生みたい、生みたくない・・・

友達からのメールで、ショッキングなニュースを知った。　付き合っている人との間に子供が出来、話し合った末、二人共に出産は望まないとの結論、中絶を決断したという。

自分の分身のように彼を感じるという彼女。　「・・・本当の意味で愛し合えた人かもしれない、肩書き、収入でなく。　一生はなしたくない。　あきらめないといけないけど…何でもわかってるし、わかってくれる。　いろんなこと教えてもらった大切な人。　私のダメなとこもやさしく包んでくれる。でも既婚なんだ・・・」　

子供は生みたくない、欲しくない、という彼女。　それは本心からだろうか？　諦めたくない、離したくないほど好きな人の子供なら、何としてでも欲しいと思うものなのではないだろうか？　既婚者だからというちっぽけな理由で、結婚が出来ない、家族になれない、子供という絆が持てないことを、諦められるものなのだろうか？　

誰かを傷つけてたとしても離れたくないと思うワガママな心に悩み、幸せそうな家族とすれ違うたびこみ上げる嫉妬の炎に苦しんだあの頃。　もう二度とあんな辛い恋はしたくないと思う反面、今この年齢になっても身も心も燃やして恋に落ちていくことが出来る彼女が羨ましいとも思う。　

あの頃好きだった彼の子供を身ごもっていたとしたら私はどうしていたのだろう？　きっと私は恐ろしく身勝手な決断をしていたに違いないと思ったら身震いがした。　

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禁酒30日目
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