていきたい季節。

Your Happiness Is Mine

あれは帰国して初めての夏のこと。　天王洲アイルのホテルのロビーには七夕の笹飾りがあって、その前でふたり願い事をしようということになった。　「ねー、なんてお願いしたの？」　と聞く私に、「仕事が順調でありますようにって」　と答える彼。　「えー、私はふたりがこうしてずっと一緒にいられますようにってお願いしたのに、あなたは仕事のことなんてお願いしてたの？」　と私が少し拗ねると、「仕事がうまくいかなくなったら、家庭もうまくいかないし、そしたらこうして会う余裕もなくなるからさ」　と彼。　なんだ、結局は同じことをお願いしていたのね、と嬉しくなる私。

あの頃は、彼の幸せを四六時中、全身全霊で祈ってた。　彼を中心にして廻る世界の全てがうまくいきますように。　彼の仕事だけじゃなくて、彼の健康や、人間関係や、彼の奥さんと子供のことも、全てがうまくいきますように。　彼の幸せが私の幸せ。　

あれから８年、今の私は当時の彼とは違う彼と一緒にいて、その彼の幸せを祈る日々を過ごしている。　

「私がこうして毎日、２４時間中２３時間３０分くらいあなたのことを考えて、あなたの幸せを祈っているっていうのってすごくない？　家族じゃなくて他人が、自分の幸せをそこまで祈ってくれることって滅多にあるもんじゃないでしょう？　だからそういう風に他人から想われたら、その人は絶対に幸せになるはずでしょう？　私があなたの幸せをこんなに祈ってるんだから、あなたは絶対に大丈夫、絶対に幸せになる。　いいことがたくさん起こるよ。　だから私のこと捨てないでね。」　

「そろそろ行かなくちゃ」　という彼の膝に頭を乗せ、腕に腕を絡ませて、「いやーん、行かないで」　と駄々こねる私に、もうひとりの冷静な私がダメだしをしている。　彼のワールドの全てがうまくいかないと、私は会ってもらえなくなっちゃう「嗜好品」的な存在なんだから、とりあえず仕事は頑張ってもらわないとね。　　

「行ってきます」　と笑う彼を、「行ってらっしゃい、気をつけてね」　と笑顔で見送りながら、「今日も１日、彼が幸せでありますように」　と祈る私。

京の都からの便り

京都・祇園にあるおばんざいのお店「おふく」さんから、茄子の浅漬け（＋長いもの漬物）が届きました。　

酔っ払って、「あー、これ美味しい。送って、送って！」　と（いつもの調子で）言った私のワガママに答えてくださった「おふく」の若女将（今年４０歳、超美人！）に感謝、感謝。　

わざわざ買いつけにいってくださって、丁寧な手書きのメッセージを同封してくださいました。　メールが主流の今日この頃、血のぬくもりを感じない文字の羅列が多い中、こういう言霊のこもった文字、いいですよね。　じーんときました。　ありがたいです。

「（東京の）飲食業界でものすごく頑張ってる人たちにぜひ食べさせたいの！」　という私のリクエストどおり、独身の私ひとりではとても食べきれない量を送ってくださいました。

実家に少し、職場の仲良したちに少し、愛する人に少し、おすそわけして、残りは美味しくいただきます♪

京都祇園「おふく」
京都市東山区祇園町北側中末吉町　昭和ビル３Ｆ
電話： 075-525-0545

京つけもの新町三宅

New Month

月がかわって今日から５月。　これまでの私なら、それがどうしたって感じだったけど今は、すごく特別なことのように感じてる。　

あれはまだ中学生だった頃のこと。　「１月１日になった瞬間に電話するね」っていう彼からの電話を待った。　新年、一番最初に話しをするのが、彼であってほしかった。　当時はまだもちろん携帯電話なんてなくて、家族共有の黒電話の前で正座して彼からの電話を待つ私を、家族全員がからかった。　母や妹はなんとかして私の口を開かせようと、いろいろな質問をして私を困らせた。　必死に彼との約束を守ろうとして口をつぐんでいる私は、家族の目に滑稽にうつったに違いない。　と同時にきっと、純粋で、新年にふさわしく、清々しくも見えただろう。

今朝、起きて５秒後に、彼にメールを書いた。　新月、一番最初に、「会話」するのが、彼であってほしかった。　今の私は、まるであの頃のように、純粋な気持ちで彼を想っている。　

ありがとう

今週の通勤の友は、鞍馬山で出会った『日を新たに』という本。　満員電車で押しつぶされそうになりながらも、動揺しない、しない。　いたって穏やか、平常心。　その『日を新たに』から・・・

「ありがとう」　という言葉、「有ること難し＝なかなかあり得ないこと」　という意味なんだそう。　「・・・３億の中からたった１つ選ばれ結ばれて、３５億年の生命の進化の跡を、母の胎内にあって１０ヶ月でたどり、１人の人間として誕生する」　という私たちの生命の奇跡。　これは　「盲目の亀が広大な海で休むためにすがる１本の浮木にめぐり合うほど難しいこと」　で、まさに　「有難い」　ことなのだそうです。 　

おとうさん、ありがとう。　おかあさん、ありがとう。　いもうと、おとうと、ありがとう。　親戚のみなさん、先祖のみなさん、未来の子供たち、ありがとう、ありがとう、ありがとう。

この広い宇宙の中で、いくつもの奇跡が折り重なって出会うことができた愛するあなたへ。　あなたの過去と現在と未来の全てに、ありがとう。