失ってしまったもの＆失わずにいるもの
クリスマスに会えなくてごめんねといいながら、彼が紙袋を抱えてやってきた。 目を閉じて、絶対にいいっていうまで開けたらダメだよ。 トイレの中に５分ほど閉じ込められた後、彼が私の手を引いて部屋に案内してくれた。 はい、もう開けて いいよ。 彼の合図とともに目を開けるとそこには、満天の星空が広がっていた。
彼がクリスマスプレゼントにくれたものは、プラネタリウム。「メガスター」で知られている大平貴之氏の監修のもとに作られた投影機は約７等星までの１万個以上の星を映し出すというすぐれもの。
うわぁ、すごい。 えぇ～、ホントに・・・。 へぇ～、これってすごいよ。 あ～っ、でもマジできれいだね。真っ暗にした部屋の中３６０度広がる星空はあまりにもリアルでそして幻想的で、私たちは床に転がりずっとずっと見上げていた、まるで高校生の頃に戻ったかのように。
あの頃は、芝生に寝そべって、星空を見上げながら、永遠に続く未来を夢見ていたっけ。 人ごみの中で笑顔を見つけるとときめきが止まらなくて、ただそっと横にいるだけで嬉しくて、近くに気配を感じるだけで落ち着いて、指が触れると胸が苦しくて、さよならの瞬間はいつも涙が溢れてた・・・
いつまでも、どこまでも、果てしなく永遠に続く星空を見ていたら、急に切なくなって、ちらっと涙目になって、と同時に愛しさが溢れてきて、その気持ちを抑えられなくて、気がついたら私たちはずっと長い時間キスをしてた。
Tuesday, December 25, 2007
Monday, December 24, 2007
Tell Her (Him) What You Feel....Everyday!!
毎日メールしたり電話したり、心配してるって、会えなくてごめんねって、会いたいよって、そういうことを伝えあうのって、若い人たちの特権じゃないと思う。 大人だって不安になるさ～、連絡もなく会えない日が続くと。 そんなとき、たった一行のメールでもいいから、たった一言の電話でもいいから、ＣＡＲＥしてるって伝え合えれば、ものすごく安心するのにね。 なんでできないんっしょ？ 忙しいとか、格好悪いとか、エクスキューズばかりで、そういう肝心なことを無視して、「最近なかなか愛し愛される関係が築けないよ」なんて文句ばかりね。 大人になるといろいろ面倒なことが発生してきて、思うようにならないことも多くなるのは事実。 でも想ってる相手に気持ちが伝わらないなんてことは、やっぱりあり得なくて、想ってる相手に気持ちを伝えようとしてないわけで、それはたぶん、間違えなくきっと、手抜きしてる証拠だわ。
自分の気持ちに正直でありましょう。 あまり頭でいろいろ考えないでいきましょう。 今この瞬間のこの想いをしっかり伝えていきましょう。 これから先もずっと大切にしたいっていう想いを抱いたら、ちゃんと相手に伝えましょう。 万が一、それが叶わないような日がやってきてしまったとしても、今この瞬間の気持ちはウソじゃないんだから、そんな将来の矛盾まで心配してないで、今のこの気持ちをど～んとぶつけて生きましょう。
毎日メールしたり電話したり、心配してるって、会えなくてごめんねって、会いたいよって、そういうことを伝えあうのって、若い人たちの特権じゃないと思う。 大人だって不安になるさ～、連絡もなく会えない日が続くと。 そんなとき、たった一行のメールでもいいから、たった一言の電話でもいいから、ＣＡＲＥしてるって伝え合えれば、ものすごく安心するのにね。 なんでできないんっしょ？ 忙しいとか、格好悪いとか、エクスキューズばかりで、そういう肝心なことを無視して、「最近なかなか愛し愛される関係が築けないよ」なんて文句ばかりね。 大人になるといろいろ面倒なことが発生してきて、思うようにならないことも多くなるのは事実。 でも想ってる相手に気持ちが伝わらないなんてことは、やっぱりあり得なくて、想ってる相手に気持ちを伝えようとしてないわけで、それはたぶん、間違えなくきっと、手抜きしてる証拠だわ。
自分の気持ちに正直でありましょう。 あまり頭でいろいろ考えないでいきましょう。 今この瞬間のこの想いをしっかり伝えていきましょう。 これから先もずっと大切にしたいっていう想いを抱いたら、ちゃんと相手に伝えましょう。 万が一、それが叶わないような日がやってきてしまったとしても、今この瞬間の気持ちはウソじゃないんだから、そんな将来の矛盾まで心配してないで、今のこの気持ちをど～んとぶつけて生きましょう。
Sunday, December 23, 2007
To The Place I've Never Been
大好きな友Ｄからメールが届いた。 クリスマスプレゼントみたいにワクワクする美しい素敵な写真が添えてあった。
彼に返信を書いていたとき、ふと思った。 そういえば、彼と（意識が）交わると必ず、自分を囲っている「（意識の）枠」が広がるなぁと。 彼に触発されて、自分ひとりではいけなかった域へ、（意識が）飛んでいく。 モヤモヤしていた入道雲のような意識が言葉になって、大粒の雨のようにバシャバシャと落ちてくる。
「価値観とか規則とか、そういう全ての、可能性に制限をかけている縛りものから、解放されたい」 そう彼に書きながら、向かいたい場所がハッキリとしてきた。
どんなに広い海が２人の間に横たわろうとも、どんなに多くのタイムゾーンが２人の通信の邪魔をしようとも、「会いたい」と想いを馳せた瞬間、２人の意識は交わり合うってことを、知っているわたしたちでいたい。
大好きな友Ｄからメールが届いた。 クリスマスプレゼントみたいにワクワクする美しい素敵な写真が添えてあった。
彼に返信を書いていたとき、ふと思った。 そういえば、彼と（意識が）交わると必ず、自分を囲っている「（意識の）枠」が広がるなぁと。 彼に触発されて、自分ひとりではいけなかった域へ、（意識が）飛んでいく。 モヤモヤしていた入道雲のような意識が言葉になって、大粒の雨のようにバシャバシャと落ちてくる。
「価値観とか規則とか、そういう全ての、可能性に制限をかけている縛りものから、解放されたい」 そう彼に書きながら、向かいたい場所がハッキリとしてきた。
どんなに広い海が２人の間に横たわろうとも、どんなに多くのタイムゾーンが２人の通信の邪魔をしようとも、「会いたい」と想いを馳せた瞬間、２人の意識は交わり合うってことを、知っているわたしたちでいたい。
Thursday, December 13, 2007
Wednesday, December 12, 2007
同化したくなるほど好き
Ａ：「あまり人を好きにならないようにしてるんだ。 ラテン系の性格をおさえて、好きになりすぎないようにしてる。」
Ｂ：「好きになりすぎるとどうなるの？食べたくなっちゃう感じ？」
Ａ：「・・・食べたくなるっていうのもそうだけど・・・もっと・・・カラダごと入り込みたくなっちゃう」
Ｂ：「わかる！！で、別れがくると、身を切られるように痛いんだよね」
好きな気持ちが高じて同化したくなっちゃうっていう感覚は良くわかる。 別れるときの身を切られるような痛みも。 だから好きになり過ぎないように気持ちをセーブするっていうことも。 だから垣根をつくってそこから先へ進まないようにしてるってことも。 まさに私が、ここ１０年くらい、していることだから、すごく良くわかる。
でも・・・、その垣根を飛び越えたい、いや、垣根自体を取っ払ってしまいたいって、 最近の私は思っている。
我を忘れるくらい、生活に支障をきたしちゃうくらい、 どっぷりのめりこむ恋がしたい。 そしていつの日か二人は同化して、何もかもをシェアして、 身も心も「ふたりでひとり」みたいな関係になりたい。 もしも、何十億分の一の確率で、そんな二人に別れが訪れたら、きっと、間違えなく、身を切り裂かれるような痛みを伴うだろう。
でも・・・、その覚悟をしよう。 数週間ずっと摂食障害に苦しみ、マイナートランキライザーを飲んでも涙が止まらないくらい、 寝ても覚めても泣いて泣いて泣いて泣いて。 そんな風になってもいいから、垣根を取っ払おう。 キモチを押さえて、二人の間に一定の距離を保って、なんていう、 臆病で退屈な関係はもういらない。
昨日も会ったのに、今日もまた会いたくて、でも会えなくて切なくて、何をしていても上の空で、気がつくと、 数秒間に１回はその人のことを思い出してしまうような、 そんな恋がしたい。
Ａ：「あまり人を好きにならないようにしてるんだ。 ラテン系の性格をおさえて、好きになりすぎないようにしてる。」
Ｂ：「好きになりすぎるとどうなるの？食べたくなっちゃう感じ？」
Ａ：「・・・食べたくなるっていうのもそうだけど・・・もっと・・・カラダごと入り込みたくなっちゃう」
Ｂ：「わかる！！で、別れがくると、身を切られるように痛いんだよね」
好きな気持ちが高じて同化したくなっちゃうっていう感覚は良くわかる。 別れるときの身を切られるような痛みも。 だから好きになり過ぎないように気持ちをセーブするっていうことも。 だから垣根をつくってそこから先へ進まないようにしてるってことも。 まさに私が、ここ１０年くらい、していることだから、すごく良くわかる。
でも・・・、その垣根を飛び越えたい、いや、垣根自体を取っ払ってしまいたいって、 最近の私は思っている。
我を忘れるくらい、生活に支障をきたしちゃうくらい、 どっぷりのめりこむ恋がしたい。 そしていつの日か二人は同化して、何もかもをシェアして、 身も心も「ふたりでひとり」みたいな関係になりたい。 もしも、何十億分の一の確率で、そんな二人に別れが訪れたら、きっと、間違えなく、身を切り裂かれるような痛みを伴うだろう。
でも・・・、その覚悟をしよう。 数週間ずっと摂食障害に苦しみ、マイナートランキライザーを飲んでも涙が止まらないくらい、 寝ても覚めても泣いて泣いて泣いて泣いて。 そんな風になってもいいから、垣根を取っ払おう。 キモチを押さえて、二人の間に一定の距離を保って、なんていう、 臆病で退屈な関係はもういらない。
昨日も会ったのに、今日もまた会いたくて、でも会えなくて切なくて、何をしていても上の空で、気がつくと、 数秒間に１回はその人のことを思い出してしまうような、 そんな恋がしたい。
Monday, December 10, 2007
Where Am I Going?
実は私はあまり服を持っていない。 クローゼットの中には１週間分をまかなうくらいの服しか入っていない。 でも、思い切って、たくさん捨てた。 どれもこれも、今の私には似合っていないような気がしたから。 そして新しい服を買った。 たくさん、たくさん。 今まで素通りしていたブランドに入り、今まで着ることなど想像もできないような、デザインやカラーの服を、たくさん、大人買いした。
鏡の前で試着してみる。 新しい、可愛い系の、茶色のブーティーにあわせてみる。 ウエストのくびれを作らない服を、まさか私が着るとは、思わなかった。 まさか私が流行のカラータイツをはいたり、緑のＰコートを着るだなんて、あり得えない。 髪を上げて微笑んでみる。 セクシー系チョイ悪を目指していたはずの私なのに、鏡の中に映る私は、少し内股気味に、グロスで光らせた唇を半開きにして、首を少しかしげて立っている。
あぁ、どこへ行くのかねぇ。
実は私はあまり服を持っていない。 クローゼットの中には１週間分をまかなうくらいの服しか入っていない。 でも、思い切って、たくさん捨てた。 どれもこれも、今の私には似合っていないような気がしたから。 そして新しい服を買った。 たくさん、たくさん。 今まで素通りしていたブランドに入り、今まで着ることなど想像もできないような、デザインやカラーの服を、たくさん、大人買いした。
鏡の前で試着してみる。 新しい、可愛い系の、茶色のブーティーにあわせてみる。 ウエストのくびれを作らない服を、まさか私が着るとは、思わなかった。 まさか私が流行のカラータイツをはいたり、緑のＰコートを着るだなんて、あり得えない。 髪を上げて微笑んでみる。 セクシー系チョイ悪を目指していたはずの私なのに、鏡の中に映る私は、少し内股気味に、グロスで光らせた唇を半開きにして、首を少しかしげて立っている。
あぁ、どこへ行くのかねぇ。
Today's Song - All My Life by K-Ci and Jojo
All My Life
I Prayed For Someone Like You
And I Thank God
That I...That I Finally Found You
All My Life
I Prayed For Someone Like You
And I Hope That You Feel The Same Way Too
Yes, I Pray That You Do Love Me Too...
You're All That I Ever Know,
When You Smile All My Face Always Seems To Glow,
You Turned My Life Around,
You Picked Me Up When I Was Down,
You're All That I've Ever Known
And I Hope That You
Feel The Same Way Too
Yes, I Pray That You Do Love Me Too
All My Life
I Prayed For Someone Like You
And I Thank God
That I...That I Finally Found You
All My Life
I Prayed For Someone Like You
And I Hope That You Feel The Same Way Too
Yes, I Pray That You Do Love Me Too...
You're All That I Ever Know,
When You Smile All My Face Always Seems To Glow,
You Turned My Life Around,
You Picked Me Up When I Was Down,
You're All That I've Ever Known
And I Hope That You
Feel The Same Way Too
Yes, I Pray That You Do Love Me Too
Wednesday, December 05, 2007
Must It Have Been A Shadow (Of Him)
今日は鬼のように忙しい１日だった。 チャレンジングなタスクばかりが落ちてきて、でもマルタイ・タスキングな自分だからこそこなせたという達成感があった、そんな日だった。
「よく頑張ったね」って、大人な私には誰も言ってくれないから、自分から自分へ 「頑張りましたで賞 （古っ！）」ってことで、仕事帰りには大好きな買い物に繰り出した。
ひとしきりウィンドウ・ショッピングをして、好きなブランドで気に入ったものを「大人買い＝衝動買い」し、クレジット・カードのリミットをマックスアウトするすこし前、靴が足に食い込んで痛い、くらいの時に、買い物を切り上げた。
電車を乗り継ぎ、やっとのことでホームスイートホームの駅へたどり着いた。 とその瞬間、心臓が止まるかと思うくらいのサプライズ！ 改札を抜けて正面、好きで好きで大好きな彼の姿（らしきもの）を見たような気がした。 いつも、車を降りてたっているときの、ちょっと足を組んだ感じの、リラックスした姿勢で、彼がいた（ような気がした）。
・・いえいえ、もちろん、あの時間、自由に動ける人ではないので、きっと私は彼の影を見たのね。 もちろんだから、「あり得ない！」と瞬時に思いなおしたけど、かなり久しぶりに、動揺したのは事実。 と同時に、「あぁ、これが私が欲しかったものだったんだなぁ」と痛感し、少しまた寂しくなった。 そしてそんな風に私が彼を想っていたって、きっと彼は間違えなく私のことは想っていなくて、私の影はそこにはなくて、それがなんだかものすごく空しいことのような気がした。
ってなわけで、さっきまで聞いていたiPodに戻って、また明るく楽しい未来を描こう（妄想しよう）！
今日は鬼のように忙しい１日だった。 チャレンジングなタスクばかりが落ちてきて、でもマルタイ・タスキングな自分だからこそこなせたという達成感があった、そんな日だった。
「よく頑張ったね」って、大人な私には誰も言ってくれないから、自分から自分へ 「頑張りましたで賞 （古っ！）」ってことで、仕事帰りには大好きな買い物に繰り出した。
ひとしきりウィンドウ・ショッピングをして、好きなブランドで気に入ったものを「大人買い＝衝動買い」し、クレジット・カードのリミットをマックスアウトするすこし前、靴が足に食い込んで痛い、くらいの時に、買い物を切り上げた。
電車を乗り継ぎ、やっとのことでホームスイートホームの駅へたどり着いた。 とその瞬間、心臓が止まるかと思うくらいのサプライズ！ 改札を抜けて正面、好きで好きで大好きな彼の姿（らしきもの）を見たような気がした。 いつも、車を降りてたっているときの、ちょっと足を組んだ感じの、リラックスした姿勢で、彼がいた（ような気がした）。
・・いえいえ、もちろん、あの時間、自由に動ける人ではないので、きっと私は彼の影を見たのね。 もちろんだから、「あり得ない！」と瞬時に思いなおしたけど、かなり久しぶりに、動揺したのは事実。 と同時に、「あぁ、これが私が欲しかったものだったんだなぁ」と痛感し、少しまた寂しくなった。 そしてそんな風に私が彼を想っていたって、きっと彼は間違えなく私のことは想っていなくて、私の影はそこにはなくて、それがなんだかものすごく空しいことのような気がした。
ってなわけで、さっきまで聞いていたiPodに戻って、また明るく楽しい未来を描こう（妄想しよう）！
二週間遅れの返信
～待ち人はいつも水曜日に現る～
好きで、好きで、どうしようもなく好きなボーイフレンドに、『ありがとう、ごめんなさい、さよなら』を書いた長い長いメールを、二週間前に送信した。あれから毎日返事を待っていたけど、翌日も、翌々日も、翌々翌日も音沙汰なくて、そのうちに週末が来て、そしてまた１週間が始まり、そしてまた週末が来て、返信を待ってることを忘れかけた頃、メールを送ってからちょうど二週間たった今日、私の書いたメールと同じくらい長い長いメールが彼から届いた。
あの日、私からの、『ありがとう、ごめんなさい、さよなら』メールは、書いては止まり、読んでは書き直し、書き上げたと思ったら全消去して再スタート、というライティング・スタイルの私にしては珍しく、驚くくらいに、一気に書き上げた。 それはまるで何かから急かされるように、または何かに導かれるように。それは、１年半ため込んでいた想いが、ごぼごぼと吐き出されうようなものではなくて、１年半かけて溜まったそれらの想いが、実はきちんと消化され、無意識のうちに（？）系統的にしまい込まれ、それが吐き出うな乱暴なものではなく、ひとつひとつの想いをきちんと丁寧に並べていく作業のようだった。だから、恐ろしいくらい速く書き上げられたのだと思うし、送信ボタンを押す直前の、エゴに後ろ髪を引かれながらの一瞬の躊躇はあったものの、その瞬間はあっという間に終わったような気がする。
彼からの、二週間遅れの返信は、今朝５時半に、目覚めと同時に、一気に読み上げた。私の心身の健康を気遣い、返信がこうも遅れたことを謝り、１年半の長いようで短い時間を振り返り、私の幸せを祈っている、その文章の一行一行に、彼の優しさが滲んでいて、「あぁ、これは昨夜読んだらどれだけセンチメンタルな気分になったことだろう」と思いながら、私が朝読めるようにと、送信ボタンを押す瞬間を私が寝ている時間帯にしてくれた、その彼の優しさに心から感謝した。そして、いつも待ち合わせしていた、２人のデートの日＝水曜日に、待ちに待った返信を届けてくれた彼の粋な計らいに、思わず笑ってしまった。
きっとホントは、私が彼を手放す決心より、彼が私を手放す決心のほうが早かった。それなのに、傷つきやすい私の心を思いやり、私が決断するまで待っていてくれたんだと思う。そういう形で終わらせることは、付き合いはじめてすぐに、私たちの間での暗黙の了解だったように思うし、それは何度も冗談まじりに言い合っていたことだったし。いつも、この１年半ずっと、その締めくくりの最後の瞬間まで、そういう小さな約束を忘れず、細やかな気遣いをしてくれる彼には、ホントに頭がさがるし、彼への感謝の気持ちは、私の並べる陳腐な言葉では、恥ずかしながら、表しきれない。
やっぱり好きで、好きで、大好きな彼。でもこれでようやくclosure、やっと後ろを振り返ることなく、前を向いて歩いていける。（いやいや、美しい思い出ばかりだから、懐かしい写真を眺めるように、きっと何度も思い出すとは思うけどね 苦笑）。
『ありがとう、ごめんなさい、そしてさよなら』
愛してる、あの頃も、今この瞬間も、そしてこれから先の年月もずっと。
（これじゃ、マルグリット・デュラスじゃなくて、そのチャイニーズの愛人みたいね）
～待ち人はいつも水曜日に現る～
好きで、好きで、どうしようもなく好きなボーイフレンドに、『ありがとう、ごめんなさい、さよなら』を書いた長い長いメールを、二週間前に送信した。あれから毎日返事を待っていたけど、翌日も、翌々日も、翌々翌日も音沙汰なくて、そのうちに週末が来て、そしてまた１週間が始まり、そしてまた週末が来て、返信を待ってることを忘れかけた頃、メールを送ってからちょうど二週間たった今日、私の書いたメールと同じくらい長い長いメールが彼から届いた。
あの日、私からの、『ありがとう、ごめんなさい、さよなら』メールは、書いては止まり、読んでは書き直し、書き上げたと思ったら全消去して再スタート、というライティング・スタイルの私にしては珍しく、驚くくらいに、一気に書き上げた。 それはまるで何かから急かされるように、または何かに導かれるように。それは、１年半ため込んでいた想いが、ごぼごぼと吐き出されうようなものではなくて、１年半かけて溜まったそれらの想いが、実はきちんと消化され、無意識のうちに（？）系統的にしまい込まれ、それが吐き出うな乱暴なものではなく、ひとつひとつの想いをきちんと丁寧に並べていく作業のようだった。だから、恐ろしいくらい速く書き上げられたのだと思うし、送信ボタンを押す直前の、エゴに後ろ髪を引かれながらの一瞬の躊躇はあったものの、その瞬間はあっという間に終わったような気がする。
彼からの、二週間遅れの返信は、今朝５時半に、目覚めと同時に、一気に読み上げた。私の心身の健康を気遣い、返信がこうも遅れたことを謝り、１年半の長いようで短い時間を振り返り、私の幸せを祈っている、その文章の一行一行に、彼の優しさが滲んでいて、「あぁ、これは昨夜読んだらどれだけセンチメンタルな気分になったことだろう」と思いながら、私が朝読めるようにと、送信ボタンを押す瞬間を私が寝ている時間帯にしてくれた、その彼の優しさに心から感謝した。そして、いつも待ち合わせしていた、２人のデートの日＝水曜日に、待ちに待った返信を届けてくれた彼の粋な計らいに、思わず笑ってしまった。
きっとホントは、私が彼を手放す決心より、彼が私を手放す決心のほうが早かった。それなのに、傷つきやすい私の心を思いやり、私が決断するまで待っていてくれたんだと思う。そういう形で終わらせることは、付き合いはじめてすぐに、私たちの間での暗黙の了解だったように思うし、それは何度も冗談まじりに言い合っていたことだったし。いつも、この１年半ずっと、その締めくくりの最後の瞬間まで、そういう小さな約束を忘れず、細やかな気遣いをしてくれる彼には、ホントに頭がさがるし、彼への感謝の気持ちは、私の並べる陳腐な言葉では、恥ずかしながら、表しきれない。
やっぱり好きで、好きで、大好きな彼。でもこれでようやくclosure、やっと後ろを振り返ることなく、前を向いて歩いていける。（いやいや、美しい思い出ばかりだから、懐かしい写真を眺めるように、きっと何度も思い出すとは思うけどね 苦笑）。
『ありがとう、ごめんなさい、そしてさよなら』
愛してる、あの頃も、今この瞬間も、そしてこれから先の年月もずっと。
（これじゃ、マルグリット・デュラスじゃなくて、そのチャイニーズの愛人みたいね）
Sunday, December 02, 2007
卒業
「酔っ払った勢いでそういうことになって、翌朝すごく後悔、自己嫌悪っていうのは、昔はあったけど、もう今は、そういうのは『卒業』したよ。」 １２歳年下の子が言った。
３８歳の私は、言葉に詰まっている。 いつまでも、学習能力欠如のため、ここ数年、後悔と自己嫌悪を繰り返している。 一体何してるんだろう？ 何が欲しいんだろう？ どこへ向かいたいんだろう？ いつになったら、この後悔と自己嫌悪の繰り返しから「卒業」できるんだろう？
「だからわかるから、そういうこともあり得るってことが、だから心配してるんだよ。でも大丈夫だとも思ってるよ。 信じてるから。」
ガツンと頭を殴られたような感じ。 あぁ、恥ずかしい。 あぁ、情けない。あぁ、どうしよう。 どんな言葉も出そうにない。
好きな人に会えないからって、独りでいるのは寂しいからって、お酒の勢いを借りて、好きでもない人に甘えて、好きな人に言ってもらいたい台詞をＧＥＴして、なし崩し的に好きな人の信頼を裏切るようなことをしてしまう。 そして迎えた朝、ヒドイ二日酔いと、後悔と自己嫌悪で、ものすごく気分悪くて、目が覚める。 またひとつココロに消えない「染み」をつけてしまい、またさらに「汚れた」という感覚から逃げられなくなる。 目を閉じた瞬間に始まるフラッシュバックは、それから数日も続き、髪に残るタバコの匂いも、見知らぬ香水の香りも、もう忘れたと思った瞬間に、また生々しく思い出すことになる。
眩暈でクラクラしながらも、やっとの思いで言う私。
「好きな人がいたら、他の人なんて、あり得ないよ。 気持ち悪いし。」
私のその言葉に、安心したように、笑う彼。
ホントに、好きな人以外は、気持ち悪いって、あり得ないって、思うのに、どうして繰り返しちゃうんだろう？ どうしていつも、自分の弱さに負けちゃうんだろう？ ホントに、いつになったら、「卒業」できるんだろう？
「酔っ払った勢いでそういうことになって、翌朝すごく後悔、自己嫌悪っていうのは、昔はあったけど、もう今は、そういうのは『卒業』したよ。」 １２歳年下の子が言った。
３８歳の私は、言葉に詰まっている。 いつまでも、学習能力欠如のため、ここ数年、後悔と自己嫌悪を繰り返している。 一体何してるんだろう？ 何が欲しいんだろう？ どこへ向かいたいんだろう？ いつになったら、この後悔と自己嫌悪の繰り返しから「卒業」できるんだろう？
「だからわかるから、そういうこともあり得るってことが、だから心配してるんだよ。でも大丈夫だとも思ってるよ。 信じてるから。」
ガツンと頭を殴られたような感じ。 あぁ、恥ずかしい。 あぁ、情けない。あぁ、どうしよう。 どんな言葉も出そうにない。
好きな人に会えないからって、独りでいるのは寂しいからって、お酒の勢いを借りて、好きでもない人に甘えて、好きな人に言ってもらいたい台詞をＧＥＴして、なし崩し的に好きな人の信頼を裏切るようなことをしてしまう。 そして迎えた朝、ヒドイ二日酔いと、後悔と自己嫌悪で、ものすごく気分悪くて、目が覚める。 またひとつココロに消えない「染み」をつけてしまい、またさらに「汚れた」という感覚から逃げられなくなる。 目を閉じた瞬間に始まるフラッシュバックは、それから数日も続き、髪に残るタバコの匂いも、見知らぬ香水の香りも、もう忘れたと思った瞬間に、また生々しく思い出すことになる。
眩暈でクラクラしながらも、やっとの思いで言う私。
「好きな人がいたら、他の人なんて、あり得ないよ。 気持ち悪いし。」
私のその言葉に、安心したように、笑う彼。
ホントに、好きな人以外は、気持ち悪いって、あり得ないって、思うのに、どうして繰り返しちゃうんだろう？ どうしていつも、自分の弱さに負けちゃうんだろう？ ホントに、いつになったら、「卒業」できるんだろう？
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